孩子容易被欺負的原因是什麼？面對孩子被欺負，爸媽該怎麼辦？父母面對自己孩子被欺負時，最好的思考方式並不是着眼於要不要打回去，而是探究我的孩子爲什麼容易被別人欺負。
好友雲的兒子丁丁，今年5歲，在幼兒園有兩次被同伴欺負的經歷。一次，手上被咬了個牙印；另一次，被推到在地，屁股上摔出烏青。
雲問我一個問題：“孩子若是接二連三的被欺負，做父母的要不要幫着打回去呢？”
我準備好好回答她，便做了點功課，先翻閱了一下知乎上的歷史答案。
這一翻我才知道，原來這是一個歷史性難題，再翻心理學教材，又發現，原來這同時也是一個世界性難題，情況錯綜複雜。
看來我並不能簡單地回答雲，打還是不打。現實中，有四種情況：
1、打回去，結果不錯
有個孩子，被同學甩了一個巴掌，哭着跑回家。他爸找到肇事者，對自家孩子說：“打回去，老爸在。”孩子鼓了幾次勇氣，終於出手，心裏痛快，以後再也不怕他了，自信也提升不少。
2、打回去，結果不太好
洋洋和晨晨，從小被灌輸了“人若犯你，你必犯人”的觀念。他倆的父母是同事。有一次，同去旅行。中間起了衝突，不知誰先撞了誰一下。被撞的不肯罷休，又撞回去。
這下好了，兩個小男孩變成兩隻互噴怒氣的火龍。誰勸都不成，一路上推推搡搡，吵吵鬧鬧，總之整個行程都被他們的冤冤相報，錙銖必較給毀了。
3、不打回去，也很好
在上面的行程裏，其實還有一個叫軒的男孩子，他父母從小教育他不要爲打翻的牛奶哭泣，被打了一下，趕緊跑開，到安全的地方。
這孩子其實也被前面倆熊孩子打鬥殃及了。不過他很快就平靜下來。不記仇，一路樂呵。
4、不打回去，也不一定好
還有一個孩子被打了，對方父母來道歉，雙方和解了。可是打人的孩子繼續欺負了被打的孩子幾次，直到畢業分開。被打的孩子長大後很質疑父母的做法。
好了，把事情這麼一攤開來，父母就有可能成爲布里丹之驢了。據說那驢徘徊在兩堆一模一樣的乾草堆前，猶豫不決，不知道究竟該吃哪一堆，最後活活餓死了。
可見，光從表面上取捨打回去或不打回去，並不是思考和解決這個問題的良策。那麼良策是什麼呢？
美國作家西蒙?斯涅克提出過一個認知模型，叫黃金思維圈。它的核心是人們應當從爲什麼出發，尋找問題的解決之道。
也就是說父母面對孩子被欺負時，最好的思考方式並不是着眼於要不要打回去，而是探究我的孩子爲什麼容易被別人欺負？
如果父母沒有找到這個問題的答案，那麼被欺負的際遇恐怕無法扭轉。打一頓，回一拳只是權宜之計。
孩子容易被欺負的原因大致有三個：
1、受害者層面
我很贊同一句話，當一個人重複遭遇挫折時，一定要想一想，自己身上有什麼東西吸引了別人來傷害你。
當我看到欺負這個字眼時，我腦中最先浮現的場景是美劇《越獄》裏面那幾個被一個叫T-bag的囚犯欺負致死的男孩。
那些男孩都具備了一些易受侵犯者特質：
身材矮小，體格不健壯，看起來很虛弱，膽小，沉默，沒有一技之長，沒有貼心朋友。
這些恰恰也是研究人員發現，常常受欺負的孩子所擁有的特質。
2、施暴者層面
1999年，4月20日，在美國哥倫拜恩高中發生了特大槍擊案，兩名學生兇手用事先預備的炸藥殺害了14名師生，隨後自殺。
這起事件震動全美。社會開始討論施暴者爲什麼做出如此瘋狂的行徑？
調查結果發現：
這兩名學生沒有精神疾病，平素按時上課，成績很好，導致悲劇的原因是事發前很長時間，他們本身是被愚弄，被嘲笑，被排擠的對象。施暴者常常由受害者轉變而來。
控制不住自己打人，愛欺負弱小的孩子搞不好自己在家裏就是受虐兒，所以與其糾結於被打的那一拳，不如搞搞清楚打人的孩子怎麼了，他的家庭怎麼了？
3、環境層面
很多時候，欺負不是單個人的問題，而是情境因素。
很多孩子被欺負後，既不告訴老師，也不告訴父母，一直默默承受。
究其原因是，他告訴老師，得不到重視，老師嫌他多事；他告訴父母，父母先劈頭蓋臉呵斥：沒用，只會哭訴。
找到原因，對策隨之而來。
1、讓孩子強大
有一本書，叫《囚徒健身》，作者保羅創作的動機非常單純，只爲了不讓弱小的自己在監獄裏遭受凌辱，決定通過健身讓自己強大。
有時候別人決定揍你，只是因爲你看起來很弱，對方所要支付的暴力成本很低。要鼓勵孩子挖掘自我救贖的潛力。堅持運動，練習技能，訓練眼神，姿態，體型，塑造強大的氣場。
2、讓施暴者柔軟
墨菲生性頑劣，經常打鬥，有讀寫障礙，成績很差，以前的老師都放棄了他。
後來來了一位新老師，他把墨菲叫到一邊問道：“墨菲，你有哪些時刻是不那麼調皮的。”
墨菲想了想說：“我喜歡路易斯先生的課，在他的課上，我從不欺負別人。”
“爲什麼呢？”
“路易斯先生會和我打招呼，他單獨給我佈置作業，還會耐心地講題。”
老師和其他人商量，大家用路易斯對待墨菲的方法對待他。
沒過多久，墨菲慢慢學會了剋制，不再隨便打人。當我們給予施暴者同情和善意時，他們對待世界的態度也隨之軟化。
3、面對欺負，正確示範
有位心理學家曾說過：孩子很少好好聽大人說些什麼，但從不停止模仿他們的行爲。當被別人欺負時，父母是委曲求全，還是說不就顯得很重要。
我自己遇到過一件事，兒子所在幼兒園引進一個培訓機構的木工項目。報名前，老闆許諾大家：一人一臺機器。錢一交，就變卦了。
第一次課後，我發現所有機器旁邊都圍着兩個孩子，我帶着孩子找老闆對質。
老闆很不耐煩，大手一揮說：“把錢退了，下次別來了。”我爭取到其他家長的支持，大聲斥責不誠信行爲，最後老闆見人多勢衆，只好悔改。
其實幾個人一臺機器不是多麼重要的事，但成人如何應對欺負則給孩子們上了一課。他們學會了如何捍衛正當權益。
簡而言之，現實並不是花園般美好，父母要教會孩子不對痛苦保持沉默的勇氣和方法。
