我們小區有一個叫小栗子的小男孩，比軒軒大一歲，他的父母似乎很忙，平常都是奶奶帶，但是他看上去是一個很膽小的男孩。
他們家剛搬過來的時候，奶奶第一次帶小栗子下樓玩，軒軒和其他小朋友非常熱情地迎上去，邀請他一起玩。沒想到小栗子嚇了一跳，馬上躲到奶奶身後，拒絕和其他孩子交流。
栗子奶奶見狀說：“小朋友喜歡你，想和你玩呢，快去快去，害羞什麼啊。”可是任憑怎麼勸，小栗子還是死死抓住奶奶的衣角，不願上前。
拉扯了半天，栗子奶奶失去了耐心，大聲訓斥小栗子：“你這孩子，真沒出息，在家不是活蹦亂跳的，一到外面怎麼就變啞巴了?一個男孩子那麼膽小，丟不丟人?”
本來就很委屈的小栗子，哇地一聲哭了出來，更加激怒了奶奶。最後，哭得聲嘶力竭的小栗子被奶奶帶回了家。
後來又和他們見過幾次，漸漸熟悉起來，小栗子終於願意和其他孩子一起玩了，但大多數時候他還是呆呆地站在旁邊，看別人玩得熱火朝天。
栗子奶奶和我們聊天，忍不住嘆氣：“這孩子是個好孩子，聽話，懂事，就是太內向，膽子太小了。見到陌生人就害怕，家裏來了客人，他馬上躲進房間裏。晚上不敢一個人上廁所，怕黑怕得要命。唉，他爸爸媽媽也不管，長大以後可怎麼辦，我不可能護着他一輩子啊。”
栗子奶奶是退休教師，看得出來，平時對孩子很嚴格，也寄予了很高的期望。但小栗子家的情況並不是個例，孩子膽小，不夠勇敢，讓很多家長都特別頭痛。
我在後臺也常看到這樣的留言：
“我兒子特別膽小，別的小男孩都喜歡玩滑板啊自行車啊，他試都不敢試一下。”
“我家孩子在幼兒園被欺負了，從來不敢反抗，越來越慫了。”
“幼兒園老師說我女兒膽子小，別的小朋友都搶着表演節目，我女兒從來不敢上去。”
要想解決這些問題，我們首先要搞清楚，孩子爲什麼害怕。
孩子可能會害怕各種各樣的東西，怕黑、怕洗澡、怕理髮、怕打雷、怕狗、怕蟲子……膽小的原因有很多，但是，膽小不是天生的，大多和家長的教育方式有關。
著名心理學家約翰·華生，在1920年做過一個經典的恐懼形成實驗——“小阿爾伯特實驗”。
阿爾伯特是個身心健康、活潑可愛的小男嬰，在他9個月大的時候，華生讓他接觸了一些“新夥伴”：小白鼠、小兔子、小狗、小猴子、有頭髮和沒頭髮的面具、棉絮，還有在燃燒的報紙等等。
小阿爾伯特是第一次見到這些新奇的事物，但他完全沒有表現出害怕，觸摸毛茸茸的小動物時，他既興奮又開心。
兩個月後，剛滿11個月小阿爾伯特被帶到實驗室，華生和同事們正式開始了恐懼實驗。
華生依然把小白鼠放在阿爾伯特面前，不同的是，每當小阿爾伯特伸出手想要觸摸白鼠時，華生就在背後用鐵錘敲擊一根懸掛的鐵棒，發出非常響亮的聲音。
不出所料，小阿爾伯特被突如其來的巨大聲響嚇了一跳，大哭起來。此後，每當他想要去摸小白鼠，華生就製造出這種噪音。
終於，在經過了幾次白鼠和噪音同時出現的刺激後，小阿爾伯特只要看到白鼠就會嚎啕大哭，轉身飛快地爬到遠離白鼠的地方。
更糟糕的是，17天后，再次來到實驗室的小阿爾伯特，不僅仍舊害怕小白鼠，看到他曾經很喜歡的小兔子、小狗時也表現出相同的恐懼。就連華生帶上白鬍子聖誕老人的面具時，可憐的小阿爾伯特都嚇得大哭。
現在看來，當年的這項實驗是非常不人道的，對無辜的孩子造成的心理傷害無法估量。而且，華生還沒來得及進行後續矯正治療，小阿爾伯特就跟隨家人離開了實驗室。
如果你沒聽說過小阿爾伯特實驗，也一定聽說過“巴甫洛夫的狗”或者“條件反射”吧，道理其實很相似。孩子對某些事物特別恐懼，多半就是被大人無意之中“嚇”的。
爲什麼這麼說呢?軒媽總結了幾點最常見的原因：
○ 家長過度保護
走在路上，常聽見大人在孩子身後一遍遍喊着：“慢點跑，跑太快會摔跤!”
