面對孩子哭了就抱，真的會寵壞孩子嗎？關於孩子哭了，到底要不要抱？面對孩子哭鬧時需要及時安慰嗎？及時安撫哭鬧的寶寶有哪些好處？
我們與其思考“是否會寵壞”，不如仔細傾聽孩子的內在需求
前兩天，一朋友大半夜跟我吐苦水，“我媽太寵孩子了，不管什麼時候，只要一哭立刻抱起來哄。孩子被慣的脾氣越來越大了。”
她家娃7個月大，從小就是急性子，只要哼唧兩聲沒有立刻抱，就會哭得排山倒海地動山搖。
朋友越看越覺得，不能每次娃一哭就馬上抱，應該先搞清楚他爲什麼哭再決定抱不抱；而姥姥聽不得小不點兒哭一聲，一有風吹草動就立刻摟在懷裏，還對着寶寶嘟噥：“媽媽不疼姥姥疼，壞媽媽。”
最後倆人終於忍無可忍，大吵了一架。
朋友也很糾結：“好多人跟我說寶寶哭了不要立刻抱，要不會寵壞他。可那天又看了一篇文章說，哭了不馬上抱會破壞寶寶安全感。你說，孩子哭了，到底抱還是不抱？”
要說起來，有關“哭了抱不抱”的戰爭，從孩子出生開始，就如一個甩不掉的小尾巴，將一直伴隨着小娃的整個成長階段。這之間，不僅有孩子和父母的鬥爭，更有家人之間關於養育觀念的博弈。
那到底怎麼做纔是對的呢？立刻迴應娃的哭聲，會過分驕縱孩子嗎？不抱，會讓孩子產生不安全感嗎？
其實這些問題，都沒有絕對的是與非。每一份對與錯的答案面前，都有不能忽視的前提條件。今天，小暖就來和大家聊聊這些必不可少的條件都是什麼。
孩子哭了，到底要不要抱？
這個問題，其實跟孩子的月齡息息相關。儘管大家普遍認爲，現在的娃相比過去要“精明”許多，但五個半月前的孩子依然不太懂得通過哭聲脅迫父母。
所以，如果你家娃還不到五個半月，大可放下你的顧慮，及時迴應他們的哭聲。
嬰幼兒心理專家S·弗雷伯格在《魔法歲月》裏這樣描述：“要學會用哭來控制父母，小寶寶必須要有思想、有感知客觀世界的能力、能理解因果關係。”
所以，除非你家寶寶是你和超人的愛情結晶，否則，普通的嬰兒在5個半月以前不會獲得以上“超能力”。
寶寶半歲以前，還沒有學會“耍心機”的小本領。他的每一次哭聲，都是因爲有實際的需求。不能動不能說的小寶貝，唯一緩解不適的手段就是：用哭聲召喚媽媽，幫助自己舒服一點。
在這個階段，如果聽到寶寶哭，我們可以去及時響應他，但是這裏的“響應”，並不是只有“抱”這一種方式。
我們需要學會觀察孩子哭鬧的原因，再據此做出合理的反應。比如用語言安撫、輕輕拍拍他、給他換個尿褲等等，這些都取決於孩子當下的實際需求，而不是要把所有的哭鬧都用同樣的方式對待。
孩子會發出哪些信號來告訴我們哭鬧的原因呢？我們又能夠通過哪些方法來安撫哭鬧的孩子？
及時安撫哭鬧的寶寶有哪些好處？
在埃裏克森的心理社會理論中，0-1歲嬰兒寶寶最重要的“人生大事兒”，就是建立信任感和安全感。而信任感和安全感，正是通過媽媽一次次及時而溫暖的迴應裏獲得的。
敏感而及時的迴應，
可以給寶寶建立安全感
如果寶寶從出生起，每天循環無數遍經驗就是：當我哭了，媽媽會很快趕到我身邊，根據我的需求，餵我甜甜的neinei、幫我換掉又冷又溼的尿布、用溫柔的聲音安慰我。那或許到了後來，他會忘記這些生命之初這些小事，但一樣最最寶貴的東西印刻在了他的腦回路中——對世界的信任感和安全感。
瑞士著名的心理學家榮格說：
一個人畢其一生的努力就是在整合他自童年時代起就已形成的性格。
擁有了信任的孩子，如同紮根於土壤的植物，能繁茂的朝向藍天和陽光生長，有與星辰對話的底氣，也能抵禦狂風暴雨的侵襲。
具有安全感的寶寶，
能更加勇於探索、更好的適應新環境
在新環境裏，媽媽是他的安全基地，他可以試着走出去，也可以隨時跑回媽媽懷裏，撒撒嬌、求抱抱，在媽媽的鼓勵下，再次揚起小小的帆“出征”。
慢慢的，當他長大，即使需要跟媽媽分別一段時間，他也知道媽媽一定會回來，這種安全感會支持他們面對更廣闊的未知世界，以及未知的人際關係。
相反，童年缺失安全感的人，成年以後也更容易陷入“社交障礙”或“討好型人格”。
及時迴應，可以減少寶寶的哭鬧，
增強寶寶人際溝通能力
心理學家M·安斯沃斯的經典研究發現，0-3個月時能得到父母及時迴應的寶寶，在8-12個月的時候反而哭的更少。
另外這些寶寶人際溝通方式也發展的相對更好：雖然他們還不會講話，但會用臉部表情、身體語言、手勢、牙牙兒語來和別人溝通，而不是總用哭聲來傾訴一切不滿。
