交感率
凌晨,天矇矇亮。
“媽媽,我去尿尿。”奇奇急急地下牀,
“好。”我迷濛中,繼續睡我的覺。
奇奇開門,出去,回來,上牀,睡覺……動作一氣呵成。
我忽然憶起讀幼兒園時兒子幾次尿牀的經歷,每一次,就得換被單等大動干戈。兩相對比,對現在的狀況不由大感安慰,“兒子長大了,真好,很多事都能自己做了。”
說完,摸了摸他的頭。
奇奇背對着我躺着繼續睡,“媽媽,你現在和我有100%的交感率,我覺得很舒服。”
“交感率?是什麼?”我本睡意朦朧,突然聽到個新名詞,被激發了興趣,本能地問道。心裏想:這是個什麼新名詞嗎?我怎麼沒有聽說過?
“就是你能夠理解我心裏的想法和感受,我也能理解你的。”奇奇解釋到。
“哦,原來如此。這是你自己造的詞嗎?”我疑惑地問。
“對啊。”兒子不以爲然。
“交感率”——相互理解彼此感受的程度嗎?心理學裏沒有這樣一個詞語,生活中也從來麼用過,聽起來類似心理諮詢中的“共情”和“同理”一詞。心理諮詢中的共情又叫同理,指的是一種能深入他人主觀世界,瞭解其感受的能力。可是,這裏奇奇加了一個“交”,意思不只是一方對另一方,而是相互的;還加上了一個“率”字,意指彼此共情能達到的程度嗎?
奇奇是如何想出這樣一個詞的呢?我很好奇,不由地想,真是一個不錯的詞啊,讓我對共情的思考又多了一層!孩子的創造能力果然高於我們成人,常有出人意料之言行,讓人充滿驚喜。
“媽媽,你知道我現在心裏希望你對我做什麼嗎?”奇奇問。
“我不知道啊。”我回,用手摸了摸他的後背。
“這就是我想要的。”他開心地笑着,原來他是想讓我摸摸他的背。我的腦海了不知道他要什麼,可是我的身體已經做出這樣的反應了。我哭笑不得地幫他摸背,爲我們此時此刻的超高“交感率”。
“我覺得,人與人之間不太可能有100%的交感率,因爲我們都是獨立的個體,有自己獨立的想法,有時候不見得都能體會到別人的感受和想法。就像媽媽也不一定都能瞭解你的想法和感受,所以我們之間也很需要溝通。你覺得呢?”我說。
奇奇點點頭。
內心深處,我們都渴望被理解
人有時會生氣會難過,不是因爲這件事本身,
而是因爲沒有真正被看到,被理解。
一日早晨,起牀後,準備吃早餐。
“媽媽,快來看這一段,非常有趣!”奇奇拿着一本《米小圈上學記》的書,開始讀其中的一個故事。
“好”。此時,我一邊在整理自己的包,一邊心不在焉地應和道。婆婆又在和我說着話,我在做這些事情的時候,又迴應了幾句。
“哼……”看到我沒有專注在他在讀的故事,兒子氣憤地拿着書奔進房間,把房門砰的一聲關起來了。
“幹什麼?又關門!”奶奶氣憤道。
我也不滿奇奇遇到事情生氣後就把門關起來的行爲,本想指責一下這個行爲,轉念一想,先處理下情緒吧。我想他生氣的是:當他看到一個很有趣的故事想跟我分享的時候,我沒有給予他想要的關注和重視。
我進到房間,看到他趴在牀上,頭朝向一邊,不肯理人的姿態。
我到他身邊,蹲下來,用手把他轉過來,半摟着他,跟他說:
“奇奇,對不起,媽媽剛纔光顧着和奶奶說話了,沒有關注你要和我說的故事。我想你要和我說的這段肯定很有趣,現在你再和我說一遍可以嗎?我會很認真地聽。”
此時,我能清晰地感覺到一堵情緒的牆逐步被拆掉,他的情緒從陰轉晴,他的防衛一下子撤掉了。他又開始興高彩烈地和我分享那個故事中的米小圈和同學關於”三八婦女節“討論的情節。我覺得,發生這個變化最重要的是——他覺得他心裏的感受被看到,被理解了。
如果當時我說的是:“這有什麼好生氣的啊,我和奶奶說一兩句就會裏聽你講的故事啊。這麼點小事就生氣,你是不是個男子漢啊?“那麼,他的生氣就會繼續積聚,甚至最後爆發。而這不是因爲你和奶奶說了幾句話這件事本身,而是你沒有真正看到他——看到他的感受、看到他的需要,看到他是多麼想和你分享的心意。
情緒本身沒有什麼應該或不應該,
很多時候解決之道就在於:停下來,去看到,去理解,然後把你看到和理解地表達給他聽,讓他知道。
可能,這就是交互的共情,也就是奇奇所謂的“交感率”——彼此看到,彼此理解——由此,你會覺得更舒服,更真實。