不管催促還是吼叫，孩子都當“耳旁風”？原來我們都錯怪孩子了。聽不見，聽不見，就是聽不見，最近好友的一番話，讓我對孩子即將上一年級這件事充滿了恐懼。
她說陪女兒做作業幾乎要被氣瘋。一道數學題的書寫，明明是從左往右，但孩子寫了半個小時，居然還是從右往左寫。
10-2=8，她偏偏能寫成8=2-10。
“你說，這難道不是故意的嗎?”說到這裏，她拍案而起，面露猙獰，“我示範了好幾遍，她該怎麼寫，還是怎麼寫。她是聾了還是瞎了呀，親媽好欺負是不是?”
我看着她悲憤的臉，突然對自己的未來深感恐懼。
看了那麼多事例，陪做作業的風險，我是略知一二的。但是沒想到，真的會如此一言不合就要到心梗的地步。
再來看這位快要被逼瘋的爸爸。
左邊右邊，左邊大、確定好(好押韻的說)
不知道疾風驟雨般的咆哮之後，孩子是否還是一臉懵。
陪做作業被氣瘋絕對不是我們國人才有的事情，讓我們一起看看國外的這位爸爸，是如何被“五隻老虎”逼瘋的吧。
爸爸讓孩子數數紙上有幾隻老虎，孩子說有5只。這個時候的爸爸還算冷靜，讓他指出來，於是孩子指着空白，硬生生數出了5只。
爸爸以爲孩子沒聽清，又讓媽媽重複了一遍問題。這回孩子停頓了一下，說有4只，又指着空白數出了4只。
看得出，爸爸已經在極力控制自己的情緒了。他忍住怒氣又再次問了相同的問題，看孩子還是一臉無辜的樣子，終於忍不住爆發了，大喊一句“是一隻”!
你明明跟孩子說得清清楚楚，但他卻還是一臉霧裏看花。你強壓怒火，噼裏啪啦傾囊相授，孩子依舊我行我素，你倆就像是兩條絕緣的平行線。
心力交瘁、怒火中燒，想必已經不足以表達父母此刻的心情了。
真的聽不見VS假裝聽不見
先別急着發火，如果有人告訴你，孩子在被吼的時候，可能是真的聽不見的話，你是否會覺得很不可思議?
不要驚訝，我們先來了解一下大腦的前額葉。腦前額葉堪比大腦的“司令部”，它掌管着注意力、思考、分析、決策等等功能。人們的思維活動和行爲，都離不開它。
正常情況下，它掌管着大腦，讓人理性的工作、學習。但是如果它處於極大的壓力中時，就會出現暫時的短路，理性的部分會被關掉，導致人的大腦在瞬間可能會一片空白。
換句話說，就是當你苦口婆心一遍又一遍地跟孩子講解題目，以至於暴跳如雷的時候，他們的腦袋裏是一片空白的。你說什麼，他們完全聽不見!
不是假裝，是真的聽不見。所以，纔會出現陪寫作業的父母氣到心梗，孩子還是一臉懵的情況。
越是緊張，越是有壓力，就越是不知道對方在說些什麼。所以，不要再錯怪孩子了。
當然，我們也不能把所有的“聽不見”都賴在腦前額葉的身上。因爲，除去陪孩子寫作業，父母還會發現很多時候跟孩子說話，他們依然聽不見。
比如：叫他吃飯，聽不見;叫他寫作業，聽不見;叫他關電視，聽不見……
這又是爲何呢?這是因爲孩子開啓了“自動忽略模式”，假裝聽不見。
你永遠也無法叫醒一個裝睡的人，大抵就是如此。
父母在頻繁提醒孩子該做什麼的時候，其實他已經聽到了，只是他內心比較抗拒，不認同，所以就當沒聽見。
美國心理學家Kevin Leman曾說，父母的不斷提醒，只會讓孩子忽視。
你越是催促，孩子越是懶散，直到你忍無可忍大發雷霆，才起身按照你的要求去做。因爲他心裏清楚，一遍兩遍，只是毛毛雨;三遍四遍，纔是暴風雨。所以，在你剛開始催的時候，他會自動忽略，假裝聽不見。
既然“聽不見”還分真假，那麼父母又該如何應對呢?
溝通四步走
首先，控制自己的情緒，給孩子休息的時間。
哪個陪寫作業的家長一開始不是和顏悅色，然後被一步一步逼瘋的?但是吼叫根本於事無補，所以，不妨試着控制一下自己情緒，讓孩子斷片的腦前額葉先恢復運轉。
許多家長都是本着“你要是做不對就不要休息，我今天就豁出去了陪你到天亮”的大無畏精神，陪寫作業的。
但是，很多家長都忽略了，孩子的專注力時間是有限的。2歲孩子的平均專注力爲7分鐘左右;5-6歲的孩子，平均專注力時間大約爲10-15分鐘;7-10歲的孩子的平均專注力時間也不會超過20分鐘。
當陪寫作業的時間超過這個時長時，孩子的耐心和專注力都已經到了極致，又怎麼可能耐得住性子呢?
這個時候，不妨都冷靜下來，休息一下，然後再繼續。學習——休息——再學習——再休息，這樣的循環，可能會讓孩子和大人都相對輕鬆一些。
其次，不要隨意打斷孩子。
孩子正在聚精會神看書或者玩耍，父母可能一會兒忍不住提醒他要注意保護眼睛，一會兒又提醒他要多喝水。
頻繁的打斷，不僅會破壞孩子的專注力，還會讓孩子心生抗拒，從而“忽略性”地聽不見。所以，孩子在專心做事的時候，父母儘量不要隨便打斷。
如果事情真的很重要很緊急，不如站到孩子身邊，看着他說話，而不是站在遠處一遍一遍地催促大吼。
再次，如果孩子不認可你的話，那就詢問他的意見。
有的時候，孩子假裝聽不見，是因爲他不認可大人說的話。這個時候，千萬不要強硬地讓孩子遵從，詢問一下他的意見，看看他的想法是什麼。
允許家裏有不同聲音的出現，能讓孩子感受到尊重和愛。否則，孩子即使口頭上說着好的，背過身去，依然會我行我素。
最後，給孩子緩衝的時間。
有人把教育孩子，比喻成牽着一隻蝸牛去散步。因爲孩子的節奏本來就不如成人的快，他們做事總是慢吞吞，看得讓人着急，等得讓人發火。
事實上，孩子接收到指令以後，是需要一個緩衝時間的。父母說完之後，就期待孩子立馬行動，這顯然不符合他們的節奏。
因此，不要再埋怨孩子十喊九不應了，因爲孩子這種“拒絕”的態度，大概率是父母催促和吼叫的後遺症。
周國平曾說，和孩子相處，最重要的原則是尊重孩子。從根本上說，這就是要把孩子看做一個靈魂，亦即一個有自己獨立人格的個體。
發現並尊重孩子的節奏，雖然不容易，但卻是最好的以慢打快的方法。
