比如在孩子四歲開始，她就企圖帶動孩子做自己能做的事情，並從每天晚上帶動孩子洗襪子開始。她洗自己的，鼓勵孩子也洗自己的襪子。可是孩子畢竟有些小，速度慢，並且洗着洗着會玩起來，玩肥皂泡，還能夠把髒襪子擺出各種造型……她眼瞅着要耽誤睡覺，又着急上火孩子不正幹，最後忍無可忍吵上一通後，就乾脆自己動手幫孩子洗了。她說她知道自己這樣做的不對，但是與孩子有充足的睡眠相比，她更願意讓孩子睡得香甜，保證身體的健康。可是漸漸地，孩子越來越不願意動手洗襪子，情願在那個時間段多玩一會兒。如今入了小學開始寫作業，更是覺得沒有時間再去洗襪子。她想培養孩子做自己力所能及事情的願望也就不了了之了。
在孩子五歲的時候，她帶領孩子開始學習英語。整個學習的過程，她幫孩子打開電腦，調出學習界面;她和孩子一起認讀，共同學習……如此堅持了半年之後，她覺得應該讓孩子自己去適應了。可是，一旦她不在身邊，孩子就壓根兒沒有學習的慾望;她想放手讓孩子自己讀英語，孩子就會纏着她說要一起讀纔可以。
……
諸如此類的小事兒她給我傾訴了很多，最後她有些難過的總結說，對待孩子，媽媽還是要懶惰一些，完全讓孩子自己來;言傳身教是無法調動孩子學習積極性的!
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我發現她已經從一個極端要走向另一個極端。
其實“懶媽育出勤快兒”和“言傳身教帶出勤快兒”各有各的道理，也不矛盾衝突，甚至可以有互補之功效。 “懶媽育出勤快兒”不是說媽媽只要懶惰了，孩子就會勤快;“言傳身教帶出勤快兒”也不能單純的說媽媽要勤快一些自然就讓寶貝變得勤快了。這兩者之間都存在一個“度”， 想要把握這個度，在於親自雙方的共同努力與磨合，怕就怕家長自身矯枉過正，企圖劍走偏鋒卻偏偏誤入歧途。
我個人認爲，針對幼兒園年齡段的孩子來講，“懶媽育出勤快兒” 和“言傳身教帶出勤快兒”這兩個觀點都是需要在某些大的環境成立下，才能夠實現的。
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首先，父母是孩子第一任的老師。
這個亙古不變的觀念可以得到大家一致的認可。那麼我們想，孩子最初所有的模仿，來自於哪裏?毫無意外，來自於最親的人，最近的人。
如果孩子的爸爸媽媽本身就異常懶惰，什麼家務活都不做，屋裏屋外亂糟糟一片，這樣的環境下，企圖培養出一個勤快的孩子，整理家務、收拾房間……可能嗎?
所以說，父母不是不可以懶惰，而是要在一定的環境下，先幫助孩子養成一個好的習慣後，再適當放手，偶爾“懶惰”，這樣就沒有問題了。
比如：想培養孩子獨立清洗襪子等小物件的好習慣，家長卻總是把自己的襪子扔在洗衣機裏，而去要求孩子用手洗;這個要求孩子一定覺得是過分的。即便在孩子幼小的時候，動之以情曉之以理，威逼利誘可以成功讓孩子完成清洗工作，但是孩子一旦有了自我意識，就會在心裏產生落差與變化。
所以，己所不欲勿施於人的道理是通行的。家長不妨在最開始的時候和孩子一起動手洗襪子，然後堅持自己每天洗，那麼孩子就會跟着每天做。等到過一段時間，在孩子不想堅持的時候，換種方法比如比賽洗，比賽誰洗的快，誰洗的乾淨……等等。
上面那位朋友言傳身教做的很好，但是缺乏了對孩子的足夠耐心和方法。四歲的孩子在洗襪子的時候願意玩泡泡，將襪子變形，媽媽不妨陪着他一起玩一會兒，一邊鼓勵孩子展開想象力，一邊促進孩子自己動手的能力。在玩中和孩子一起搞定家務，在玩中讓親子關係更加和諧。人之初，性本善;人之初，也很勤快!只要孩子狀態是高興的，他們就是不容易疲倦的小超人!
另外在想要養成孩子自己動手洗襪子的習慣之時，家長不能只是一成不變的進行帶動，還要不時的變化策略。可以偶爾要求孩子幫自己洗洗襪子，幫家人洗洗襪子，再營造出一個“幫助別人是愉快的;在家庭中孩子是不可缺少的小幫手”之類的氣氛，孩子找到自我成就感和自我價值，做起事情來就會積極主動!
