請彆嘴上說“尊重”，卻在行爲上羞辱孩子

前幾天帶女兒在商場玩，去衛生間時剛走到門口就隱約聽見一個媽媽在裏面氣勢洶洶地叨叨叨。進去一看，果然是一個媽媽站在廁所小格間的門口，氣急敗壞地訓斥兒子：“你這麼大了還要媽媽抱着拉臭臭！羞不羞嘛！”那個男孩兒看起來確實不算小了，大概5歲左右，褲子已經脫在小腿上掛着，人卻扭扭捏捏愁眉苦臉地站在那裏和媽媽僵持着。

我和女兒的適時出現，讓那位媽媽眼睛一亮，似乎找到了現身說法的好教材。她先是指着我女兒繼續跟他兒子大聲說，“你看，這麼小的妹妹才需要媽媽幫助！你已經這麼大了……”當她突然發現我女兒實際上已不需要大人幫助時，幾乎是一個健步衝到我們面前，在沒有徵求我的同意也沒有給我足夠時間做出反應的情況下，呼啦一下拉開我女兒格子間的門，並把他兒子推到面前來說，“你看看，妹妹這麼小，就已經能自己上廁所了！”

毫不誇張地說，我當時傻了幾秒鐘，因爲我真的沒料到80後的父母還能做出這樣既不尊重自己孩子，也不尊重別人孩子的行爲。

隨後我強壓怒氣，把門給女兒關上。對這位媽媽的行爲既生氣，又同情。她的教育目的和教育方式很顯然的南轅北轍，而她卻是一臉“好無辜好無奈”的表情。 我的女兒已經上完廁所出來，而她的兒子還在門邊站着不願意進去。我蹲下來問那個小男孩兒，你是不是不願意在女廁所里拉臭臭？他擡起眼來吃驚地看了看我，慢慢地點了點頭。我接着問，如果去男廁所，你是可以自己拉臭臭的對嗎？這次，他望着媽媽，點了點頭。 這位媽媽聽到這裏有些尷尬，但更多的是惱羞成怒，雖然妥協下來跟兒子一起進了隔間把門關上，但她還是不願意放下家長的尊嚴，仍然是很大聲地在裏面訓斥兒子“你說！我怎麼帶你去男廁所！”

其實真正讓我這幾天心緒難平的是，一開始我覺得這位媽媽的做法非常愚蠢，可後來我細想這位媽媽到底哪裏出了錯時，居然發現這些錯誤在我們大多數父母身上都或多或少的存在過。

對孩子大聲說話這幾乎是每位父母都逃不掉的罪狀。
最尷尬的場景是，一個媽媽對一個上躥下跳大吼大叫的孩子無計可施時，體內的洪荒之力衝破了賢良淑德的圍欄，“獅吼功”自動觸發，用比孩子更大的聲音吼叫：“不準大聲說話！” 常常看到有的媽媽對孩子前一秒還輕言細語，後一秒就已經音高八度，雖然我特別理解她肯定是被情緒逼到這步田地，但換到孩子的角度看到的就是父母的喜怒無常，僅此而已。 沒有更好的辦法，我們也是人，我們也有情緒，所以現在每次我覺得難以自控時，就會暫時離開讓我生氣的熊孩子。離開他，就像切斷了我的電源，至少減弱了脾氣裏的爆發力，回過頭來只有說教，而沒有“吼教”。

對孩子當衆數落有一個很奇怪的現象是，有的父母在獨自教訓孩子時還可以理智地控制自己的語氣和措辭，而一旦有了圍觀者，就會不自覺地膨脹起來，訓孩子訓得更大聲，語氣來得更強硬，用詞用得更犀利，似乎一定要給圍觀者一個“我訓孩子訓得對”的“好”印象才過得去。 孩子在這樣的情況下幾乎只有哭這一種迴應。大人越說越起勁，孩子越哭越大聲，而這場明明實力懸殊的較量卻常常讓大人感覺有種勢均力敵的緊張。這不是錯覺，而是因爲雙方雖然表現形式不同，但實質上都是無理取鬧的內容。

無論有多令人生氣，我都會剋制住自己不當衆數落孩子，不會用“你看大家都笑你”這種精神孤立的方式來作爲教育的手段。

不尊重孩子隱私其實我能猜到那個小男孩兒是因爲不願意進女衛生間才和媽媽鬧脾氣，是因爲我的女兒剛剛進入第一個性別意識關鍵時期。 性教育是一種終身教育，有兩個重要階段，一個階段是3-5歲的幼兒時期，另一個關鍵時期是青春期。讓孩子從小意識到男女有別，對自己的性別有個正確的認識，並非小題大做，它甚至將影響到孩子能否順利度過青春期，能否最終形成健全的人格。 女兒3歲以後，我們家就規定，外出時儘量不由爸爸或爺爺帶去男廁所，雖然在現實中這也不能絕對的執行，但至少家長們應該有這種統一的認識，要非常重視非常刻意培養孩子的性別意識。 順便叨一句，呼籲公共場所設置6歲以下（學齡前）兒童的衛生間，以免異性家長帶小孩出門時，真不知選廁所該按家長性別還是孩子性別。

不向孩子認錯中國家長受傳統影響太深，很少有家長能真正做到與孩子平等相待。大多數家長在潛意識裏仍然認爲孩子就應該絕對的聽話、順從，孩子沒資格評判家長的對錯。 孩子一旦做錯了事，立馬就是“知錯就改”的說教，而大人做錯了事，要麼幾句話搪塞過去，要麼轉移話題，都知道身教重於言傳的道理，但在最簡單的教育上卻言行不一。 放下家長的包袱吧，在孩子面前承認錯誤，纔是真正的賞識和尊重孩子，不僅能讓孩子學會做人的原則，也能讓孩子對父母產生由衷的崇敬，家長的威信纔會真正樹立起來。 我已經很習慣對女兒說“對不起”，因爲她會很快很真誠地給我說“沒關係”。