孩子在花園捉到一隻小昆蟲，放在手掌上觀察，家長看到以後一把拍掉小蟲，還不忘責備孩子：“都告訴你不能碰了，多髒啊，被蟲子咬了你就會生病，要去醫院打針。”
這樣的話真是再熟悉不過了。一次在公園裏，一個小男孩想去玩最高的滑梯，剛爬到一半，奶奶就在下面急焦急地催促：“快下來快下來，太危險了!”孩子在原地猶豫了半天，最終被護孫心切的奶奶從滑梯上抱了下來。
也許再過三四年，長大一點的小男孩，又會像我鄰居家的小栗子一樣被奶奶訓斥：“這麼大的男孩子了，連滑梯都不敢玩。”可是，孩子心裏的恐懼明明是現在你親手種下的啊。
過度的保護變成了對孩子的限制和阻礙，消磨掉了孩子天性中的好奇心和探索的勇氣。
○ 貼負面標籤
這一點應該不需要多說了，大人隨口給孩子貼上標籤，可能把孩子從一頭威風凜凜的獅子，變成HelloKitty。
軒媽自己就是個典型的反面教材。我小時候也比較害羞，見到陌生人不好意思打招呼，每次軒外婆都忙着解釋：“這孩子太內向，不愛說話。”
長時間反覆“洗腦”後，我打心底裏相信自己是個內向的小孩，更不愛說話了。以至於現在過了而立之年，也有了自己的娃，還是有社交恐懼症。
○ 嚇唬孩子
記得我們小時候，特別流行大灰狼夜裏來吃不聽話小孩的故事，用來嚇唬那些晚上不肯乖乖睡覺的孩子。
軒外公也這樣嚇過軒軒一次，被我及時制止了。
“再不聽話叫警察叔叔把你抓走。”“天黑了妖怪就來了，快點睡覺。”軒媽要提醒各位家長，這可不是給孩子立規矩，這是赤裸裸的“恐嚇”孩子。
孩子可能因爲被嚇壞了而暫時順從，但恐懼也同時形成了，慢慢就會越來越膽小。
明白了孩子膽小的原因後，我們就可以“對症下藥”了：
1.接納孩子的恐懼，正確引導
恐懼是一種再正常不過的情緒，換位思考一下，我們成年人就沒有害怕的東西了嗎?
假如你特別害怕蛇，有人卻強迫你把一條蟒蛇繞在脖子上拍照，還半嘲諷半訓斥地對你說：“不就是條蛇嗎，有什麼好怕的，你也太慫了吧，你看別人都敢和蟒蛇合影呢。”你會是什麼感受?怕是要當場翻臉了吧。
我們尚且如此，何況是孩子呢?千萬不要因爲孩子膽小就去責怪甚至懲罰他，承認情緒的合理性，用同理心接納孩子的恐懼，再引導孩子釋放自己的情緒。
就拿打針這件事來說吧，軒軒有一年得了肺炎，打針前我也是下意識地哄她：“不怕啊，軒軒最勇敢了，一點都不疼。”軒軒的確不買賬，哭得地動山搖。
後來我又看了很多書才瞭解，換種說法會有效得多：
“我知道打針會有一點疼，媽媽小時候也怕打針，但是爸爸媽媽都在陪着你呢，如果你想哭就哭一會兒吧。”
軒軒摔破了腿，或者其他情緒比較崩潰的時候，我嘗試了這個方法，親測有效。現在軒軒有時候會突然說：“媽媽，我有點想哭，我要去哭一會。”然後真的跑進房間去哭兩分鐘，接着就立刻滿血復活。
孩子也是獨立的個體，有自己的喜怒哀懼，如果我們給予正確的引導，孩子的情商不會太差。
2.學會放手
前面也提到了，家長的過度保護容易導致孩子膽小。有了孩子後，我們總是患得患失，覺得處處都是危險，恨不得把孩子養在真空裏。
可是，早晚有一天，孩子會離開我們，獨自面對這個世界。如果不想把孩子養成“媽寶”，還是學着放手吧。
不要總想着“孩子還小”“他肯定不行”，多給孩子創造體驗的機會，允許他犯錯，給他時間，看着他跌跌撞撞一路向前，雖然心裏五味雜陳，但這不正是我們爲人父母最重要的責任嗎?
3.給孩子及時、具體的鼓勵
你可能有這樣的困惑：“我們經常鼓勵孩子勇敢啊，爲什麼一點效果都沒有啊?”
那麼，你是怎麼鼓勵的呢?
“別怕，你是男孩子，要勇敢。”
“一點都不可怕啊，你看小弟弟小妹妹都不害怕。”
這樣的安慰和鼓勵其實都是無效的，有時還會適得其反。孩子還小，不一定能理解勇敢到底是什麼，卻會把眼前的事物，和你反覆強調的“可怕”“害怕”聯繫起來。
4.系統脫敏法
系統脫敏法就是華生當年在恐懼實驗後，沒來得及給小阿爾伯特做的矯正治療方法，也是現代心理諮詢常用的手法之一。
聽起來很高大上，其實特別簡單。軒媽結合了我們生活中最常見的親子互動，和大家分享一些可以直接上手的操作。
比如孩子害怕小兔子，可以先給他看兔子的照片，買一些和兔子有關的繪本，一起玩角色扮演遊戲，融入小兔子的故事裏，讓他對兔子的形象熟悉起來。
等到孩子對小兔子不那麼恐懼了，甚至表現出興趣，可以讓孩子遠距離看看小兔子，再慢慢靠近，每次到孩子不能忍受的距離就停止。
當孩子敢靠近兔子了，就鼓勵他伸手去摸一摸。一般來說，只要孩子發現和小兔子相處一段時間後，並沒有什麼危險發生，小兔子也沒有傷害他，慢慢就不會再害怕了。
除了上面這些具體的做法，軒媽覺得，想要幫助孩子克服恐懼，最重要的還是父母的情感支持。
別把孩子丟給老人，爸爸媽媽的陪伴最能給孩子勇氣，尤其是爸爸在其中起到的作用，更是不可替代的。
總之呢，在抱怨孩子膽小之前，建議爸爸媽媽們先從自己身上找找原因，而不是急着改變孩子。
父母無條件的愛，是“治癒”孩子的萬能靈藥。