當然，如果你曾經“放任孩子哭一會兒”，此刻也無需過分焦慮。
安全感的建立，並不是只有短短几個月的窗口期，而是一個很長的、慢慢發展的過程。
從現在開始，多傾聽寶寶的需求，視情況用不同方式及時迴應，或許你會發現你們之間的親子連接會更加緊密。
寶寶睡眠時間的哭鬧，要不要及時響應？
睡前哭鬧（bedtime crying），是一個相對特殊的時刻，寶寶在睡前都容易因爲感到睏意而煩躁併發出不耐煩的哭鬧，此時，寶我們無須過於緊張，越不過度打擾，他們平靜得越快。
師從皮亞傑的瑞士發展心理學家Aletha Solter, Ph.D.，在著作《Tears and tantrums, what to do when babies and children cry》中的“Bedtime crying”章節中曾經這樣描述：
“哭過了才能放鬆下來，才能入睡，對孩子來說挺常見的。晚間這種哭泣能夠讓孩子在睡覺之前釋放一天積累的tensions。哭夠的孩子往往能夠入睡比較快，而且晚上睡得更好。”
——以上內容翻譯來自美國康涅迪格大學心理學博士陳忻
也就是說，在大多時候，哭只是孩子睡前的情緒釋放而已。而對於睡眠時間孩子的哭鬧，美國兒科學會的建議是：
“與清醒狀態時的不同，太多反應會干擾寶寶的睡眠，破壞寶寶學會自己睡覺的努力，甚至慢慢演化成習慣性夜醒。請記住，你有一整個白天向寶寶表明你有多麼愛他。從長遠來看，鼓勵寶寶養成良好的睡眠習慣會讓寶寶哭的更少。”
——《美國兒科學會育兒百科》
當然，我們並非提暢在睡前對哭鬧的寶寶置之不理，而是我們需要理解並接受他們的睡前情緒，稍微給他們一點自己嘗試的時間。
如果他們仍然無法平靜入睡，我們可以再過去用輕拍、說話、哼歌或是抱起到平靜再放下的方式來安撫孩子，直到他們安心入睡。
什麼時候需要開始擔心寵壞寶寶？
從第5個半月開始，寶寶們開始長心眼兒了：如果我想媽媽了或者覺得無聊了，就大聲哭，媽媽會立刻趕到我身邊。
這時寶寶的哭聲就不再只是因爲哪兒不舒服，很多時候，他們只是因爲無聊。
小機靈們很快會駕馭各種不同聲調的哭聲和尖叫，表達他的不滿，吸引大人的注意和陪伴。大多數一歲左右的寶寶，都已經練就了一身通過哭聲控制大人的本領。
恭喜你，這是寶寶正常智力發展的一個小小信號：寶寶有思想了，能理解因果關係了。
一定程度上，它也代表着你前幾個月的養育，已經讓寶寶學會了信任。
但，養育之路也可能從此更加艱辛。
哈佛大學的早期教育研究項目溫馨提示：“你越早開始正確應對始於5個半月的需求性啼哭，越有可能避免寶寶在3歲以前成爲一個自私而任性的孩子。”
也就是說，從寶寶五個半月開始，在他們哭鬧的時候，我們就要稍微放緩一下立刻抱起或第一時間積極響應的衝動，而是要去考慮一下應對“需求性啼哭”的正確策略了。
那怎麼才能與一言不合就大喊大叫的熊孩子鬥智鬥勇，同時還能不破壞安全感呢？我們可以嘗試以下這些做法：
1?主動和寶寶玩兒：
在寶寶“召喚”你之前，就主動和寶寶玩。你每主動陪伴一次，寶寶就少了一次通過哭聲吸引你注意的機會。
2?培養寶寶的好奇心：
培養寶寶的好奇心，當寶寶一直有感興趣的事情做，能學會自娛自樂，就不會變成一個愛發脾氣、永不滿足的小魔頭了。
3?教寶寶表達需求：
教寶寶用可以接受的方式表達需求，在寶寶會說話以前，教寶寶用身體語言表達自己的需求。
總之，這時候開始，我們要有意識地與寶寶約定基礎規則並認真執行，不因爲他要挾耍賴式的哭鬧而輕易放棄原則。但要是寶寶的確是因爲傷了疼了委屈了需要安撫了，那我們的擁抱就一定是最應當出現的及時雨。
說到底，哭，不過是小嬰兒獨特的語言。
當他用哭聲向我們傾訴的時候，我們與其費勁思考“是否會寵壞他”，倒不如當下仔細去傾聽孩子的內在需求。
抱，一定會讓寶寶滿足嗎？孩子的需求如此多樣，除了最基礎的生理需求，他還需要更多關愛來滿足他的社交需求，需要去看去聽去觸摸滿足他的好奇心，需要在學會技能中滿足他小小的成就感。
最終，他會在一次次滿足和求索中，成爲一個獨一無二的生命。
一個被愛填滿的孩子，才能擁有愛別人的能力；一個被理解被懂得的孩子，纔有可能用共情建立起良性的社交；一個被積極傾聽的孩子，才能學會傾聽世界的需要，在世界的秩序之中井然生存。
而你的愛和溫暖，終究會通過一次次的擁抱，撫摸，傾聽，陪伴，灌注在這個小人兒身上，讓他學會擁抱未來的人生。
