被他們吸引是因爲明顯感覺得出小朋友爸爸媽媽的感情特別好，一路上有說有笑，十指緊扣。我暗暗想，這應該是一個非常幸福的家庭。
沒過一會，小朋友媽媽的手機收到了一條信息，她看完後一邊哈哈大笑，一邊對小朋友的爸爸說：“你看，這個動畫視頻太好笑了。”這時，小朋友也把頭湊了過來，說：“媽媽，也給我看看。”小朋友的媽媽不情願的把手機給了小朋友，繼續和老公有說有笑起來。
小朋友獨自一人看完後，對爸爸說：“爸爸，你陪我一起再看一遍好嗎？”爸爸說：“我不想看了，剛剛和媽媽看過一遍啦！”
這個時候，兒子突然湊過來對我說：“媽媽，這個小朋友的爸爸媽媽不理他！”
我有點尷尬地擡頭看了一眼對方三個人，好在對方沒有聽到我們的對話。
我曾和兒子說過，在公共場合說話聲音要小，可以和媽媽說悄悄話。兒子記得這句話，所以對方並沒有聽到我和兒子的對話，不然確實好尷尬。
我抱緊寶寶對他說：“媽媽也發現了，不過媽媽不會犯這種錯誤，如果你覺得媽媽哪裏做得不對，可以隨時告訴媽媽！”
抱着僥倖的心裏繼續觀察對面相處的情況，一路上，小朋友備受冷落，多次主動與父母進行交流，都得不到及時的回饋。
說實話，我並不認爲上述父母是故意而爲之的，誰不愛自己的孩子呢？但看起來無意識的一種行爲，對寶寶來說，卻感受到了一種冷漠的對待。
想起有一天早晨和寶寶的一個對話場景：
像往常一樣，我準時起牀後學習、運動。兒子也像往常一樣7點多起來喝完奶後就自己玩起來。還剩下15分鐘時，我準備換衣服出門，兒子突然說：“媽媽，你陪我一會再去上班好嗎？”
我第一反應是隻剩下15分鐘的時間了，怎麼玩？於是走過去牽起他的手說：“寶寶，媽媽馬上要遲到了，遲到會被老闆罵的！”
兒子不幹，還是想要我陪他玩。
在千鈞一髮想要發火時，我突然想到了一個辦法，於是說：“好的，寶寶，但是媽媽只有2分鐘的時間可以陪你玩一個抓兔子的遊戲，可以嗎？”
兒子晴轉多雲，馬上答應了。我們愉快地玩了2分鐘後，兒子主動和我拜拜，送我到門口上班。
上班路上我一直在想，如果我繼續用講道理的方式和他交流，別說是2分鐘，10分鐘都不夠，最後只能強行出門上班。
慶幸自己想到了一個那麼好的辦法，即滿足了他的需求，又完全不耽誤自己的時間。
有時候你以爲你在講道理，但寶寶卻只能感受到被拒絕的冷漠！
從神經細胞學角度來看，嬰兒出生後，大腦每天都有成千上萬的神經細胞取得相互聯繫。一個嬰兒，如果撫養在一個能時刻得到溫柔對待的環境當中，有很多聲音的、語言的以及動作的撫慰存在，這樣有助於嬰兒的大腦得到充分和完全的發展。
從心理學角度來看，對孩子內心缺乏關注、缺少愛，會直接影響到孩子的未來發展。尤其是1-3歲階段，小孩子心智尚未成熟，需要完全依賴身邊環境來成長。
那麼，我們是如何儘量避免寶寶生活在冷漠的環境當中？
觀察他人的錯誤做法，警醒自己所謂旁觀者清，在育兒的道路上，我喜歡成爲一個旁觀者。
就像第一個故事當中描述的一樣，我和老公的關係也一直很好，難免會出現兩個人聊天而忘了寶寶的存在的情況，在旁觀他人錯誤的行爲之後，我們能更加深刻意識到自己無意識給寶寶帶來的傷害。
寶寶最常受到的冷漠對待是父母氣急敗壞之下脫口而出的：“你再這樣我不要你了！”
這種方式損害了寶寶對父母的信任和依賴，因爲父母給他們的迴應不穩定、不規律，導致寶寶不知道該怎樣傳達信息和需要才能得到父母的迴應。
寶寶和父母的關係會漸漸變成焦慮型依戀，會損害他們將來對外部世界的探索和良好人際關係的建立。
要說市面上各種育兒技巧是否管用，我的答案是一半一半的。如果完全照搬，因爲環境和每個寶寶個性的不同，很有可能什麼技巧都不管用。
所以我喜歡試，在試的過程當中，引導或者適當滿足寶寶的需求。如果某個方法行不通，馬上換，直到找到最適合自己寶寶的相處方式。
我業餘時間是個講師，前段時間每次講課完後，還有很多學員來和我聊天。我開始捧着手機不放下，非常敷衍地對待寶寶。連續幾天後，寶寶開始不肯和我玩了，拉着爸爸的手說：“媽媽老是玩手機，我們自己玩！”
與寶寶互動的過程包含眼睛的對視、語言以及行爲，任何人對嬰兒展示的語言、行爲等都會對嬰兒產生影響。良好的互動是嬰幼兒心理健康、正常發展的保證。
相反，只會讓你們的關係漸漸惡化。
避免把孩子放在冷漠的環境裏對他一生的成長都是好的，讓我們一起努力，給寶寶一個受到充分關愛的環境吧。
