週日，朋友來我家做客。
正聊天時超哥打回電話來：我下課了，路過超市，家裏有吃的嗎？要不要買點主食回去？
我告訴他家裏來客人了，多買些菜回來。
掛斷電話，朋友讚不絕口，問：你咋教的孩子啊，這麼懂事！
超哥是我兒子，十七歲，高三。
我並沒有刻意告訴他要操心家裏吃什麼，但是他每次補課回來都會打電話回來。因爲五點下課，五點半下公交車，正是家裏要準備晚飯的時候，而且從公交站到家恰好路過一個大型的菜市場。他覺得打電話回來問一下，家裏人會省些事。
這樣的事情我已經很習慣了。超哥一直是暖暖的。下雨天，超哥會打電話問有沒有帶傘，如果沒有就會去公交站接；感冒了超哥會在我到家前十分鐘關上空調，讓房間不那麼涼；出去吃飯，有我愛吃的菜，先給我夾到碟子裏。
所以我說：超哥比較細心，也沒特別的去教，只是他心裏裝着家裏人。
朋友說：真是不錯，可是我就不明白，他是你兒子，你幹嗎叫管他叫“哥”啊，你這麼敬着他，等他再大點了，還能拿你當回事啊！
這是位久未謀面聯繫也不多的朋友，因爲一直來往着的朋友，不僅知道我爲什麼叫兒子“哥”，而且他們也都習慣性的跟着我一起叫兒子“大超哥”。
其實超哥這個稱呼是超的同學開始叫的。那個孩子和我們同一個小區，總在外面大喊：超哥，出來玩不？
於是，我聽見了就喊：超哥，有人找。
一來二去，我就叫習慣了，反而他的同學倒不叫了。
只是，我卻得了這稱呼的好處。
我發現叫他“超哥”的時候，他都會梗着脖子，一副很MAN的樣子。
其實，稱呼這件事，是多少有些學問的，因爲涉及到心理暗示的作用。就是情侶之間互相稱呼一些小暱稱，感受都是不同的。家長和孩子也會如此。
對兒子，喊他“大寶”，他會覺得自己是被寵愛的孩子，但叫他超哥，他覺得自己是家的男子漢，有種擔當。當我這樣稱呼他時，他覺得自己的媽媽就變成了需要他呵護的小女子，而不是爲他去阻擋老鷹的老母雞。
孩子大了，他需要被承認，被肯定，被相信。我喜歡在兒子面前示弱。
燈泡壞了，我就會說：超哥，燈不着了！
下水道堵了的時候，我就會說：廚房怎麼都是水啊！
這時超哥就會過來，擰擰這兒通通那兒，特別大男人。
我和超哥出門，我把錢包和卡都上交給他。於是，從出行路線，到就餐飯店，住宿的酒店，再到往返車票機票，這些就都由超哥搞定，作爲媽媽的我，像孩子一樣的任由他帶着。從十五歲時開始，一直這樣。
其實，我不在超哥跟前的時候，是個能自己走到天涯海角，在任何一個陌生城市裏都能找到歸屬感的女人。
只是我願意在兒子面前示弱，因爲我弱了，他就強了，他強了，等他進入社會後，就不覺得那麼累了。
我不覺得喊兒子爲“哥”是什麼丟人的行爲，而我也從來不喜歡家長在孩子面前擺架子。
和孩子相處，我一直想着林徽因的父親林長民對林徽因的那句話：你得放低你天倫的輩分，先求做到友誼的瞭解。
這句話我第一次看到的時候就覺得很觸動，它一直影響着我和兒子的相處。
我覺得，世間輪迴，能成爲母子也是一種緣分。
孩子不是家長塑造出來的，而是孩子通過父母來到世上與我們相伴的，我希望自己不僅僅是孩子的母親，更希望是他的朋友，因爲彼此的存在，我們的內心可以不孤獨。所以，我尊重超哥，相信超哥。
超哥十四歲那年中考，成績屬於中等偏上，他的心願是要考全市最好的高中，分數如果不夠，交錢成爲擇校生也願意。
而當時我的意見是希望他上差一點的學校，考上的機率大，而且能進尖子班。不是怕花錢，是怕他進去了以後跟不上好學生的學習進度。
彼時，我們在城市裏的一個大型廣場的音樂噴泉下坐着，一人一罐啤酒，慢慢喝着，慢慢聊着。
超哥說：我寧做鳳尾不做雞頭，一個好的學校有個好的學習氛圍，能帶動自己學習。
我說：好，你決定了我就支持你。
超哥說：如果你沒錢，就先借點吧，我好好學習，等我長大了還，行嗎？
一個十四歲的孩子，即便個子很高，畢竟也是孩子。但是，我很高興他懂得爲自己的未來做主了，懂得爲自己的事情做擔當了。
我說：上學的錢總是有的，這些不用有負擔。
超哥到底進了最好的高中，還沒高考，但是他的進步已經被老師成爲“奇蹟”了。
我對超哥說：不要在乎考上哪兒，重要的是，你一次次在超越自己。
超哥說：我有這麼多的同學，我沒見過你這樣的媽媽。我很幸運。
我覺得我喊兒子“哥”，並沒有讓他對我不敬，反而，他更尊重我。其實，跟孩子示弱並不是放低姿態，而是俯下身子跟孩子一起看世界。只有這樣，你才能看到孩子眼裏的一切，才能使彼此更瞭解。▼
