如果不管孩子玩什麼你都在身邊陪着，就忽略了孩子成長所需要的一個重要能力：獨自做遊戲，獨處的能力！
如果不管孩子玩什麼你都在身邊陪着，就忽略了孩子成長所需要的一個重要能力：獨自做遊戲，獨處的能力!
一位母親寫信跟我說：“我的女兒莫娜總不讓我閒着。她讓我陪她看圖畫書，給玩具動物園安裝護欄，玩捉迷藏。她畫畫的時候，我也要在旁邊看着。以前這沒什麼，但現在我有了第二個孩子，加上還要做家務，忙得不可開交。莫娜還不斷地火上澆油。她總是哭鬧：‘媽媽，你到底什麼時候和我一起玩呀?’而且她變得越來越逆反，咬人、抓人、打人成了家常便飯，自己呆不了5分鐘就要纏着別人和她一起玩。我覺得壓力大極了。”
爲什麼這對母女和諧的生活發生了改變?我們不該把它僅僅歸於第二個孩子的出生。其實這是一個典型的嬌慣孩子的結果。那麼對於這種習慣以自己爲中心，總要別人陪伴的孩子，我們應當怎麼辦呢?
要想避免嬌慣，最保險的途徑是要教會孩子怎麼玩耍。懂得怎麼玩的孩子通常能夠在大人不在的情況下，還能自娛自樂，而且不會要求時時刻刻作中心人物，能夠自己打發時間。那麼我們應當怎麼樣教孩子?教他們做什麼樣的遊戲?難道孩子們不會自己學做遊戲嗎?
爲孩子們創造條件讓他們自己做遊戲
的確有的孩子似乎完全可以自己玩兒，他無非需要：1、有個人在近處看着他;2、有幾件新鮮的、還沒有讓他研究得一清二楚的玩具;3、偶爾有大人和他說幾句話。
但是我們不要以爲滿足這三個條件就像說出來那麼簡單：這三個看似並不苛刻的條件其實包含很多微妙的心理。陪伴一兩歲的孩子幾乎得寸步不離，爸爸或媽媽要想離開屋子得事先向寶寶報告，而且要在寶寶因害怕而抗議或大哭大鬧之前回來。剛開始寶寶等不上半分鐘就“打雷下雨!”父母說一句“我馬上就回來”沒有多大用處。孩子如果覺得不安全的話，他總是豎着耳朵聽爸爸媽媽在隔壁幹什麼，滿腦袋的問號，不會把心思放在玩遊戲上。父母因而要跟孩子建立一種默契：儘管爸爸媽媽暫時不在我身邊，但是隻要我需要他們，他們會在我受到傷害或感到害怕之前趕到。這種信賴感需要很長時間來培養。
要想讓孩子們學會自己玩兒，對玩具也有要求。孩子一旦對玩具瞭解得一清二楚，就會對玩具失去興趣，這是很好理解的。因爲孩子們在玩玩具的時候總是有兩個目的：發現新的事物和驗證現有的經驗。比如說：今天是不是還能把不同的小積木正確地放到空格里?孩子所感興趣的玩具通常是既給他們帶來歷險的樂趣，有新鮮感，同時還要給他們熟悉的安全感。另外玩具的數量也很重要，如果給孩子一大堆玩具，很難讓孩子學會專注和珍惜。過不了多久他還是會丟下這些東西，鬧着找爸爸媽媽。
一個孩子做遊戲也要休息，在他“辛辛苦苦”玩了很長時間之後，父母要撫摸孩子幾下，說幾句鼓勵的話。
當家長滿足以上所提到的幾個條件後，很多孩子就會心滿意足，不再哭鬧。但是還是有很多孩子要求更多：大人必須要坐在他們旁邊，要跟着一起玩。這種情況下，父母不要說：“我教你用積木搭一座大樓，你看我怎麼做。”或者“我建一個房子，你把它推倒”。(這樣孩子會很快習慣破壞者的角色，會形成攻擊性性格!)最好的方法是說：“我放一塊兒積木，你放一塊兒，我們輪流來蓋房子”。直到孩子有興趣自己來搭積木，這時你就可以走開，忙自己的事情。當然，之後免不了要提建議、鼓勵、讚歎一下孩子的作品。這樣大人就可以慢慢地從孩子的遊戲中抽出身來，孩子也會習慣自己做遊戲。
