孩子總想玩 iPad，家長該怎麼辦？家長們有沒有試過把 iPad 交給孩子？如何培養孩子的自控力？這得讓小編慢慢來解說一下。
小雨的故事
小雨的願望從小就一直受限制，想要什麼都被爸爸媽媽拒絕。爸爸媽媽認爲，不能嬌縱他，要讓他知道，這世界並不總是能順他的意。
一開始，小雨經常會有受挫感，會怨恨父母。到後來，他有點麻木了，不再抱有希望。他感受不到父母的愛，也不覺得自己值得被愛。自然，他幾乎沒有機會吃糖、吃巧克力、玩玩具。但也正因爲″匱乏″，糖、巧克力和玩具對於小鬱來說，有了更大的、難以抗拒的誘惑力。對父母的感情冷了，對物質的渴望卻熱了起來。這是父母教養的初衷嗎？
小童的故事
小童是從小就要什麼有什麼的孩子，爸爸媽媽會盡可能地滿足他的所有願望。他們認爲孩子只有一個童年，要儘量讓他快樂。
他一起牀就可以看電視，而且可以斜靠在沙發上，一邊看電視一邊讓爺爺餵飯。當然，他想吃什麼就可以吃，甜甜圈、炸雞翅、巧克力、糖果。總之他不用費力就能好吃好玩。被嬌慣的孩子是什麼樣，你肯定知道，比如《虎媽貓爸》裏上學之前的羅茜茜。
小童雖然沒有小雨那樣的煩擾，但也有不開心的時候。可能是昨天被老師批評了，不想上幼兒園；也可能是今天下雨了，不想去幼兒園。反正爸爸媽媽最後都會同意的。於是他越來越不願上學。在幼兒園裏，因爲他任性，要求一不滿足就哭鬧，小朋友們也不喜歡跟他玩。
從上述兩個故事，可以看出：
如果不讓孩子的願望有滿足的機會，除了影響親子關係外，孩子也沒機會面對自己慾望，進而學會自我控制。就好比從沒下過水練習游泳的孩子，以後在面對人生各種各樣的慾望洪流時，更容易被卷挾走。
但一切願望都能馬上得到滿足，孩子會不知道邊界在哪裏，總會想着挑戰爸爸媽媽的底限。
所以，簡單拒絕與滿足都有負面效果。
那麼碰到孩子總想玩 iPad，怎麼辦？
把iPad交給孩子
簡單地拒絕或是完全滿足孩子的願望，都不合適。那麼，我們該怎麼做呢？
有些家長可能會說，“過猶不及，尋找一個平衡吧”。其實這種說法還太簡單，似乎中庸就可以了。其實不然，孩子合理的需要父母自然應該去滿足，那包含着一份親子間的愛，孩子也會帶着信任去探索世界，學習自我管理。
然而，仍舊是出於對孩子的愛，父母卻也應該對孩子的需求有所限制，比如″巧克力和炸雞翅不能吃太多″，″iPad 裏的動畫片不能一集接一集地看下去″。
父母最終的目標是讓孩子學會去面對內心願望，既能適當地自我滿足，也學會必要的自我控制，學習權衡長期目標和短期目標的得失。
五歲半的小鴻很喜歡看動畫片《海底小縱隊》。
媽媽和小鴻約定：″媽媽也覺得《海底小縱隊》是一部很精彩的動畫片，你喜歡看，媽媽覺得很好。但是，每天晚上的時間有限，除了看電視之外，我們還有許多其他事情要做，每天你只能看一集，但願意看哪一集由你來選，看完之後，自己關掉 iPad 好嗎？″
小鴻很開心地答應了。不過，他第一次看完一集非常捨不得關，磨磨蹭蹭過了 3 分鐘才關，期望的眼光還不時流向媽媽。媽媽說：″節目很精彩你還想看是嗎？這麼吸引人，讓你馬上關機是不太容易。雖然晚了幾分鐘你還是自己關機了，真不錯″。″下次你按時關機，節約了時間，晚上你可以多挑一本故事書，媽媽給你講。″
在媽媽的鼓勵下，小鴻自己開 iPad，找到想看的動畫片看，再自己關機，做得越來越自然。有一次媽媽出門買東西，只有小鴻和爺爺在家，沒人監督他看幾集，他也是自己看完一集就關了，爺爺還有點驚訝呢！
用這樣的方法，上述的對話中的動畫片還可以換成巧克力、糖、玩具和電子遊戲。孩子如果願意，也歡迎他加入協商，比如，小鴻說“週末比較有時間，能不能看兩集？”完全可以討論嘛，爲什麼不呢。
你看，小鴻媽媽給予孩子愛和信任，和孩子溝通協商，鼓勵孩子自我管理並逐步獲得勝任感。
小鴻的玩伴，洋洋今年6歲，一開始玩遊戲也是停下不來，回家什麼都不做，就想着先玩。
後來媽媽就和他約定，讓自己控制時間，一次玩十分鐘，週一至週五每天都可以玩一次，週末每天可以玩兩次。
開始幾天，洋洋還是容易忘了時間，不能及時關電腦，媽媽每次跟着提醒，也跟他發生了不少衝突，差點要停了開放遊戲的決定。後來一想，既然是提醒上有問題，那就下載電腦鬧鐘。孩子在玩之前自己訂好時間，鬧鐘響了就關機。此外，還做了遊戲時間記錄表，讓他自己填寫。
自從有了電腦鬧鐘，媽媽就省心了，洋洋基本都是自己停下來，還會很認真記在表格上。有時候，鬧鐘剛響他就停下來，自己會很得意地說：“零誤差哦。”大家再也沒有因爲玩遊戲而發生不愉快。
所以，自控力不是迴避出來的，而是一步步培養出來的。
