我說你已經有點感冒咳嗽，要多休息，早點睡覺才行。
邊準備睡覺邊聽到他說不。
可我考慮再三還是關了燈，哄他睡覺。
躺在他邊上，說給他唱喜歡的催眠曲。
不聽。
我靠近一點，想抱抱他。
不要過來。
我把被子扯過來一點，他馬上扯過去。
不要扯我的。
看來真的很生氣。
我尊重他小小的脾氣，守護他自己的想法。
而我內心也是平靜而欣喜的。
因爲他能夠對我說不，是難能可貴的。
我一直怕自己的愛，讓孩子變得唯唯諾諾。
最近在讀《無聲告白》，封面那句“我們終此一生，就是要擺脫他人的期待，找到真正的自己”深深地觸動我。
特別是爲人父母，回顧自己的過往。
大部分人何嘗不是活在他人的期待裏？
就算萬般不情願，可看看這個大千世界，又常常想安排子女的人生。
生怕自己過去的經歷，白白浪費了可惜。
可實際上呢？
孩子的人生是屬於他們自己的。
他們願意活在我們的期待裏嗎？
我想沒有哪個孩子願意。
在我們的生活中，有太多的“好父母”。
給孩子安排一切，當孩子順從的時候，看上去好有愛。
因爲孩子聽從安排，服從命令，就視爲教育的成功。
比如孩子說不想穿黑色的衣服，但是媽媽覺得黑色很搭，又酷酷的，那就會想方設法讓孩子穿黑的。
所以有的孩子長大後會說自己什麼都不能做主，哪怕是自己的衣服，都是父母安排的，不能有自己一點的想法。
這種好父母的邏輯就是： “我是你媽”或者“我是你爸”。
這種邏輯的核心就是“我愛你，我是爲了你好。”
而這種自信來自我的閱歷比你豐富、見到的人情世故比你多，你得聽我的。
我認識一個爸爸，他一切都爲孩子考慮，給孩子最好的物質生活，提供最好的學習條件。
但是他卻忽視了一個最重要的東西——尊重孩子。
他一直覺得孩子不懂事，所以事事要他做主。
他不信任孩子，也沒有幫孩子去建立自信。
所以當孩子說要做什麼的時候，他馬上就是說理加禁止，指出孩子的種種不足。
而且孩子哪天真的回來晚了，他還會去四處偵查，希望瞭解孩子的一切。
所以孩子最後失去了信心，覺得自己就是一個被控制的玩偶。
見到我們，這個孩子都是低着頭的，很少有笑容。
所以就算是在最好的學校裏上學，有最好的培訓老師。
孩子臉上終究沒有孩子般的快樂。
這樣的愛，讓人窒息。
心理學分析說有一類父母，有了孩子後，將孩子視作一個物品。
覺得孩子是我的，就好像一個杯子或者個人的物件一樣。
這是我的，所以我能支配他。
這樣的愛之下，孩子就不敢說“不”。
不敢表達自己的真實想法。
而到了青春期，很多孩子就爆發了。
爲什麼會在這個時期爆發？
一個是因爲孩子的能力變得強大了。
他們的生存能力能夠讓自己離開父母也不會有什麼問題。
還有就是心理上的迅速成熟，強烈地要證明自己，衝出桎梏。
而客觀上的原因就是父母的控制會減弱。
因爲這個階段孩子去了高中，離開了父母的視線，有了自己短暫而有限的自由。
而哪怕是短暫的，孩子也會盡情地享受、發泄。
沒有平等的溝通和尊重。
就會給這些扭曲的心理成長的空間。
如同毒草一樣蔓延，覆蓋孩子的心。
孩子說“不”，一定有他的道理。
前幾天在公園見到幾個小孩子在一起玩。
有一個3歲左右的小女孩手裏抓着一把的糖果。
其他幾個小朋友就要吃。
結果這個抓着糖的孩子說什麼也不同意。
還一直說“不行，這是我的。是我的”
聽到孩子們吵鬧，她奶奶過來了，一把就拿走了她所有的糖。
“這麼小氣，一顆也沒有。”
然後就把糖分給了另外的幾個小朋友。
這時小女孩就大哭了起來。
奶奶沒有理會，像沒事一樣地跟身邊的幾個老人聊天。
孩子一邊扯着她的衣服哭着，一邊說“糖糖……”
“誰叫你這麼小氣，下次敢不敢了？”
當孩子面對分享時說不，很多大人都會強迫孩子分享。
這樣顯得教育成功，孩子大方，另外主要是不丟自己的面子。
可孩子是怎麼想的呢？
兒童心理學會告訴我們這個事實：
兒童在一出生時，他是沒有自我的，他和世界是渾然一體的，兒童的成長過程就是一個自我建構的過程。在這個建構的過程中，最初兒童是通過佔有屬於自我的東西來區分自己和他人的。，
只有當兒童佔有自己的東西，當這個東西完全屬於他時，才能夠感覺到“我”的存在，這也是兒童的自我誕生的標誌。
此時的父母應該滿足兒童的這個需要，不要譴責孩子的行爲，更不要強迫孩子屈服。
因爲孩子就是從這裏開始走上自我的。
在這個關鍵期，父母的做法，會影響到孩子的一生。
愛孩子，可以嚴格，但是要在尊重的基礎上。
只有尊重的基礎上纔會有流暢的親子溝通。
孩子纔會有說不的勇氣和權利。
敢於說不的孩子，在外邊也會勇敢地拒絕那些不喜歡的人和事。
我們都曾被那些層出不窮的“親密關係”侵擾。
但是又不知如何說不。
對父母來說，放手似乎是一種奢望。
因爲怕孩子受傷害。
可把孩子緊緊地包裹着。
何嘗不是另一種方式的傷害呢？
當一個孩子說“不”的時候，請尊重他。
因爲當孩子得到了尊重，他也會學着尊重其他的人。
而尊重會產生一種界限感。
而有界限感的人，會更加幸福。