通常，孩子們最初玩遊戲的時候顯得動作不靈活，因爲他們沒能摸到遊戲的門道，所以他們會很快碰到問題。因此在孩子接觸一個新玩具或者新遊戲的時候，我們應當在旁邊陪伴，這樣我們就能及時提供一些解決問題的辦法。而且值得注意的是，我們不要總把自己當作諸葛亮，好像事事都比孩子明白得多，而應該多引導孩子，讓孩子爲自己的能力感到驕傲。
被嬌慣的孩子可以讓大人變成遊戲專家，這種情況下就應該一步一步地讓孩子學會自己玩遊戲。鄰居家稍微大一點的孩子可以是一個好外援，父母可以邀請這樣的孩子到家裏做客。大一點的孩子有時可以暫時降低一下游戲水平，給小弟弟小妹妹展示一下他們的遊戲技巧。這樣孩子不但可以慢慢學會不纏着父母，也可以學會如何與他人交往。
當孩子用過激方式吸引你們的注意時
需要大人時時陪伴的孩子，一旦覺得無聊，就會馬上想引起別人的注意。他會通過扔盤子、扔碗、哭鬧、打爸爸媽媽來抗議。在這種情況下，你有兩個辦法來解決問題：你必須教會孩子游戲，讓他學會對其他事情感興趣。並且當他想引起你注意時，你要儘可能快地做出反應。我們怎樣才能對哭鬧、扔東西、亂跑做出有效反應呢?辦法是有的：在以上三種情況下，孩子無非都是想引起你的關注。我們如果做出很激烈的反應，比如說罵孩子，或者大聲呵斥制止，這些都是錯誤的反應。因爲孩子正好達到了他們的目的，我們開始關注他們，以他們爲中心!最重要的是我們要很平淡地做出反應，甚至要不以爲然。這樣孩子會覺得這種行爲沒有效果，他們就會慢慢放棄這些手段。
打大人：當孩子打你的時候，不要表示出你很疼。因爲這對孩子來說是一件很刺激的事。你能做的是把臉躲到孩子打不到的地方，告訴他你不喜歡他這樣做，然後繼續做自己的事情。如果你有興趣的話，尤其是爸爸，可以讓孩子拿他們的小拳頭打你的腹部。如果你收緊腹肌，就不會感到疼痛，你可以向孩子展示，他的力量不足以讓你疼痛。孩子就會主動放棄這種帶有攻擊性的嘗試。
扔盤子：當孩子把盤子丟在地上，你罵他或者警告他，作用都不大，你不要忘記孩子需要的是關注。因此你要對他的行爲顯得不以爲然，把他手邊的東西拿開，隨便給他一個任務：“把果醬遞給我”，或“到廚房給我取一個勺子”。總之，你可以讓孩子做點事情，而不是懲罰他們，這樣就可以分散孩子的注意。當他完成任務時，給予適當的鼓勵，這樣孩子就既得到了一定的關注(積極的關注)，父母也可以在這種關注中不至於被動。
到處亂跑：孩子跑到你看不見的地方，無非是想通過讓你找不到他們而擔心、着急，來確認父母的關注。不同情況下有不同的辦法：在外邊，你一定要牢牢抓住孩子的手。在家裏，你要把門鎖好，這樣孩子就不至於跑出去。孩子亂跑的時候，不要試圖去追着他們跑。如果孩子有這種傾向，你可以有意識地和他玩追逐的遊戲。因爲孩子亂跑，證明他們有能量，你就可以通過活動量比較大的遊戲來消耗這種能量。
