最近一個朋友因爲工作需求，被公司調派到了更遠的臨時辦公點上班。每天上下班的路程突然多了兩個小時，變成了天不亮就出門、天黑透了纔到家。可這一點小小的改變，卻在她家掀起了一陣不小的波瀾。
原來，自從她去了新地方，她和兩歲多孩子的關係就發生了微妙的變化：
去之前，朋友在娃心中有着“不可動搖的地位”。故事要媽媽講、玩耍的時候喜歡讓媽媽陪着、媽媽唱歌他還會跟着拍手，總而言之很和諧。
但是上週六，孩子爸要去值班，奶奶回了老家，家裏只剩下他們娘倆的時候，情況發生了變化——
整個午餐前的時光都很愉快，但是正當她在廚房洗碗時，突然聽到孩子在外頭大哭。趕緊跑出去一看，原來孩子偷偷踩着小凳子去拿酒櫃上的東西，沒站穩摔下來了。
她心疼的把孩子摟在懷裏哄了又哄，沒想到孩子一邊推她一邊哭得更厲害了：“我要奶奶！我要奶奶！”
心裏有點不是滋味的她，好不容易把孩子哄睡抱去房間。孩子卻一下子驚醒了，“噌”一下爬起來，又滿牀打滾的哭嚷：“我要到奶奶那裏去，我不要睡在這裏！”
她一想到自己辛辛苦苦地爲這個家奔波忙碌，孩子卻“翻臉不認人”，就氣不打一處來：“我的玻璃心碎了一地啊，這麼快我就沒奶奶重要了！”奶奶週日從老家回來後，她就怎麼都擺不出好臉色了——看見他奶奶就感覺像見到情敵！
在聚會上和幾個朋友們一番訴苦後，在座的媽媽紛紛笑話她：當媽的還和小孩子計較。但也有幾個表示理解這種“嫉妒的小火苗”——孩子突然不要孃的心理落差，確實有點大啊。
可這個鍋要賴在帶娃的奶奶身上，她老人家還真能不背！
我們問她：“你沒給婆婆好臉色的時候，腦子裏想的都是啥？”
她說：“想着自己辛辛苦苦在外面賺錢，奶奶對孩子的重要性卻趁着這幾天超過了我，接受不了。”
我們又問：“你婆婆知道你對她有情緒嗎？”
朋友支吾了：“貌似…是有一點的，我還在她面前旁敲側擊說了下‘孩子現在都不和我親近了呢’。”
我們接着問：“那你有想過你婆婆的感受嗎？”
朋友默了一會說：“還真沒仔細想過，我有意識到自己這樣不對，但就是控制不住。”
另一個心直口快的媽媽接上話：“照我看，你纔是‘白眼狼’。你能安心的在外面‘辛苦’賺錢，還不是老人替你分擔了家裏的責任？你換了工作更辛苦，你想過她怎麼想嗎？模擬下她的心情多半是這樣：
兒媳換了個這麼遠的地方上班，我的責任更大了。
早上起來給娃洗漱、穿衣、餵飯，然後上菜場買菜。天氣好的時候，順便讓娃在小區裏玩會。
午覺時間，娃折騰了快一個小時終於肯睡下了，趁着這時候洗衣服、搞衛生、收拾玩具。
忙活完一擡頭都四點多了，趕緊準備晚餐，孩子睡醒前能多做一點是一點。
兒子到家了，開飯。媳婦那份單獨幫她留下來熱着，不然一會兒她到家菜要涼了。
九點多，剛想坐下來研究下孩子們新教我的微信，發現兒子媳婦也玩着手機。想着他們一天工作下來該放鬆放鬆，我還是繼續照看小寶吧。
晚上小寶睡覺總愛踢被子，孩子爸媽累了一天，晚上還是我來哄睡吧。
老人家也許還會在心裏一聲嘆息：現在媳婦還擔心我搶走了小寶的愛，該怎麼做纔好？”
看到大家陷入沉思，她意味深長地說：“我媽也是婆婆，先前我弟媳因爲這事和我弟抱怨被她聽到，我媽回來還哭了一場呢。”
之前那個對婆婆“奪愛”怨氣滿滿的朋友半天沒說話。過了會她幽幽地說：“我真是糊塗了，忘了婆婆也是媽媽。
老人家今年快60了，因爲要來幫我們帶孩子，和在老家的爺爺分居，一個人扛起了家務和帶娃的艱鉅任務。
娃越大帶着越累，週末我自己帶，真感覺比上班還吃力。
爲了娃不親近我這件事，最近我說話陰陽怪氣還不止一兩次。
早前她還扭了腳，因爲孩子的緣故也一直沒有好好休息……”
幾天後，朋友在微信羣裏發了這麼段話：
這個禮拜帶着孩子和奶奶回了老家。晚上臨睡前正想去隔壁把娃抱過來，無意間聽到婆婆在和公公說腳痛。
公公問：“是不是最近太累的緣故？索性咱們把小寶帶回來在老家領着吧，我也能幫襯着點。”
婆婆接道：“那孩子們怎麼辦？他們上班那麼忙，到家黑燈瞎火的，還得自己拾掇點吃的，該有多累……”
一瞬間，我淚目了。
老兒歌唱“世上只有媽媽好，有媽的孩子像塊寶”。作爲媽媽的我們，深深愛着孩子；而現在的外婆、奶奶，也是愛着我們的媽媽。我們有多愛孩子，老人也就有多愛我們。甚至因爲孫輩，他們付出了比我們更多、更無聲的愛。
愛不會因爲分的人多就變少，而只會因爲更多的人而更加熾烈。我們都歌頌着母愛的偉大，卻不要因此而縱容了自己的狹隘。千萬不要因爲任性，傷害到老人那顆深愛着孩子、在背後無私奉獻的心。
對寶寶來說，不管是媽媽的愛，還是奶奶、姥姥的愛，都是很珍貴的。而這份珍貴、偉大的愛，不必追溯到來自於誰……
