下課了，小夏急着上衛生間，在進入衛生間的時候，感覺自己的胳膊好像碰到了擦肩而過的同學，聽對方“哎”了一聲，但覺得自己力度不大又心急，就先上衛生間了。出來後趕回教室上課，也沒當回事。
發生衝突
放學後，在離校園一段距離的路上，小夏和好朋友被三四個女生圍起來。其中一位女生說自己課間在衛生間的時候被打了，就是小夏打的，現在要打回來。小夏說是不小心，就聽對方七嘴八舌，連帶“尼瑪”，“不會道歉嗎？”，“*人”，“不道歉就打到她道歉”等帶有威脅性的詞語……
小夏本來有點點愧疚，但是被惡語相向之後，覺得太窩囊了，於是反駁說：“不是故意的，再說又不疼，太小題大做了，”“如果不說難聽話，我本來是可以道歉的，但現在你們罵了我，不講理，我也不想跟你們講道理！”……
對方輪番跟小夏爭論、辱罵，表示“現在事情升級了，道歉沒有用，以後見一次打你一次”“你等着”“讓你不得安寧”……
幾個女生躍躍欲試，要動手強迫小夏低頭道歉，小夏的朋友看到路上有大人，於是高聲喊：“來人哪，這裏有女生打人”，對方女生一鬨而散。
常規解決方案
小夏有些被嚇到了，回家告訴媽媽。媽媽非常憤怒，立刻告訴小夏的老師，讓老師主持公道。
老師認爲這只是孩子們產生的一個小誤會，雙方都有責任，只要把孩子們拉到一起互相道歉就可以了。
涉事女生認爲自己本來沒有打算攻擊、侮辱小夏的，但在朋友的慫恿和幫助下才做了這些事，所以也不全是自己的責任。
涉事女生的朋友及其家人認爲這事的主要矛盾不在自己這邊兒，也不是自己主動挑的事兒，所以不用道歉。逼急了，隨大流可以，但自己本身是沒啥責任的。
……
事情到了這裏，似乎陷入了僵局。
其實衝突是可以化解的，關鍵孩子怎麼看待這件事。
小夏的求助電話就是這時候打進來的。她很困惑，也很委屈，不知道接下來該怎麼辦。
我仔仔細細的聽小夏描述一遍事情的來龍去脈。然後詢問她：“發生了這樣的事，真令人遺憾。我想，你一定不好受吧？你最難受的點在哪裏？”
“老師和對方家長對於這件事的輕描淡寫，讓我更難受。”
“那麼你希望老師怎麼處理這件事呢？”
“我希望老師重視這件事。而不是簡單把大家拉到一起相互道個歉，這解決不了任何問題，我相信他們根本不會真心悔改。”
“你希望按照事情本來的樣子去處理，但不是隨便簡單的要求同學道歉對嗎？”
“是的，大家當面把事情說清楚，該我道歉的我道歉，該他們道歉的他們道歉！但是，這事的輕重和主要矛盾，至少老師要跟大家分辨清楚，而不是各打五十大板。”
“嗯，澄清事實，然後各自接受自己需要承擔的責任。”
……
解決事情很容易，關注感受更重要--化解孩子在事件中的負面情緒
“可是，在我被圍攻時，我心裏不但怕，還瞬間變得非常懦弱想逃跑，現在回想這種感覺，讓我心裏很不是滋味。他們憑什麼呀！”小夏說到這裏，忽然又激動起來。
“是的，這件事本來只是個誤會，但卻傷害了你，我們要不要蒙面去打她們一頓，帶上咱們的好閨蜜。”
“呵”電話對面的小夏噗嗤樂了，“那不就和不講理的人一樣了嗎？”
“你不願意以暴制暴，願意非常理性的處理問題。我認爲你做的非常好，你平時也一定是非常理性的處理事情，所以儘管發生這樣的衝突，你依然做到了有理、有利、有節，令人敬佩！。”
“那我如果想起來還難受怎麼辦？”
“這個，當你忽然想起來語文曾經考了30分，非常難受的時候，都是怎麼做的呢？”
“啊，我會趕緊想想別的。或者趕緊惡補一下語文壓壓驚……”對面的小夏恢復了少年人該有的活潑，甚至用網絡用語開起了玩笑。
“是的，轉移注意或者經一事長一智都是非常好的方法，可見你有能力處理挫折和自己的情緒。我也相信你一定能妥善處理這件事帶來的情緒。”
……
讓孩子看到事情的兩面性，肯定發生事情帶來的積極結果——每一片烏雲背後都鑲有金邊
“發生這件事，真是出乎意料，如果沒有發生就好了……”
“你非常智慧，所以我相信，在處理這件事情的過程中，你一定得到了不少啓發。”
“是啊，比如說我會及時求助，保留證據。我還發現，我媽媽是這樣維護我，原來我一直跟她鬧彆扭，說自己不是她親生的故意令她傷心。還有我在這件事情中從來不口出惡言，這是我最有素質的一點……”
“是的，我相信下次有任何衝突，你也能有素質的去處理。”
孩子們發生的每一個衝突，都是有原因的。所以無論是誰處理，切忌衝動的去做評價，而是先弄清楚事情的來龍去脈。然後關注孩子是如何看待這件事的，孩子的感受如何，孩子打算如何處理這件事。
解決完事情後，並不意味着事件的終結。還要幫助孩子認識到自己的情緒問題，並用同理心或適當發泄的方式幫孩子疏導情緒。如果能夠引導孩子從事件中學會總結，讓孩子看到自己的能力，看到自身所有的資源，那麼衝突就沒有白白髮生。
我相信，任何事情的發生都是有意義的。如何從負向的事件中找到積極的因素，找到讓孩子們成長的因素，這取決我們成人帶有情感的幫孩子發現他們的理性，對被欺負者如此，對主動欺負者也適用。
