孩子怕黑，怕一個人睡覺，不願意參加集體活動和家人聚會，不喜歡與他人交流，不敢嘗試新鮮事物，遇到困難喜歡逃避……
以上種種膽小不自信表現，讓很多父母倍感頭疼。幼年的TA就存在人際交往困難，缺乏客服困難的勇氣，長大後該如何在社會上立足呢？
事實上，人的性格主要在童年養成，而對童年性格影響最大的就是家庭教育。
如果你希望孩子長大後勇敢、自信、樂觀、並具有很強的社會交往能力，以下這些話千萬不能對TA：
“ 你爲什麼就不能像XXX家的孩子一樣呢？
“我從小就有個宿敵,叫別人家的孩子，他脾氣很好，天天就知道讀書，長得又帥，每次考試都考年級第一。”
這是《愛情公寓》中曾小賢看心理醫生時說的話，想必也說出了許多孩子的心聲。
總拿孩子和別人比較，非但無法讓孩子按照父母的想法做事，而且很容易使其產生“別人比我聰明，比我討大人喜歡，我處處不如別人”的想法，進而產生強烈的挫敗感，也會對自信心產生毀滅性打擊。
如同世界上沒有完全相同的兩片樹葉一樣，每一個孩子也都有屬於自己的，獨一無二的成長方式，不應該也不可能把TA打造成某個人的克隆體。
作爲爸爸媽媽，只需要對孩子正確的行爲給予及時充分表揚和鼓勵，對錯誤的做法給予及時糾正，就足夠了。
“ 別煩我！
沒錯，帶孩子，陪TA玩需要耗費很多的時間和精力，而讓一個3歲以內的孩子自己玩上個把小時又不太現實，所以會不可避免地出現當你手忙腳亂，或很煩很累的時候，孩子“磨人”，央求你回答TA的問題，或參與遊戲的情況。
很多父母對此感到疲憊不堪，或者乾脆甩出一句“別煩我！”，以求讓孩子走開，還自己一個安靜的空間。
但美國阿肯色州的Suzette Haden Elgin博士卻認爲，總用這種話搪塞孩子的後果是：由於得不到積極的迴應，TA以後可能不再願意和大人講話，變得沉默、孤僻。
Elgin建議，無論多麼手足無措，大人都應該控制好情緒。可以對孩子說：“讓媽媽做完這件事/休息一會兒，你自己先玩5分鐘，然後我們再一起玩。”
“ 你太……（貶義形容詞）
當我們用“笨”、“差”、“醜”這樣的形容詞給孩貼標籤時，TA就會作出自我印象管理，使自己的行爲與所貼的標籤相一致，這就是心理學中的“標籤效應”。
去除“標籤效應”的方法很簡單，即僅僅糾正孩子的某個錯誤行爲，而非評價其性格特徵。
比如，當TA不願意和其他小夥伴一起玩的時候，可以告訴TA結交新朋友的好處，鼓勵TA融入集體，而不是怒氣衝衝地呵斥：“你怎麼這麼不合羣？”
“ 你要再這樣，我就不要你了！
幼兒在“闖禍”之後，有些氣急敗壞的父母可能會在第一時間脫口而出：“你要再這樣，我就不要你了！”，或者“再哭就讓警察把你帶走！”。
在父母的眼中，這些話只是威脅嚇唬，但在孩子心理，它們是千真萬確一定會發生的。
強烈的不安全感會導致孩子變得膽小怕事，怕見生人，不願意與他人接觸。由於父母總拿“讓警察把你抓走”的話嚇唬孩子，導致孩子見着警察就害怕的新聞也屢見不鮮。
還有的媽媽特別喜歡說“看你爸回來怎麼收拾你”，這句話的危害在於，它有損媽媽在孩子心中的形象，同時讓孩子對爸爸感到恐懼。
而且，美國新罕布什爾大學的社會學家Murray Straus稱，在一項研究中發現對於2歲的孩子來說，無論採用何種方式制止，他們在一天中重複“做錯事”的概率仍高達80%。
那該怎麼辦呢？
其實，好動、貪玩，把家裏翻得亂七八糟是孩子的天性，是他們開始探索這個世界的正常表現，尤其是3歲以內的孩子。
家長首先要有足夠的耐心，積極引導孩子彌補過錯，而不是一再強調TA將面臨多麼可怕的後果。
比如，當孩子打翻飯菜或弄亂玩具之後，爸爸媽媽應該讓他們參與把地板擦乾淨，或把玩具重新整理好的全過程。
用實際行動讓他們明白，家裏要乾淨整齊，爸爸媽媽做家務也很辛苦，下次不可以再“搞破壞”了。
