每一對父母對於孩子的教育都是看中的，但是其中更重要的是來自於父母本身的教育，父母總是說起自己以前所受過的苦難，認爲現在的孩子過得太過於舒適，那麼我們應該如何在舒適的生活中教育孩子呢？
問題1:怎樣做個好媽媽?
我覺得做媽媽是一個自我學習的過程。孩子小的時候媽媽想的全是物質層面上的問題:如母乳應該喂多少?尿片選什麼牌子?每天補多少鈣?。。。但當 孩子慢慢長大,你會發現,那只是最最基本的物質層面的滿足、身體生理的滿足,以這種形式表達出的母愛恰恰處在愛的金字塔的最基礎層。
那麼愛的金字塔上層是什麼?我認爲是:用智慧去愛,用科學做媽媽。這份智慧須體現在每一天的生活場景裏。聰明的媽媽會明白不能只用媽媽的時間、 金錢和懷抱去滿足孩子的成長需要。相反,媽媽更需要考慮一些看不見摸不到的問題:如何做,何時做,怎麼做,爲什麼做。例如,媽媽是否在孩子鬧夜時第一時間 做到有求必應,還是選擇忍耐愛心,逐步訓練孩子自我安撫入眠?是積極爲孩子補營養素,並深信不讓孩子輸在起跑線上是千真萬確的?還是讓孩子參與各類集體和 體育活動,確信6歲前的孩子是用肢體觸摸來探索和學習這個世界的,因爲獨立探索而變得更聰明?
所以,想做個好媽媽,我們都必須從基本的哺育“技術”開始學習,然後升級到養育的層次,最後再上升到教育和培育。這段陪孩子成長的過程也正是媽 媽自我成長、自我超躍的過程。雖然養兒育女始於“養”,但卻難在“育”啊。說道底,孩子是我們再次優化自己的契機:我們要學習新的養育知識,改變已有的不 良習慣,豐富自己的人生,做一個更美好的社會人。因此,無論媽媽的育兒動機是什麼,只要想育好孩子,就必須先育好自己。
問題2: 生活在安逸中的孩子,該如何引導面對人生?
安逸並不是錯。從安逸中可以培養出很多人的優秀品質,比如:優雅、禮貌、感恩、尊敬。安逸不是造成壞習慣、壞品德的前提。但如何從安逸中引導孩子養成好品德是考驗當今父母的智慧。
1.父母應先有共識孩子不是自己的附屬品。當孩子還是幼年時,父母是在陪伴孩子成長,而不是代替孩子成長。成長是一個孩子學習生存技能、養成各類習慣和培養品德的過程。如果父母包辦一切,那麼孩子必定缺失這些成長必須經過的教訓和歷練。
2.從小爲孩子建立注重精神追求的價值觀。在孩子成長過程中其實他們對物質的需求很有限,父母只需要提供基本的養護:吃飽、穿暖和健康。除此之 外無須更多地把物質的表象展現在孩子面前,從而養成他們對物質的看重,追求和依賴。比如,父母總愛說:“讀好書賺大錢”。這對孩子的價值觀會有什麼樣的影 響呢?
3.優化自己,父母是孩子的一面鏡子。父母平時的言談舉止、衣着、交友習慣都會被反射到孩子身上。如果父母希望在安逸中培養孩子的某種品格,那 麼自己須先向孩子展示這份品格。父母是孩子的第一大染缸,你想讓他變什麼樣你自己先要變那樣。孩子會在不知不覺中把你的優點和弱點烙在自己行爲舉止上。所 以養育的過程也是父母自己“優化”的過程。
問題3: 2歲的寶寶提出無理要求,父母不答應就大哭大鬧怎麼辦?
由於寶寶還小,很難用語言講道理何其溝通,打罵或置之不理都讓其越哭越兇,小傢伙似乎不達目的誓不罷休,脾氣很倔,轉移注意力都不湊效,讓父母十分頭痛~父母應該如何應對呢?
這個年紀的小孩,他對事物不是用因果關係來判斷的,所以用大人的邏輯去講道理會沒有效果。用威脅或打罵,只會發生一點即時效果,但不長久。對幼 兒來說,他們更多地是用感覺來理解、來判斷。所以,媽媽要喚醒這份與寶寶情感相關聯的形象感覺,比如,我小兒子一定要喝可樂不喝水,我就讓大兒子告訴他在 學校裏流行的一個實驗段子,把一枚硬幣放在可樂杯子裏,第二天會化掉。於是,小兒子可以很形象地理解到,吃進肚子裏的東西是否也會把肚子化掉呢?這是用一 種形象思維的方式把媽媽嘴裏的大小道理變成了孩子能懂得的故事或場景。大凡孩子不聽大人的話,基本都是大人的錯,因爲大人沒有讓孩子明白他們要講的那點點 道理。孩子們原本都是天使,是我們讓他們改變成今天這個模樣的。
當父母常常對孩子的哭鬧沒轍時,我給大家幾個建議:
應對方式1:父母要改變孩子愛哭的習慣,讓孩子明白哭鬧並不能產生任何作用和效果。而講出哭泣的原因卻能得到媽媽的幫助,然後認真耐心地處理孩子哭泣的事由,不能聽完不處理更不能沒耐心。那下次他就不再願意說出原因了。這樣反覆練習,孩子慢慢會改用語言來表達。
