你有多麼地不信任，就有多麼地控制。
你看見的世界，完全反映出你自己的內心世界（投射）。
怨恨與幸福快樂是不可能同時存在的；
親密關係中，每個人要處理3000次左右碎片之後，纔有可能擁有真正開心的親密關係；
倆人在一起，起初是需要，不是真愛；
吵架，都是在吵對方沒有滿足我的需要，總會回到卡住的那個點——不同的臉，相同的動能；
只要有一個人願意停止吵架，就會停止；在倆人之間，你心裏的感受和對方心裏的感受是一樣的；
報復父母的最好方法是讓自己不開心，比如離婚、失業、生病等等；
在親密關係中，雙方都要負100%的責任；
若要知道自己的潛意識在想些什麼，看看你的伴侶，完全反映出來；
被對方吸引，是因爲自己底部的碎片與對方一模一樣；
人爲什麼會抗拒學習和成長，是因爲你知道會要揭開傷疤，會有痛迎面而來；
“親密”的英文就叫“沒有恐懼”，跟對方害怕太親密=跟所有人都害怕親密=害怕失去什麼；
然而，在原生家庭中，如果一定要犧牲掉一些東西，才能得到父母的愛，就不能100%做自己，長大後就不能爲自己而活，不能完全地做自己；導致的原因是父母的愛是“有條件的愛＂；犧牲自己是因爲害怕得不到父母的愛；
那些長大後要扛起原生家庭所有責任的人，往往認爲自己小時候是父母不快樂的所有原因，所以就想犧牲；如果對自己真心愛的人，只付出80%，是因爲小時候在原生家庭丟掉了20%的自我，去討好、犧牲，而不能擁有那個想開心就開心、想好玩就好玩的能量。如果不徹底原諒父母，要麼自己變成父母那樣，要麼將配偶變成父母那樣。
療愈的碎片越來越多，外在做事就越來越成功；
其實，靈魂總是用讓你痛苦的形式來提醒你，你需要哪些療愈。一定要引起注意，不要讓事情變得很糟了才處理；
沒有療愈的部分，就會傳給下一代（不自覺的狀態下）；因爲孩子太愛父母，就會承接父母的碎片；
想要了解自己過得怎樣，就看身邊的親人過得怎樣？他們住在你的心裏面。對方的臉色就是你自己的臉色；
兩個人帶着各自的痛來到一起，痛更加地上來，卻彼此指責“我的痛是因爲你！”
你自己不重視自己，吸引來的配偶就不重視你；
那個像塵土一樣對待你的人，他心裏的感覺就是被人像塵土一樣對待——沒有價值！
你要愛就先給出你的愛。付出什麼就會得到什麼；
沒有耐心、易怒的人，其實是不信任——不相信，是在貶低別人的價值；
要懂得讓別人有一個選擇，是追隨你，還是不追隨你；把選擇的權利交還給對方本人；
一旦開始指責，後面的就不再叫溝通了；
當你堅持自己是對的，就代表着她是錯的，沒人喜歡當輸家，而你也一樣不喜歡當輸家一樣；
對於你的父母，你越不認同誰，你就會越像誰。你可以表明你的立場，但不要跟他/她開戰，否則你自己將來就會跟他/她一樣。
同時，一段婚姻，是繼續修還是離婚，關鍵是你是否從這段關係中學到了功課？你從對方身上學到了什麼？如果學到了，無論是繼續還是重新選擇，都是過自己的新生命。萬一離了，還可以做朋友、做夥伴。
