1
前一陣子，表姐因事外出，
把小外甥託付給我照看半天。
小外甥今年4歲半了，正是好動的年紀，
我就帶着他下樓到小區裏玩。
很快，小外甥就加入了幾個小朋友的遊戲當中，
大家你追我趕，十分熱鬧。
我在一旁看着他們跑來跑去，也覺得很開心。
可就在這時，小外甥忽然站住了，
然後就勢坐在了地上，看起來十分崩潰地大哭起來。
我猝不及防，感覺有點發懵，
和他一起玩的幾個小朋友也紛紛停了下來，
站在原地看着他。
我趕忙走了過去，蹲下身問小外甥發生了什麼事情。
小外甥抽抽噎噎地說：“我總是跑在最後面，
我沒他們跑得快，嗚嗚嗚~，我要跑到前面去……”
越說越傷心，小外甥哭的聲音更大了。
我忙安慰他，但並沒有起到很好的效果。
過了好一會，小外甥才肯站起來，
重新加入小朋友們的隊伍裏去玩了。
2
我們總說這個社會充滿了殘酷的競爭，
但當競爭發生在只有4歲多的孩子身上，
以如此強烈的方式表現出來，
還是大大地出乎我的意料。
過了幾天，我找了個機會，
和表姐聊了聊這天發生的事情。
表姐聽了之後有些不以爲意，說：
“以後的社會競爭多激烈啊，
從小讓孩子有點競爭意識，長大了纔能有上進心。”
我不認同表姐的觀點，對她說：
“孩子在這個年紀就陷入競爭中，
對以後的發展是很不利的。
況且孩子這麼小，
還沒有辦法處理競爭失敗產生的不好情緒。”
表姐說：“那有什麼辦法，我們又沒有萬貫家財，
孩子長大了只能靠自己了，遲早都是要競爭的。”
其實，表姐有這種想法我也不難理解，
因爲表姐速來對孩子寄望極高。
小外甥出生以來，
表姐早早地就給孩子報了各種早教班、興趣班，
每日奔波不停。
並且每天向老師追問孩子在學校的各種細節，
在家裏也總是給孩子下達很多的學習任務。
只要小外甥在某些方面落後於其他同齡孩子，
表姐總是十分焦慮，
想方設法地鼓勵小外甥一定要趕上去。
在表姐緊鑼密鼓地安排之下，
小外甥慢慢也變得爭強好勝起來。
3
但這種爭強好勝，真的能夠如表姐所言，
在孩子長大之後轉化成“上進心”嗎？
恐怕未必。
社會心理學家研究表明：
“競爭是挫折的重要來源之一，
痛苦和挫折常常引起敵意。”
很多不必要的競爭，帶來的是不必要的挫折，
而挫折是引起孩子壞情緒的最直接因素。
過多壞情緒傷害的，是孩子內在的生命活力，
同時也讓孩子的大腦無法認真地投入到學習中。
當孩子沉陷在競爭之中，
往往會阻礙孩子發揮自身真正的潛能。
而敵意，是孩子發展人際關係的過程中，
最大的障礙。
有研究表明：決定一個人幸福指數的最重要因素，
正是人際關係。
而如果讓孩子把人與人的關係都演化成競爭關係，
把溫暖演化成敵意，會讓孩子陷入一種孤獨的境地。
而且，當孩子長期處於父母的壓力之下，
他往往會將自身的價值，
自己能否在競爭中脫穎而出，
與能否得到父母的愛劃上等號。
這種愛的匱乏感，
更是埋藏在孩子內心深處難以填補的傷痕。
4
其實，像表姐一樣焦慮的父母，
內心都藏着一種深深的擔憂。
擔心孩子未來缺乏抗挫折的能力，
缺乏能夠立足於社會的競爭力。
在這樣的心態下，
家長們經常存在的一個普遍問題就是——
過分重視結果，而忽視孩子努力的過程。
這種問題會直接導致什麼樣的結果呢？
在美國心理學家卡羅爾·德韋克的《看見成長的自己》一書中，
強調人們普遍存在兩種思維模式，
一種是僵固型思維模式，
而另一種是成長型思維模式。
擁有僵固型思維模式的人，更強調天賦的作用。
傾向於把失敗的原因歸結於自己的天賦能力，
在遭到挫折時，更容易認爲事情難有轉機，
從而自暴自棄。
而擁有成長型思維模式的人，更強調努力的意義。
傾向於在失敗中總結經驗教訓，
把失敗看成一次機會，然後積蓄力量重新成長，
也就更具備了堅強的韌性，更可能獲得成功。
因此，當家長過於強調結果，
而忽視孩子的努力過程時，
更容易使孩子形成僵固型思維模式，
而非成長型思維模式。
要讓孩子能夠坦然地面對競爭，不在競爭中迷失方向，需要家長注意以下幾點：
表揚孩子的努力過程，而不是結果
成長型思維和僵固型思維最大的一個區別就在於，
前者更強調努力的過程，
而後者更加強調天賦與能力。
多多鼓勵孩子的努力，不必過於在意最終的結果，
更能幫助孩子激發努力慾望。
避免對孩子進行評價
“貼標籤”的方式尤不可取。
有時候，父母並沒有要求孩子進行競爭，
但孩子在父母處經常得到各種評判他們的信息，
就會感覺到自己的能力和個性品質
被時時刻刻衡量着，從而產生過度的競爭意識。
給予孩子無條件的愛
僵固型思維模式者普遍認爲，
他們必須達到父母的期待，
否則父母就不會愛自己和尊重自己。
我們需要讓孩子知道，
父母的愛，不是建立在他是否優秀的基礎上的，
他可以放心的去關注自己的內在力量，
而不是把力量消耗在取悅父母身上。
更好的競爭永遠是和自己的競爭，
讓我們真誠地鼓勵孩子的進步，把橫向的競爭，
變成縱向的求索吧，如此更能助力孩子扶搖向上，
信步從容的走向繁花盛開的美景。
