爲什麼我已經如此包容，我的孩子卻並不知感恩。
他脾氣非常不好。就比如今天午睡醒，他想要喝酸奶，我照例去拿，可是發現冰箱裏沒有，我忘了採購。
當時心裏一涼，想，壞了。
果不其然，孩子開始大哭大鬧，非要喝到酸奶不可。
我先安慰他，（轉移他的注意力）“媽媽忘買了，不如這樣吧，媽媽給你榨一杯橙汁好不好？”
他還是堅持要喝酸奶。（我又想起您的一篇可以用想象力滿足他）額，你想喝酸奶，想喝多少呢？一水壺那麼多？哇，不會把肚子撐成船那樣大吧，撐大了也很好玩，可以吃一口胡蘿蔔進去，讓它在你肚子裏游泳。
他果然被逗樂了，但是笑容一閃而過，還是大哭着要酸奶。
這種情況下，我真的無能爲力了。
一般都是兩種結局，要麼就是我忍住怒意，帶他去買，買到手才能止住哭泣；要麼就是我忍不住，呵斥他一點也不懂事，讓他自己哭夠爲止。
我知道這兩者都很極端，但是，科學正確的方法我都用盡了，真的不知道還能怎麼辦了？
這是前兩天收到的一位寶媽的留言，其實一直都很想談一下這個問題：當我們做了很多努力還是不能制止哭泣的時候，我們該怎麼辦？
今天正好借這封回信給大家唸叨唸叨。
親愛的寶媽：
非常理解你的心情，也看到了你在與孩子的相處中，很努力在貫徹“科學而溫和”的交流方式。
但是同時，我也看到了你對孩子負面情緒的恐懼和在親子關係中的退讓。
隨着心理學和教育學的發展，這幾年，我們終於學會了傾聽和尊重孩子、正面管教孩子，努力的在更加溫和的狀態下平息孩子的情緒，這是好事。
但是這並不代表：我們尊重孩子，要尊重到步步妥協的地步。
小的時候一罐酸奶尚能滿足，隨着孩子越來越大，他會要很多你滿足不了的東西，也會拒絕很多他本該做的事情。比如，非要其他小朋友的玩具，比如不想去幼兒園。
當面對這些“無理取鬧”的情況，如果你試着用了許多的方法還是不能“成功轉移”或是“完全滿足”，該怎麼辦呢？
其實很簡單，允許和接受孩子哭鬧。
說起來很簡單，但是卻很難做到，我們可以爲孩子做一切，就是見不得他哭、由不得他鬧。
當負面情緒出現的時候，我們腦袋裏只有一個想法，就是快速平息，或是極力鎮壓。不管採取的方式是“看上去很粗暴”還是“看上去很科學”。
唯獨忘了，孩子也是一個正常的人，也有七情六慾，他難過、壓抑、慾望得不到滿足的時候，他也需要發泄，爲什麼不可以呢？
這世界上太多我們得不到的東西，滿足不了的慾望，孩子越早知道這一點，越早接受這一點，今後抗挫折的能力就越強，適應環境的能力就越強，排解壓力的能力就越強。
誠然，通過滿足願望（買到酸奶）制止哭泣，是養育的一個方面。
一定意義上來講，不管窮養富養，滿足孩子基本、甚至更好的物質或精神願望，甚至是做父母的義務。
我們可以通過解決問題、滿足願望的方式，來平復孩子的心情。
但是非常遺憾，我們不可能解決所有的問題，滿足所有的需求。
有的問題並不僅僅是父母通過轉移注意力或是其他技巧就可以解決的。
這個時候，孩子不得不做的一件事，就是提高自己調節情緒的能力。
而哭泣和發泄，是癒合感情創傷的必要過程。孩子哭是爲了排除所受的傷害。
傾聽哭泣的孩子，能使他得益於所面對的困境，並從所受的傷害中得以恢復。
孩子的情緒屬於他自己的管理範疇，大人不應該爲此負責，不要因爲孩子不高興就覺得自己很失敗。
我們養孩子不是一味的創造順風順水的環境去滿足他，而是在環境就是如此的時候教會他，如何更有效的適應。
好的教育從來都是在培養適應環境的孩子，而不是打造適應孩子的環境。
那麼當孩子哭得時候，我們還能做些什麼？
“允許”孩子哭，不是“任由”孩子哭，儘管這個時候你制止不了哭泣，但是如果這樣做，可以讓哭泣的時間變短，讓孩子平復情緒的過程變容易。
認同孩子的情緒不管你認爲多麼不值得的情緒。
比如，難過如酸奶沒了，失落如小夥伴走了，悲傷如路邊的蚯蚓死了，害怕如以爲動畫片裏的妖怪是真的... ...
你眼中再小的情緒，此時此刻在孩子眼中都是天大的事。
請不要否定他的情緒。不要說，這有什麼好怕的，這沒什麼好難過的。而是說，媽媽知道你很傷心，因爲小夥伴回家了，不能跟CC一起玩了。
幫助孩子排解情緒幫助寶寶認清情緒之後，再幫他排解：媽媽知道你很難過，不過你和July下週還是可以一起玩的，如果還是覺得很難過，就靠在媽媽肩膀上哭一會吧，媽媽抱着你。
通常這樣一說，孩子會哭的更大聲，但這並不代表沒效果，反而是被理解之後的宣泄。
啓發孩子自己解決問題等寶寶情緒發泄的差不多了，可以啓發他自己解決問題。
酸奶確實沒有了，但是你知道媽媽明天會給你買回來的，你明天還是可以喝到，現在我們喝點什麼可以讓CC好受一點呢？
或是，既然你這麼想念July，不如我們用落葉手工做一個小狐狸，下次見面送給她好不好？
接納孩子的情緒，不是以息事寧人爲目的，而是幫他釋放壓力，排解情緒。
寶寶在成人的幫助下，痛快地哭過之後會感到輕鬆、被愛和滿懷希望。
有你在他身邊陪伴着，他能感到在自己最困難的時候得到了支持和關心。當一切不可控制的時候，有你陪他共度難關。
請相信懷中的小兒，一旦通過哭泣排除了煩惱，他又會重新精神煥發地面對生活。
C媽說 不以“止住哭泣”爲目的，一方面是爲了讓孩子的情緒得以宣泄。另一個非常重要的原因，就是爲了家長。
當你以“制止哭泣”爲目的，做了很多努力卻依然無能爲力的時候，這種付出後的無能感很容易轉變成焦慮和憤怒。而之前的妥協，也很容易變成指責。
潛臺詞是，爲什麼我做了這麼多，你還是不領情。
其實孩子真的未必需要你做很多，有的時候，他不需要領情，只是需要靠在你的肩膀上，哭一小會兒。
