最近天氣好，週六日基本取消了所有的室內活動，有機會就帶孩子去公園玩。有一次，幾個陌生的孩子在公園籃球場上玩，有的騎扭扭車，有的騎滑板車，有的騎平衡車。都是三四歲的樣子，很快就熟悉起來，一會一起玩土，一會玩你追我趕的遊戲。
最近天氣好，週六日基本取消了所有的室內活動，有機會就帶孩子去公園玩。
有一次，幾個陌生的孩子在公園籃球場上玩，有的騎扭扭車，有的騎滑板車，有的騎平衡車。都是三四歲的樣子，很快就熟悉起來，一會一起玩土，一會玩你追我趕的遊戲。
那個騎扭扭車的男孩，玩了一會推土遊戲，突然想玩滑板車。他挺有禮貌地跟一個小男孩說：“哥哥，你騎我的扭扭車，我騎你的滑板車行嗎？
小男孩挺樂意交換，主動把很新的米高滑板車拉了過來，很爽快地說：“給你！”
誰都沒想到，尷尬的一幕出現了——小男孩的奶奶卻不樂意了，直接威脅自己家孩子：“這可是你昨天剛收到的新車，如果你想玩的時候弟弟不還你，可別跟我面前哭鼻子啊！”
小男孩看看了奶奶的臉色，又把車收了回來。
另外一個騎滑板車的小男孩正在玩土，他很友好地說：“我的給你騎吧。”
回來路上，我問喆同學：“如果小弟弟想和你換平衡車騎，你換嗎？”
他很認真地想了一會說：“如果我不玩的時候，可以給他騎；我不想玩扭扭車也借給他騎五分鐘。”
在他物權敏感期，我那篇《沒錯，我就是那個混蛋大人》，很多朋友看過，大部分媽媽認可要尊重孩子的選擇。也有一部分朋友質疑：這樣會不會讓孩子變自私、自我？
事實上，只有孩子建立起“自我”，才能替別人着想，那些“捨己爲人”的孩子，長大後幸福力通常比較弱——沒有人永遠付出而不求回報，當他們懂得愉悅自己，才能快樂他人。
當孩子順利度過物權敏感期，會慢慢在社交生活中得到分享的快樂，送別人禮物、收到別人送的禮物，他們都十分開心。
他們的交換和分享，從不用物品的金錢價值衡量，只遵從內心。比如有一次，喆同學用剛買的糖葫蘆換了一個小朋友手裏撿來的木棍，並且遵守了“一週內不再買糖葫蘆”的約定，那個木棍放在家裏長達一週，幾乎天天玩。
這種分享和交換，在成人眼中有些不划算，但這種“不虧待別人”的單純，卻讓孩子們收穫了更多的快樂。
朋友Y對任何人都很隨和，電梯裏遇到保潔阿姨搬東西，她會幫着摁電梯；飯店遇到服務員上菜，會幫着開門；外出旅遊，導遊偶爾忙不過來，她會幫着數人頭。
去年她賣房買房，又和中介小夥子變成了朋友。
提起中介，多數人會皺皺眉頭，覺得爲了賺錢，他們會做很多沒有原則的事。比如一邊壓低賣家的價格，一邊擡高買家的心理預期。而Y從來沒有懷揣惡意去猜想自己的經紀人，自己的需要明確說，約好的時間晚到幾分鐘一個勁道歉。一次，她穿越大半個北京城去看房，走到門口經紀人又接到賣家的電話，說臨時開會走不開，她都沒有絲毫責怪，用她的話說，就是：“小王夾在中間也很無耐，沒有人比他更想成交。”
還有一次，北京颳着大北風，經紀人來給她送一張表，需要她把信息填完善。屋裏二十多度溫暖如春，屋外正好對着電梯間，有冷風不斷進來。她讓小夥子進來等，可能是公司有規定不能進客戶的門，所以小夥子堅持門外站着。最後Y的老公把小夥子拉了進來，說：“我們家沒有那麼多事，咱們都是來京打拼的，我懂得你們的不容易。” Y還給他倒了一杯茶取暖。
小夥子一下子紅了眼圈，連聲道謝。
那之後，小夥子在後臺看到合適的房源，第一個想着推薦給Y。最後和賣家面對面談價格，又盡力幫忙談到了Y的預期。
平日裏，不止一個人說Y把姿態擺得太低。但Y樂在其中，她普通朋友不少，因爲她讓自己舒服的基礎上也讓別人舒服；她的好朋友也不少，因爲得體地替人考慮已成爲她的一種習慣。
正因爲她在交往中從不虧待別人，所以當她有事，不用張口，身邊的人就會主動幫她。
剛畢業時，曾有個同事，剛一接觸會覺得他人不錯：嘴甜，會聊。
但時間一久，就發現不是那麼回事：大家一起吃飯，雖沒明說AA制，但默認輪流結賬，但每次輪到他，不是出去接電話就是上廁所。最初幾次我們覺得是巧合，慢慢就明白是套路，也明白他老說煙沒了、筆沒了、零錢沒了，借了就沒有然後，也是套路。
剛來北京時，認識一個文友，也在一個雜誌社做編輯。後來那個雜誌收益不好，很多人離職，只有她一直跟着主編幹，將近三個月的時候，就她和主編兩個人負責一本64頁的雜誌，理由是“是她一直鼓勵我寫文章，我才能從老家來到北京，做人不能沒良心”。後來主編又做新刊，並且大有起色，第一個就想着把我那個文友挖了過去做資深編輯，工資翻了兩倍。
太愛沾小便宜的人不會有大格局，那些懂得“有原則性吃虧”的人才更有未來。從這個意義上講，我願意孩子是那個懂得吃虧、捨得吃虧的人——小時候吃點虧，是爲了長大以後少吃虧。
所以，人際交往中，像Y那樣如果能提前想“我能給予別人什麼”，而非“別人能給予我什麼”；或像那位文友，懂得感恩和回饋別人的善意，一段關係會走得更遠，人脈越來越寬，生活的厚待也終將越來越多。
