親愛的，威脅孩子是會上癮的

各種各樣的威脅，層出不窮，涉及孩子的吃喝拉撒、方方面面。只要孩子沒有按照既定規則、或是大人的期許表現，那麼就開始威脅。久而久之，大人們甚至習慣了這樣的說話方式，如果孩子不這麼做，你就要採取某種手段。 “ 威脅真的有效果嗎這樣的威脅有效果嗎？當然還是有一定效果的。比如在商場遊樂區有很多玩具汽車，一個媽媽終於發現一輛空車，孩子卻跑到另一邊玩兒去了，於是媽媽趕緊大喊“你再不來，小車就被別人坐了呀！”於是她那小孩就火急火燎地跑過來佔住這推車……

那個小孩估計是長期受了這種訓練，馬上就飛奔回來坐進車子裏，那個媽媽完全沒有意識到她自己教育了小孩什麼事情——獨佔和搶奪。

“ 你經常威脅孩子，效果會越來越差別以爲威脅是一種搞定孩子的有效方法。經常威脅孩子，效果只會越來越差。隨着絲瓜大了，會說的話多了，獨立意識增強了，用奶奶的話說：他越來越不聽話了。奶奶說：別把衣服扔地上，奶奶生氣了！奶奶說：不要拿晾衣杆打牆壁，奶奶不理你了！奶奶說：你不好好吃飯，爸爸不帶你去玩！奶奶說：不要玩水龍頭，媽媽會打人的！

你看，奶奶用了各種威脅的手段，首先是自身威脅，“你這麼做奶奶就要怎樣”，然後是藉助他人威脅，“你這麼做爸爸/媽媽會怎樣”。可是效果越來越差，絲瓜完全不受威脅，繼續對抗，甚至引發脾氣。我多次跟奶奶溝通這種說話方式的錯誤，無奈老人們的觀念根本無法撼動，更別提說話方式。

那麼我能做的是讓孩子知道：媽媽不打人，媽媽會保護你，媽媽永遠在你身邊。孩子內心有了這樣的信念，內心纔會堅定和安全。因爲以離開、走了、不要你、抱別的孩子、喜歡別的孩子等理由來威脅孩子，危害遠遠大於那一點點效果。這種方式對孩子安全感的建立是一種極大的損害。

“ 不準威脅，大人該怎麼說威脅是會上癮的，如果你已經意識到生活中，你正在無意識的跟孩子說很多“威脅式”語句，那就要注意控制了。威脅的方式不可以用，當孩子不聽話、搗亂、不好好遵守既定規則，大人該怎麼說呢？ 退一步，慢慢來設定個場景，孩子要一直在廣場玩，不肯回家吃飯。
首先，心裏放棄馬上帶他走的想法，走到他身邊給予積極關注並預告，提前告知接下來的事情：“我們還玩5分鐘，就要回去吃飯了”。接着，觀察孩子反饋，如果孩子假裝沒聽見，過1分鐘走到他面前再提醒一次。最後強化正面行爲。當孩子主動收拾玩具，及時藉助肢體語言表揚，比如擊掌。如果你的性子急、或趕着做什麼事兒，則不適用這個方法。 快速拉近關係，不商量直接做

如果是很趕時間，比如要等的車來了。那麼可以採取及時加入到他的遊戲中，比如：追上去和他玩起來！你追我趕的過程中孩子通常會很興奮，哈哈笑起來，這時候衝過去抱起來“哈哈我抓到你啦！” 直接摟緊抱走，一邊還說“抓住了!”

找個臺階下，下次預防還是以上面的場景爲例子，媽媽要求孩子回家吃飯，孩子還要玩。
媽媽：回家了好嗎？孩子：不好，我還要玩。哄騙式：回家給你看動畫片，棒棒糖，好不好？威脅式：你再不回家，今晚不準動畫片了！臺階1：那媽媽想先回去，你要跟我回去還是在這邊玩？如果孩子說在這裏玩，那麼可以繼續追問，你能獨自回家嗎？媽媽擔心找不到你怎麼辦？臺階2：可是我餓了，我特別特別餓了（此處飆演技），怎麼辦？把解決問題的主動權交給孩子，讓他“做主”一回。下次預防：該回家了，媽媽都餓了，你還想再玩多久？1分鐘還是2分鐘？

告訴孩子事實，給選擇題。

也許會有人質疑，跟孩子說個話，至於這麼多彎彎繞繞麼？我的回答是，值得！威脅效果很差，大人威脅孩子，孩子學會的是大人的說話方式，轉而威脅別人。甚至有些威脅給孩子帶來的只是嫉妒和不安全感。不威脅孩子，而是尊重他。當孩子有了自主、獨立的需求——我想這樣做，我要自己說了算，我就要這樣。我們應該盡最大的能錄去保護和尊重他的需求。他們需要通過成長、大人的幫助來理解社會生活中的限制和約束，大人需要做的就是：告訴孩子原因，而不是給一個命令或是威脅。