“大寶，不要欺負二寶！”這話說的很有道理，卻是育兒大忌！今天我們來分享一個內容：“大寶，不要欺負二寶!”這話說的很有道理，卻是育兒大忌!
“大寶，不要欺負二寶！”這話說的很有道理，卻是育兒大忌！今天我們來分享一個內容：“大寶，不要欺負二寶!”這話說的很有道理，卻是育兒大忌!
客廳裏，大寶二寶正在一起玩耍。玩到興起，大寶一把撲倒二寶，二寶被壓在下面哇哇亂叫。
旁邊的大人看到了，大喊：“大寶，不要欺負二寶!”此時大寶才3歲多，還是第一次聽到“欺負”這個詞語。
其實大寶一直很愛二寶，對於二寶的出生很是歡喜，平時也會幫助大人照顧二寶。但因爲後面經常聽到這樣的暗示，加上正好處在小叛逆期，開始變本加厲的“欺負”二寶。
人是很容易受到暗示的。如果一個人總是被別人暗示品行端正、善良友愛，他就會在這種氛圍裏漸漸生髮出自我肯定的意識，他的品行就會朝着健康的方向發展;如果一個人總被暗示爲有某個問題，他就會在這方面不斷地自我否定，逐漸喪失自信，向壞的方向滑去。
孩子的成長過程中，難免會犯些小錯誤、有些小毛病，積極糾錯原來會帶來不可估量的負面影響。如果不能直接糾錯，我們要怎麼做才能幫助孩子不斷成長呢?
以健康的信念理解孩子
孩子的世界是純白無瑕的，和成年人的世界是完全不一樣的。
但大人跟孩子交流往往喜歡站在自己的角度，去揣摩孩子的意思，說出讓人不適的“垃圾語言”。既不能讓孩子知道什麼是正確的，還“幫”他強化了不良行爲，得不償失。
成年人一定要學會站在孩子的角度看待他們的行爲，以健康的信念理解孩子。
大寶撲倒二寶的行爲，本只是孩子們的開心的遊戲，並不涉及誰欺負誰。
此時，大人要相信大寶絕不會故意傷害二寶，不要幫腔，給他們自由，讓他們自己處理這個小衝突。
當然，也要在一旁密切關注他們的動向，如果孩子們一直不知輕重，可能產生嚴重的危險，要將他們拉開，並教給他們新的遊戲方法。
給孩子自由 “試錯”才能更好的成長
孩子學會任何一項技能都需要不斷“試錯”。
孩子學會吃飯，是從用手抓、弄得滿地的食物、拿起小勺、再到將食物精準送進嘴巴。
孩子學會走路，是從坐起、站立、扶着走、摔跤、再到獨立行走。
孩子學會說話，是從牙牙學語、含糊的嘟囔、再到清晰的表達長句。
每一項技能都需要千百次的重複練習才能熟悉掌握。對於孩子成長中習得任何一項技能，我們都要給予足夠的耐心和“試錯”的機會。
童年需要“試誤”，需要“不聽話”。不允許孩子犯錯誤，要孩子事事聽命於家長，這猶如不允許學走路的孩子摔跤一樣，是以暫時的、表面的完美取代長久的、內在的完善。
允許孩子犯錯，儘量不要給孩子糾錯，把“犯錯誤”當成孩子的必修課。當他修夠一定的“課時”，將獲得舉一反三、自我反思、自我完善的能力。
“大寶撲倒二寶”可以說是孩子們在學習“交際能力”，他們需要在衝突中慢慢習得如何跟對方相處。我們要給他們自由探索的機會，讓他們形成屬於自己的交往觀念。
允許孩子犯錯，最終將驅動孩子內在動力，形成自我管理能力。
正面引導 有技巧的“批評”
我們儘量不給孩子糾錯，只需教給孩子正確的做法即可。
“大寶撲倒二寶”，如果有受傷的危險，我們只需拉開雙方，讓他們一起玩玩具或者一起讀繪本。切不可畫蛇添足的來一句“垃圾語言”，污染孩子純白的思想。
兩歲的豆豆最近學着自己吃飯，但碰到自己不喜歡吃的菜，就會生氣的扔掉勺子。媽媽總是耐心的告訴豆豆不要扔勺子，但絲毫不起作用。
這時候，如果告訴豆豆，勺子是用來吃飯的，你不喜歡吃茄子，你告訴媽媽，媽媽會幫你夾走。
當然，有些事情卻必須要適當的“批評”，才能提醒到孩子犯錯了。
舉例自己的女兒“丟三落四”，她也經常無奈的“批評”她“像牛頓一樣”。源於牛頓醉心於實驗，在生活中常常犯傻，做些讓人生氣或發笑的事。
“像牛頓一樣”雖然有否定的意思，但也有肯定的成分，能有效的維護孩子的自尊，讓孩子樂於接受這樣的批評。
我們可以批評孩子，但要注意用什麼方法說，如果能化解成一句玩笑話，既能讓對方聽懂哪裏錯了，又能維護他的自尊，他自然聽得進去，不會故意唱反調。
不過不管怎樣，還是要盡力控制少糾錯，讓孩子在“犯錯中”成長。如果非要批評，我們要注意控制數量，比如一天最多糾錯3次。
絕大部分父母都很愛孩子，也有不少父母認識到正面教育的重要性，他們擅長用正面積極的方式引導孩子。
他們相信，父母用積極樂觀的養育態度，可以培養一個自信陽光的孩子。
他們知道，孩子的成長只有一次，如果總是打擊否定，孩子將逐漸喪失自信，成爲貼着“負面標籤”的人。
不管自己以前接受過怎樣不合理的家庭教育，他們都願意不斷修正自己的養育方式，盡力幫助孩子成爲一個更好的人。
這樣的父母，纔是真正發自內心熱愛孩子吧。
