很多家裏都是一幫家長養一個孩子，於是很多人就會問這孩子：你是和媽媽親還是和爸爸親呀?你是更喜歡奶奶啊，還是更喜歡媽媽?
孩子到底和誰親、更喜歡誰這個問題，沒有絕對答案，問這類問題也沒有任何意義。
今天我們來請葉壯老師跟大家說說，爲什麼不建議家長問孩子這個問題。
爲什麼不建議問孩子和誰更親?
孩子在剛剛出生的時候，只能發展出一個依戀對象，一般這個人是媽媽。等到 2～3 歲的時候纔會發展第二個依戀對象，就是爸爸了。如果孩子現在和你不親，再等等就好。
但是，絕大多數情況下，孩子跟你不親，不是孩子的錯，而是你做的暫時還不夠。就算是我們大人，對不同的人，都會有不同的態度，更何況是孩子。
但如果總是問孩子「和誰親」，家長本意是開玩笑，但孩子容易當真，換咱們家長自己，也是不願意回答這類問題的。
另外，家長本身在孩子面前的角色都是不同的，比如溫柔的媽媽，堅強的爸爸，互不可替代，親疏不同也是正常的。
孩子和自己不親怎麼辦?
1. 不斷給孩子好的刺激源，提供高陪伴的質量
不論你是否重視培養，一般來說，孩子都能學會說話、發展出抽象思維等。但是，如果你能正確關注，不斷給他一些新的刺激，讓他接觸到不同的事物，孩子就能發展地更快、更好、更健全，從而擁有更豐富的生活。
注意，陪伴從來都不是時間長短的問題，更多是情感共鳴的效率問題。比如你和兒子在一起，兩人就各玩各的 iPad，這種陪伴就沒什麼意義。
2. 主動積極地迴應孩子
你是孩子最重要的反饋源，沒有之一。當他在學校被表揚了，當然是來找你報喜，在這種時候，就應該真誠地誇一下孩子。
加利福尼亞州立大學的心理學副教授謝莉. 蓋博爾(Shelly. Gable)指出，高效的反饋，是對於孩子的積極事件，比如考得好、被表揚、成功登臺演出，家長要主動而肯定地迴應。
3. 孩子跟誰親，只能引導不能強制分配
在跟誰親這件事上，孩子有主動權，他的依戀並不是一個可以簡單分成兩半的蘋果，想讓孩子和你親，就想辦法去拉近彼此的關係，總跟孩子抱怨「你爲什麼不愛我」，一點用都沒有。
每個家庭都會遇到孩子親疏不同對待的時候，我們家也不例外。
我家兒子跟誰親
我家孩子剛出生的前 3 個月，剛剛好到了年底，工作比較輕鬆，而且領導還很貼心地給我批了 40 天的陪產假。於是，我主動承擔起了大部分抱孩子的工作，換完尿不溼、吃完奶、到點不睡覺……幾乎都是我抱着。
尤其是我兒子出生開始，覺比較少，入睡困難，要醞釀很久，所以每天晚上一到孩子睡覺的時候，也都是我來抱，哼着歌，輕輕地搖，幾乎每天要花近一個多小時來哄他入睡。
抱得時間長，再加上我胖得很柔軟，而媽媽瘦得比較骨幹，慢慢地，除了吃奶時間，別的時候他都只要我，不要我老婆，甚至連胖胖的奶奶都要比媽媽受歡迎。
我老婆當然傷心了，懷胎十月，好不容易把他生下來，他還不跟媽媽親，換做哪個媽媽都傷心。
直到春節過後，假期結束了，我又開始忙了起來，每天早出晚歸，出門前兒子沒醒，回來時兒子睡着了，睜眼閉眼都是媽媽，慢慢地，我變成不待見的那個了。
現在我家孩子 3 歲，在他上小學的時候，我老婆幾乎都是 24 小時和他在一起，陪吃陪睡陪玩，因此，無論他平時和爺爺奶奶或是小朋友們玩得多開心，把媽媽丟在一邊，但受委屈的時候，第一個找的一定是媽媽。
而他和我的關係，卻是時疏時親。當我忙到天昏地暗的時候，拼死拼活抽出一定的時間，回家喵孩子一眼，孩子卻總是一邊扭頭跑掉，一邊大喊：爸爸走開，爸爸快走開，真是特別扎心。
而當我閒在家裏的時候，陪着我家孩子到處瘋跑瘋玩，孩子就會和我親得像一塊牛皮糖，怎麼都不肯和我分開，睡覺前還會說：「我要和爸爸睡，爸爸給我講故事，不要媽媽，媽媽去小黑屋。」
我和我老婆在孩子心裏的地位，就是這麼變來變去，我和我老婆都能接受，人就是這樣，你和他一起玩、你用很多時間陪他，他自然就跟你親近。
從來都沒有孩子「應該跟我親」這種事情，而我們也不會逼得他非得給出一個答案，只是努力給他一個健康而豐富的成長環境。
