當娃說“我不喜歡老師”，你這樣回答娃受益一生。回來路上小朋友突然想起了什麼：“下個星期就回來了，啊啊。”表情略抓狂，就像想起下個星期要考試一樣。
去年剛畢業的女大學生，他們是她帶的第一屆學生。剛開始的時候經常聽提起老師“發火”，但描繪起具體場景時，無非是學生上課說話或者不認真惹急了訓斥規勸幾句而已。家訪和學校開放日的時候可以看出來老師是很友善很負責的。
前段時間去外地進修學習，班裏的事務由另外一個資格較老的吳老師兼着。
“怎麼了?”
“我不希望回來呀，現在是吳老師帶我們。”
“爲啥，你更喜歡吳老師嗎?”
“嗯，吳老師更溫柔。”
就偏愛“特別溫柔”的女老師——大概是因爲本身偏敏感性格，所以這個回答一點都不意外。不過我一直對於孩子表達的“喜歡”和“不喜歡”，並不是很確信，這一點恐怕連他們自己都這麼覺得。
孩子的評價是很即時性的反饋，這一刻說喜歡，下一刻沒準就討厭了。上一秒說“媽媽是世界上最好的媽媽”，下一秒：“我討厭媽媽，媽媽壞。”而原因，很可能只是因爲你沒答應給她買冰激凌。
你要是抓住這個“把柄”取笑她，她還會表現得不好意思甚至“惱羞成怒”：哼，人家纔不是這樣子的呢。
所以說，小孩子都是善變的動物，而大人，很多時候對孩子說出的“大逆不道”的話不必太過緊張，相反，還可以利用孩子的“善變”及時糾正她的看法。
比如孩子說不喜歡老師，如果你覺得這還了得：不喜歡老師怎麼好好學習?厭學了怎麼辦?
很可能是自己過度解讀了。
你要是這麼去批評孩子，反而會強化老師在孩子心目中的“負面”印象，並且強化了由此帶來的壞影響：我就是不喜歡老師的，而且這個事情會讓我不能好好學習，連我媽媽都這麼認爲。
孩子帶着這樣的心理包袱在學校和老師相處，當然是更不利於師生關係，也不利於孩子的學習。
就算你苦口婆心地解釋：
“老師怎麼可以不喜歡呢，老師嚴厲還不都是爲你好啊。”
孩子也很難理解：爲什麼嚴厲就是對我好?爲什麼其他老師可以溫柔而這個老師不可以?
孩子心裏的疑問不消除，就沒辦法真正懂得。
也許有的媽媽還會憂心忡忡：糟糕，我娃運氣不好遇到了一個不喜歡的老師，換又不好換的……
這種情緒也會影響到孩子，等於是“默許”孩子不喜歡老師。
我一直特別注重和女兒平等地溝通，這不僅包括態度，也包括我希望給到她更多的認知和思考角度，幫助她儘早用多面的思維來看待問題，脫離一些侷限性。我們不可能每時每刻都陪着孩子，尤其是孩子上學以後，她必須學會用自己的眼睛和腦袋看問題，我希望每當這個時候，我平常示範的思考模式可以幫助到她。
所以我決定講明白：你以爲的“喜歡”和“不喜歡”很可能只是偏見，一個老師“兇”，背後是有原因的，當你讀懂以後或許就有不一樣的判斷了。——背後的邏輯其實還是讓孩子不要武斷，多一些同理心，發現新角度。
亮出不同觀點，吸引孩子探討
這次我選擇了直接亮出觀點：
“你知道嗎，對你們兇的時候，其實是在尋找你們的幫助。”
孩子當然是覺得好吃驚，因爲這個角度對她來說壓根沒考慮到：
“爲什麼?”你的觀點和角度有新意，孩子就會感興趣，談話才容易順利進行——當然，必須說得通站得住腳。
老師還不到1歲，還是個寶寶
“因爲她做老師才半年多，算起來還是個寶寶呀。”
“啊，老師還是個寶寶?”小朋友瞪大眼睛張大嘴巴，腦袋裏沒準已經想象出自己的老師變成寶寶的樣子。
“對啊，老師去年還是個學生呢，然後當你們的老師，到現在做老師還不到1歲呢。就像媽媽也是從你出生後開始當媽媽的。”
因爲之前說過媽媽和她同歲的道理，她對這一點很好理解。
老師也在學習做老師，而且很努力
“因爲纔開始做老師，有很多方面是邊做邊學習的，但是老師和媽媽當初一樣，都有着想做好的心，所以特別努力特別想要表現好。”
老師原來這麼“弱”，但又這麼努力。孩子對老師的“戒心”和看法也會開始鬆動。
你們總製造難題，着急的時候媽媽也會發火，老師也一樣哦
“你們小孩子嘛有時很調皮的，你看你有時候不聽話媽媽都會發火，但是媽媽還是很愛你的對不對?你們朱老師對着這麼多小孩子，如果你們搗蛋起來……哇，媽媽想想都頭疼。所以老師肯定也會着急會發火的呀。”
我假裝做出要爆炸的誇張表情，顯然已經想象出畫面了，咯咯地笑起來。
你們表現不好，會讓老師懷疑自己是不是做得不夠好
“媽媽的工作是把你照顧好，老師的工作是把你們教育好，所以，你們的表現好不好是我們最關心的，如果你們表現不好我們就特別着急，甚至還會懷疑自己：是不是我做得不好啊?我能不能做好呢?這個時候就特別需要你們的幫助和鼓勵。”
解釋老師“兇”的背後，其實是怕自己做得不夠好，所以需要孩子的幫助和鼓勵。對應到媽媽的心態和平常的相處模式，孩子就很好理解了。
給孩子主動權，讓孩子說出辦法
這時候孩子心裏一定會想知道：那我應該怎麼幫助和鼓勵老師呢?
“以前你對媽媽說：媽媽是世界上最好的媽媽。哇，媽媽就覺得好有力量，就又有信心了。以後你可以多幫助朱老師多鼓勵她嗎?”
孩子天生都是樂於助人的：
“那我以後見到也抱住她說：你是世界上最好的老師嗎?”
小朋友的語氣有點裏有點“那樣是不是太好笑了”的疑問。所以我也順勢大笑：“哈哈，聽起來挺不錯，你可以試試。”
雖然孩子不一定那樣子照着做，但對於“不喜歡”這個事肯定是有了不同的感受了。
當然，我這麼說還在於我對於孩子說的那位老師是有基本判斷的：剛畢業，比較要強，比較嚴厲，也可能會因爲經驗不足有時有些着急，這些都是人之常情，也都是基於有責任心有事業心的基礎上，和“缺乏愛心，語言暴力”的老師不可相提並論。大部分老師都是有責任心的，無非性格有差異，教學風格有不同，孩子說“不喜歡老師”可能只是相比較另外一個老師或者媽媽而言，或者只是非常偶然的一個印象，比如剛好那天老師批評了她，隔天老師表揚她了她又“好喜歡”老師了——幼兒園的小朋友尤其如此。總體來說，父母不必太早定性，但需要正視孩子的這個反饋，幫助孩子消化內心的負面情緒。
退一萬步講，即使老師的性格甚至教學風格孩子都不太適應，多給孩子一些正面的引導，也有利於消除負面影響。老師未必能換，但看問題的角度和心態不同，結果也會大不同。