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其次，家長要敢於放手。
這也是一個長久討論的話題，同樣是一個最難做到的境界。“放手”取決於教育的一個度，也取決於家長的處事胸襟與智慧。家長要學會的是“逐步放手”，而不是灑脫的“大撒手”!
最常見的幾個例子：
孩子主動要求洗碗，家長的第一反應是“太棒了”隨即答應下來，還是“不行啊，袖子溼了怎麼辦?碗打碎傷着小手了怎麼辦?”等等顧慮呢?
孩子做作業，家長是守在身邊噓寒問暖;還是不聞不問任其發展;亦或是找本書與孩子共同學習?
孩子出去玩，家長是在安全範圍內，任其跌打滾爬;還是寸步不離，自作主張要求孩子應該玩什麼不能玩什麼。
……
其實，培養一個勤快的孩子，家長是要敢於放手的。在一定範圍內，讓孩子自己嘗試生活的酸甜苦辣，自己想辦法動手解決問題。
孩子願意洗碗做家務，就讓他做好了。給他正確的示範，然後自己在廚房裏擦擦桌子，拖拖地。孩子袖子溼了就去換換衣服，下回就可以不溼了;碗碎了通過摸索，以後就會更小心了;不要太擔心萬一傷着小手，人生的旅途有太多的萬一，我們必須要讓孩子自己去探尋。而且，作爲孩子幼小時期的保護者，家長要學會用眼睛的餘光關注孩子，在他最需要的時候挺身而出，避免一些萬一的發生。
勤快不僅僅是指家務的勤快，也有很多學習上的勤快。放手不是對孩子學習、作業不管了，而是要養成孩子不用督促就可以完成作業，不用強調就可以自我發現問題等等的習慣。這些勤快習慣的培養，一定是在家長前期“積極參與”、後期“逐步放手”;而不是一下子“大撒手”的情況下完成的!
正如這位朋友圈裏的媽媽，想要帶動孩子一起學習英語，本質是正確的。但是在孩子學習的過程中卻沒有一個逐步撒手的概念，最後企圖“大撒把”讓孩子完全獨立，孩子當然做不到。他已經習慣了有家長的陪伴，也習慣了在家長的督促和幫助下學習，怎麼能夠再獨自起飛?正如想要學習捕食的小獅子，卻因爲老獅子過於心疼它，擔心它無法獨自面對風雨，又怕它渴着餓着，遲遲不能夠狠心讓它獨立而選擇一直陪伴在其左右，那麼小獅子也將永遠無法成爲森林之王，屹立在羣獸之間。所以獅子的捕食訓練一般是最開始有雄獅陪伴，然後等到小獅子適應之後，就由其自主捕獵……套用一句歌詞：不經歷風雨終將無法見到彩虹，沒有人能夠隨隨便便成功!
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再次，家庭的教育觀必須一致。
這也是一個不用討論的真理了。不管家裏任何人，對孩子是“同仇敵愾”教育觀點也好，還是“黑臉紅臉”交叉教育也罷，只要全家提前商量好，或者有足夠的默契，在孩子教育的基本觀念上一致就可以。偶有分歧，私下解決。
針對培養孩子的勤快或者好的生活習慣，最容易產生對立雙方的，不是父母親，而是隔代親。往往父母一方想讓其獨立，而隔代老人卻心疼不已。父母這邊讓孩子端茶倒水的“指令”剛剛下達，那邊老人已經主動伸手幫助孩子完成。更有甚者，還會怒斥孩子父母的“懶惰”行爲，讓孩子小小得意一番。
這種問題並不鮮見。我們處理的前提一定是：在孩子面前對老人要畢恭畢敬言聽計從，即便是有不同意見，也不可爭辯不休。切記，孩子那雙純淨的眼睛在盯着我們，這個時候的言傳身教纔是勝於一切的。
但在私下裏一定要與老人心平氣和地做深度的溝通和探討：自己想把孩子培養成什麼樣的孩子，自己的目的、願景以及爲什麼使用這樣的方法。這樣的方法更容易得到老人的接受和認同;同時我們要相信老人是有足夠的育兒智慧的，否則也不會把我們培養的如此優秀，不是嗎?
尊重老人爲前提，就會很容易與老人達成一致意見。那麼之後的很多事情也就輕而易舉的會得到完滿解決。
切記，給孩子足夠的時間、耐心，幫助他們培養做事情的毅力!在孩子做他力所能及的事情時，管住自己想要伸出的手，不到萬不得已，絕不主動幫忙!
說到底，不管是任何育兒的方法，都是要尊重孩子的成長規律以及孩子的個性發展特徵，並以孩子的意願爲前提進行的。在孩子完全獨立成人之前，育兒路上沒有絕對的“對”與“錯”，我們必須要學會用辯證的觀點來看待孩子，從思變的角度陪伴孩子，與其共同成長進步!
