心理學家說，這些跡象表明家長把孩子養得很好。表現出各種各樣的情緒，可每個人都有自己的情緒，只不過不是在所有人面前都會表現出來而已。
很多父母都不喜歡孩子在自己面前“發脾氣”。
對多數人來說，越是覺得親近的人，就越容易讓自己在他們面前表現情緒。
這對孩子來說也一樣，如果孩子感覺自己和父母親近，就會把自己的各種情緒都在父母面前表現出來，特別是憤怒、悲傷、恐懼等負面情緒。
如果孩子從來不在你面前表現情緒或者只表現一類情緒時，或許你們的親子關係就有一些問題了。
父母一定要注意，不要阻止孩子表達自己的情緒，或者在孩子表現某種情緒的時候去打岔，要懂得接受孩子的每一種情緒，如果孩子不懂該如何表達自己的情緒，我們也要幫孩子說出來!
孩子受傷或者遇到問題時
首先找你
父母經常認爲孩子遇到問題會找自己解決，其實未必。
孩子會先猜測父母對這個問題的反映，而所有判斷的標準都是在他們過去和父母相處的經驗中所得，只有當孩子覺得會得到幫助的時候，他們纔會把問題告訴父母。
如果孩子以前遇到問題找到父母時，經常受到父母的無視或者責怪，那孩子寧願自己面對問題也不會再找父母求助。
孩子會和你談自己的想法
不擔心你會有什麼反應
有的父母對孩子特別嚴厲，或者對孩子的想法、情緒反應過度，慢慢孩子就會不願再和父母說自己的想法。
此外，孩子也能比較準確地感受到父母的心理承受力，如果他們覺得父母不能承受，也不會告訴父母。
你對孩子的反饋
不評判也不貼標籤
有些父母不但不能客觀地反饋給孩子信息，反而還會給孩子貼很多標籤。
曾經聽過一個媽媽說孩子不愛吃蔬菜，這原本也沒什麼，可她卻有一個讓人哭笑不得的邏輯：因爲孩子不愛吃蔬菜，所以他性格急躁!
我實在想不出這兩者有什麼關係。
父母總是無故地給孩子貼標籤，不但不能讓孩子變好，反而會讓孩子變得像你所說的“標籤”一樣。
你鼓勵孩子
做自己喜歡做的事
在追求興趣的過程中，孩子會發展出“持之以恆”的能力，他們也會更少地嘗試危險行爲。
可有些父母卻不允許孩子發現自己的興趣領域。他們讓孩子發展的“興趣”，其實是自己沒有被滿足的興趣或愛好。
如果父母不讓孩子發現自己的天賦，逼迫他們學習自己不感興趣的領域，孩子會很害怕自己讓父母失望，他們在學習過程中感受到的壓力也會尤其大。
這樣的結果就是，孩子一直在壓抑中學習。
你會給孩子設置恰當的規則
不擔心孩子反抗
負責的父母會引導孩子的行爲，給他們設置恰當的規則，而不會因爲擔心孩子不高興，或不喜歡自己，就對孩子聽之任之。
恰當的規則包括：
每天什麼時間該做什麼事，比如吃飯時間、睡覺時間;
生活習慣規劃，睡前刷牙、換洗衣服、做家務、晚回家要讓父母知道和誰在一起等等;
使用禮貌用語，去別人家注意什麼禮儀，過馬路、乘車要注意什麼等等。
會對孩子道歉
並且彌補過錯
親子相處中出現的問題，未必全是孩子的錯，有時父母也有做的不對的地方。
如果事情已經發生，父母需要做的就是承認並且彌補自己的錯誤。你可以和孩子談談，或者冷靜下來之後想想，如果重來一次，你會怎麼做。
你也可以和孩子談談：當時是什麼情緒或者想法，讓你沒有剋制住衝動。
親子關係是一輩子的關係，傳統的思想總是認爲父母對孩子就是應該高高在上，對孩子做什麼都理所當然，甚至只要是自己覺得“爲了孩子好”就不考慮孩子的感受去做。
常聽一些父母說：我打他是爲他好。
這是很奇怪的邏輯。如果想讓孩子明白道理，首先要用孩子能理解的語言去講道理。打孩子一頓，只會讓孩子害怕“被打”這種行爲。孩子最後會得出結論——我這麼做會被爸媽打。
但爲什麼不能這麼做?也許永遠都不知道......
如果我們真的“爲孩子好”，那就去站在孩子的角度，讓他成爲一個真正具備幸福能力、快樂能力的人，而不是一廂情願的從自我出發，去指責、打罵、教育孩子。
教育孩子的過程，就是在回顧我們自己人生、療愈自己的時刻：去看見自己的不足、藉此修正和改變，成爲更好的自己，也成爲更棒的父母。
