大寶兩歲多的時候，變得特別皮，經常搗蛋。有一次給他做好飯，我去忙別的了，一回頭看他弄得衣服上地上到處都是，當時我一股氣就上來了。我調整了一下互相，在心裏默唸了幾遍「親生的，親生的……」，然後問他爲什麼要把飯灑出來，結果這孩子居然說「不是我弄的」。
娃啊，跟你媽撒謊能有點技術含量嗎，難不成是飯自己跑出來的？我真是又好氣又好笑。
孩子說謊，是聰明的表現
加拿大的研究人員做過這樣一個試驗：
他們讓幾十個 2～4 歲的孩子做遊戲，要求他們不要偷看房間裏面的玩具。當研究者離開房間後，幾乎所有的孩子都偷看了，可是當研究者問他們有沒有看時，大部分孩子都說謊了。
而且年齡越大的孩子，說謊的比例越來越高。
研究者稱，很多孩子兩歲就開始說謊話了，但這並不是壞事。因爲研究者還發現，說謊和較強的邏輯、語言、執行能力高度正相關，即使不考慮年齡因素，也是認知能力比較強的孩子容易說謊。
簡單地說，就是孩子說謊，不是因爲他不誠實，只是他大腦發育程度較高。
說謊，其實是孩子的本能
寶寶從一出生，就有一種本能——取悅他面前比較權威的那個人。
1 歲左右還不能意識到自己的行爲後果，等兩歲以後，孩子可以自己把「飯弄得到處都是」和「媽媽不高興」聯繫起來，爲了避免挨訓，他會說「這不是我弄的」。這其實標誌着孩子大腦進一步成熟，可以用語言來掩蓋行爲。
說謊，
可能只是孩子不能區分真實和想象
如果孩子跟你說，他在草叢裏看見了小精靈，爸媽一般都會配合孩子一起想象，而不是覺得孩子不誠實、在撒謊吧？
是的，有時候孩子只是在誇張地表述自己的想象，要知道 6 歲以下的孩子很少能分辨幻想和現實的區別。
其實孩子 4 歲前的說謊，很多時候可能就是把自己聽過的故事、看到的事物經過想象說出來而已，帶有明顯的幻想痕跡。
說謊，還可能是你誤會孩子了
有一次女兒吃薯片。
我：我們吃 5 片吧！
她：好的。
但等我回頭看的時候，已經大半包薯片沒有了，顯然她吃了不止 5 片。
我：你吃了幾片？
她：這就第 5 片了。
我知道她說謊了，但我問了一句：「你說的一片是這麼大的，還是這麼大的？」我拿出一片整個的和一片半個的。
她指着整個的說：「這個纔是一片呢！那個半片的不算。」
這下我明白了，因爲半片的不算，所以吃了很多！但整片的可能確實只吃了 5 片。這個只能怪我沒有提前做好定義。
如果遇到這樣的說謊，爸媽們也大可不必小題大做，以後跟孩子說清楚就是了。因爲這種行爲跟「誠實」無關。
孩子真的犯錯說謊怎麼辦？
如果孩子從別的小朋友家裏偷偷拿了玩具帶回家，等你發現時他卻告訴你，是這個玩具自己長腳跑過來的，你會怎麼做？
我覺得可以這麼跟孩子說：
我真的沒有看到它長腳跑過來。如果是你拿的，我們一起還回去，跟你的朋友解釋一下，你真的很喜歡這個玩具，可又害怕他不給你玩，所以才悄悄拿回來，希望他能原諒你。
下次遇到這樣的事，我希望你一定要告訴別人，徵得同意才能拿走。如果是害怕我生氣，你就說它是長腳跑過來的，我只想告訴你，媽媽（爸爸）希望你不要再這麼做。
爸媽可能會擔心，孩子小小年紀就會「偷東西」，現在不教訓，以後還了得？
其實這時孩子們並不知道什麼是偷。從寶寶開始出現自我意識到 4 歲前，都是個體的「自我中心」時期，他們理所當然地認爲所有的東西都是自己的。而我們應該做的，是幫孩子區分什麼是我的，什麼不是我的。
責罵不是最好的教育方式
孩子說謊了，做爸媽的當然會難過，但義正詞嚴的批評和訓斥，不僅可能一點用都沒有，反而會破壞孩子與你之間的信任和溝通。
請爸爸媽媽遇到任何讓你發怒的事情時，先剋制自己的情緒，瞭解前因後果後再發飆（不要發得太大）。先把事情的原因搞清楚，而不是上來就給孩子判「死刑」。
孩子之所以撒謊，是因爲我們有時候對他們太苛刻，他們害怕，於是只能用謊話來尋求逃避。
如果他們第一次說謊，我們用放鬆的心情面對，用溫柔的語言瞭解，用堅定的態度引導，即使今後還會有類似事情發生，也絕對不會成爲惡性事件。
其實處理孩子說謊的問題，還反映了一種教育的現實問題：我們習慣用非黑即白的思維給孩子的行爲貼標籤。
作爲父母，我們當然都希望自己的孩子是完美的，但這畢竟是一種不切實際的幻想。我們大人都是漏洞百出的，孩子怎麼可能完美無缺呢？
「己所不欲，勿施於人」，這句話也是教育箴言。
