週末，你在廚房裏忙前忙後，卻看到客廳裏的孩子爸癱在沙發上玩手機，才 2 歲的孩子則在聚精會神地看着電視......
一股壓抑不住的怒火衝上腦門，你憤怒地拽開了電視機前的孩子，又開始大聲數落老公帶孩子不上心......老公卻覺得被莫名冒犯，和你爭吵了起來。在一旁的孩子被暴怒的你們嚇壞了，哇哇直哭。
聽到孩子害怕的哭聲，此時的你又感到非常後悔......
我們一直聽到這樣一種聲音：
「即使再生氣，都不要在孩子面前吵架，因爲父母間的爭吵會傷害到孩子。」
確實，當着孩子面吵架會影響孩子的身心健康，但這並不是說在孩子面前不能吵，主要還得看「吵架的方式」。
有時候，當着孩子的面吵架，可能還是一件好事。
當孩子面吵架，沒你想得那麼壞
確實，爸爸媽媽當着寶寶的面吵架，會對寶寶產生負面影響。
寶寶有着近乎成人的聽覺反應，他們會區分聲音代表的是撫慰、警惕還是痛苦。
看到父母爭吵，有些寶寶會擔心被罵的一方會傷心，而有些寶寶會誤以爲爭吵是因自己而起，害怕父母會生自己的氣，從而感到內疚。
經常處在這種不安環境下，孩子內心會變得非常焦慮的。
既然吵架會影響孩子的身心健康，那是不是我們只要「不在孩子面前吵架」，就不會傷害孩子呢？或者爲了孩子的健康，營造出「一切安好」的假象，爸媽心裏憋着點也無所謂？
恰恰相反。
如果爸爸媽媽都揹着孩子爭吵，或者明明在冷戰的時候告訴孩子「我們沒在吵架」，會降低孩子對爸媽的信任，也會讓孩子對自己的認知產生懷疑，這會影響他們今後處理自己與他人的關係。
與其靠「一切都好」來粉飾爭吵，不如承認分歧，並且提出解決的方法。
分歧無法解決時，不要欺騙孩子。努力解決問題的過程同樣有利於家庭中的每一個人。
兒童專家認爲，「我們需要讓孩子知道，即使是幸福的夫妻也會出現意見不一，憤怒只是一種合理情緒。」
在給到孩子關於吵架的合理解釋後，我們要讓孩子明白，爭論是生活的一部分，這並不意味着爸爸媽媽不喜歡彼此，爭吵只是解決問題的一種方式。
吵架不傷害孩子，6 個原則要注意
雖說大人可以在孩子面前吵架，但這吵架不能是胡攪蠻纏，而是要遵循必要的原則。下次在孩子面前爭吵時，希望你還能想起以下幾點：
1、就事論事，不對人
總使用「我」來開始談話，表達自己對於事物的感受，比如這樣說：
「看到你飯後立即給寶寶吃零食，我感到很煩惱。」
這樣的表達要優於「我們已經討論過上千次了！可你從來不聽我的！」
不要使用「總是」和「從不」這樣的詞語，一味地將伴侶置於對立面。
2、不要讓孩子站隊
讓小孩來選擇「要爸爸還是要媽媽」是一個非常不理智的行爲，這等於讓孩子夾在父母中間來做選擇。
這樣的行爲會讓孩子覺得非常沒有安全感，孩子選擇一方後會對另一方產生罪惡感，讓孩子站隊的行爲比吵架帶給孩子的傷害還要大。
3、不要試着去「贏」
儘可能客觀地看待爭論，把它們僅僅當成有待解決的問題。
如果爸爸媽媽能在爭執時候尊重彼此的觀點，孩子會看到一開始的爭吵變成了討論，便不會再懼怕爭吵。如此一來，孩子也會知道，解決問題的方法不止一種，並且知道妥協並不一定是壞事。
4、留心寶寶的狀態
與大人相似，孩子會用不同的方式表達焦慮。當感覺到衝突時，有些孩子會迴避、蒙耳朵、矇眼睛或者跑出房間。當孩子出現了這些行爲，還請爸爸媽媽們能夠先暫停自己的爭吵。
5、讓孩子看到爸媽解決一場衝突
如果爸媽在爭吵時能夠快速解決問題，這一場架反而會對孩子有一點好處。
孩子會知道，事情是需要常常討論的，每個人可以有不同的意見，要學會找到雙方的平衡點，而不是爭誰輸誰贏。
當然，別忘了先給孩子一個關於爭吵的合理解釋，再告訴他們這些。
6、適時的安慰更重要
爭吵如果太激烈，一定要對孩子進行適當的安撫，以免讓他們持續處在擔心、害怕的情緒中。如果可以，道歉也不是不可以呦。
這些話題，最好不要在孩子面前吵
1. 經濟壓力
在孩子面前的交談必須簡明具體，不能充滿焦慮。必要時，向孩子傳達：雖然經濟緊張，但足夠照顧你。
2. 重要決定
保持統一戰線，能維繫父母雙方與孩子的關係，還能防止孩子扮演一方與另一方對抗的情況出現。重要的育兒決定，不要當着孩子的面討論，以防孩子的情緒影響決斷的準確性。
3. 任何「可能」的事情
不要在孩子面前提「我們可能不得不搬家」或者「爸爸可能會失業」，直到你確定並且有計劃後再把結果告訴孩子。
4. 對孩子的擔憂
「孩子朋友很少，也不太愛說話。」
「孩子學得很慢，成績不好。」
這些事兒適合爸爸媽媽之間單獨溝通，或者與老師、學校、心理諮詢師進行討論，不適合讓孩子聽到。
其實，壞情緒都是在所難免。想要家裏沒有任何爭吵，永遠都「一派祥和」，是一件很難做到的事情，與其去壓抑情緒，不如學會「得體地吵架」，反而能給孩子更多學習處理衝突的機會。
吵架的「套路」都學會了嗎？
