前幾天我送小侄子去幼兒園。
在門口我看到一個小男孩，抱着媽媽哭得撕心裂肺。我在想，都開學快一個月了，爲什麼這個小男孩還沒適應呢?
這時小男孩的媽媽被哭得很不耐煩，把他的小胳膊甩開：“別再哭了，再哭媽媽就不要你了!”
結果小男孩哭得更兇了。
“再哭媽媽就不要你了!”多刺耳的話，因爲這句話，讓這個小男孩內心毫無安全感。
在他的心裏，真的相信媽媽會拋棄他。對他來說，每一次去幼兒園，都意味着被拋棄。不哭纔怪呢。
然而，像這位媽媽一樣的父母並不在少數。他們用語言暴力剝奪着孩子年幼時的安全感。
仔細想想，這樣的話我們是不是常常聽到：
你怎麼這麼笨呢?這麼簡單的事情都做不到!
再不聽話就不要你了!
你別再哭了，煩死了!
我說了不行就是不行!
父母的這些話會讓孩子感到害怕、 自責，會變得沒有安全感。
沒安全感的孩子大多是什麼表現?
要麼非常黏人，要麼太過獨立;
要麼怯懦，要麼膽大到不顧自身安全;
會十分迷戀物質滿足;
不願意接受不同的意見;
不能接受失敗。
如果你身邊的孩子有上述表現，小心，他們的安全感正在缺失。
那些缺乏安全感的孩子，到底需要的是什麼?
父母有安全感，孩子纔會有安全感
我在後臺看到一位媽媽的留言：
感覺最近孩子變化很大，突然有種跟不上孩子成長腳步的感覺，自己好像沒有以前有耐心和精力，我害怕自己會在不經意間傷害她，讓孩子慢慢失去安全感。
其實這位媽媽自己就很缺乏安全感，在還沒出現問題的時候，就開始焦慮跟不上孩子的腳步。
我們都是第一次當媽，都需要學習，也會犯錯。面對這種情況大可不必焦慮，因爲當你自己不斷給自己施壓，內心焦慮，沒有安全感的時候，孩子也會被你的狀態傳染，也無法獲得足夠的安全感。
父母有安全感，孩子纔會有安全感。
我的表姐從小就生活在一個沒有安全感的家庭裏。
她的父母關係不好，常常吵架。她爸爸常常在外應酬到很晚纔回家，也從來不幫媽媽分擔家務。
她的媽媽對這段婚姻極度缺乏安全感，試圖通過無條件的討好丈夫來維持關係。如果一條裙子丈夫說不好看，她的媽媽絕對不會再穿第二次;如果丈夫不想洗衣服，哪怕她再累身體再不舒服，也會包攬家務。
但是她媽媽的努力並沒有換來一個美滿的婚姻，反而換來了一個同她一樣沒有安全感的女兒。
表姐找了一個對她百依百順的丈夫，但是她並沒有好好珍惜，而是走到了同她媽媽相反的極端。
表姐在傢什麼家務活都不幹，哪怕老公回家很累，她也要求他來照顧自己; 吵架的時候也從來不示弱，一定要讓老公來哄她才行;過節過生日她不會給老公準備禮物，但自己一定要有禮物……
今年放假回家，我聽說倆夫妻吵得很厲害，都鬧得快要離婚了。
表姐和她的媽媽一樣，同樣是個對婚姻缺乏安全感的人。她以爲她只要不像媽媽那樣付出，就能換來一個掌控一切的婚姻。
事實上，一味地索取不會換來無窮無盡的安全感，反而會加速讓對方疲憊地離開。
安全感是生命的底色，深深地影響着每個人的生活狀態。
這種狀態和父母本身的狀態有着直接的關係：想讓孩子有安全感，首先你得是一個有安全感的父母。
我接納最真實的你，並且無條件地愛你
我當老師的時候，發現有些成績特別好的孩子，整天嚴肅得和小大人一樣，好像並不快樂。
有一次我值班巡邏，發現班裏常考第一的女孩躲在一個灌木叢後哭。我問她怎麼回事。
才知道因爲這次月考考砸了，覺得辜負了父母和老師的期望。
那一刻，我非常心疼她。她才十三歲，卻讓自己揹負了這麼沉重的負擔。她的努力都是在討好別人，自己又痛苦又委屈。
如果這個時候，她的父母願意理解她支持她，她至少可以在家哭，而不是躲在漆黑的灌木叢下哭。
在親子關係裏，父母對孩子最健康的態度應該是：我接納最真實的你，並且無條件地愛你。
前段時間，被陳小春和小小春吸粉了。
陳小春在節目播出前，實力護子。他對網友說：他長得不漂亮不帥，講話又不好笑。希望大家不要傷害我的兒子，要罵就罵我。
後來節目播出後，沒想到大家都很喜歡小小春，就有記者問他：以後會讓小小春進入娛樂圈嗎?
陳小春說：我不喜歡他進娛樂圈漂，但是如果他真的要進去的話，我也沒有辦法。錄這個節目，沒辦法一定要給大家看，看我的兒子，有多醜!
雖然陳小春數次在採訪裏說自己的兒子不好看，但是在節目裏，我們看到的是無條件的愛。
陳小春脾氣暴躁缺乏耐心，看到兒子走路很慢還四處張望，就忍不住發脾氣：喂!你能不能快點!
突如其來的怒吼，把旁邊拍照的路人嚇得掉頭就跑。而小小春並沒有哭，也沒露怯，而是像小大人一樣跟爸爸商量：你能不生氣了嗎?
陳小春意識到自己態度不對，立馬跟小小春道歉，說：對不起，對不起，爸爸愛你。
當陳小春對他很溫柔的時候，小小春就偷偷跟攝像師說：他喜歡我。滿臉的得意和幸福。
安全感是孩子內心深層的渴望，被接納被愛的孩子，纔有勇氣用平等的姿態跟父母對話，纔會自在地表達自己的情緒，更容易成長得自信快樂。
看陳小春和小小春的互動，我發現小小春常常會對爸爸說“我也永遠永遠愛你”、“我想每天都和你做好朋友”。
由此可見，父母給予孩子無條件的愛，不僅對孩子有好處，同樣會滋養自己。親子之間相互傳遞愛表達愛的行爲，本身就是一種治癒的能量。
給孩子樹立規則 鼓勵孩子獨立
給孩子安全感，父母不僅要給他們無條件的愛，還需要給他們恰當的規則，鼓勵他們獨立。
我記得有次出差去發小七七的城市，第一次見到她三歲的女兒，當時鄰居的小男孩也在他們家一起玩耍。
後來不知道怎麼了，孩子喝的牛奶打翻在了地毯上。七七問怎麼回事?小男孩當時有點懵，連忙說：不是我不是我。沒想到，她的女兒立馬主動承認了錯誤：媽媽對不起，我剛纔沒看到，不小心弄倒了。
我很驚訝，吃飯的時候連連誇她女兒，小小年紀就很有擔當。
七七說：她小一點的時候也會騙人，怕我們罵她。後來我們跟她講，做錯了事情要承認，爸爸媽媽會和她一起解決的。
所以七七很少因爲女兒主動承認錯誤責罵，而是和孩子一起解決問題。小女孩的心裏有了充足的安全感，明白做錯了事要及時解決，而不是推卸責任逃避懲罰。
給孩子建立恰當的規則，他們纔會覺得這個世界是堅實可靠的。
著名心理學家馬斯洛認爲，安全感是決定心理健康的最重要的因素。有安全感的人，更容易被人喜歡、接受，也更容易在羣體裏找到歸屬。
所以，可能孩子不會長成我們以爲的樣子，但是作爲父母，我們有必要告訴孩子這樣的規則：
你並不完美，你註定要奮鬥。
但是你值得被愛，我們永遠都愛你。
