孩子總打人是怎麼回事？你知道孩子爲什麼會打人？面對孩子打人你的行爲，家長該如何處理？下面來看看教會他這個能力纔是關鍵。
前兩天在一個羣裏看見有媽媽吐槽：“你們說孩子上個幼兒園怎麼那麼不容易！前兩天剛送園的時候，天天像個考拉一樣，一邊哭一邊抱着我的脖子不撒手。這些日子好不容易不哭了，又被老師投訴，說孩子在幼兒園總打人，弄得我也是頭大啊！”
一時間，羣裏的姐妹紛紛送上寬慰，給她支招：
“是不是老人太寵了呀！打一頓，受點皮肉之苦就記住了！”
“現在的孩子都太獨了，你得讓他懂得分享！”
“男孩子可能皮一點，也許過了這個階段就好點了。”
甚至有人還說：
“孩子厲害點，總比太窩囊了受氣吃虧強。我們這個，捱打了，讓他還手都不會！”
大家七嘴八舌的討論，讓我想起了前幾日看到的一則關於包貝爾打女兒包餃子的視頻。
在一段採訪中，包貝爾回憶起自己唯一一次打女兒的經歷：
“遊樂園已經關門了，她還要繼續玩。阿姨想要抱她，她打了阿姨的臉，我一秒之內也打了女兒一巴掌。”
包貝爾說，想通過這一巴掌告訴女兒：“第一，打人是不對的；第二，人與人之間是平等的。”
視頻底下的評論瞬間吵翻。
支持的人爲包貝爾的教育方法和三觀超正點贊，認爲餃子不尊重阿姨就該打。
不支持的人則認爲以暴制暴的教育方法有些欠妥，“因爲打人是不對的，所以我打了你”這樣的邏輯有點說不通。
比起着急站隊，我其實更加關心，對於孩子打人這件事，除了“打孩子一頓讓他知道自己做錯了”這樣的辦法，我們能不能找到其他方式？
下面從“如何幫助孩子發展解決衝突問題的能力”這個角度，來分析分析這個困擾着許多父母的問題。
孩子爲什麼會打人?
幼兒園像個小小社交場，孩子會在那裏收穫友誼，也會遇到各種各樣的衝突。而這些衝突中，最爲常見的，就是孩子之間搶東西。
在那些小小的“不如意”裏，孩子們着急去追尋自己丟失掉的“權利”，但他們卻不知道該如何“巧妙”的化解，只能用“打”、“推”這種最簡單粗暴的方式去“捍衛”或者“開拓”自己的領土。
所以，問題的關鍵就在於讓孩子明白如何去化解矛盾，也就是引導孩子發展“解決問題的能力”。
就拿包貝爾的女兒包餃子來說，才兩歲半的餃子，打阿姨真的能包含“看輕”阿姨這個層面的意思嗎？我覺得，也許未必。
只是餃子還要去遊樂園玩，想拒絕阿姨抱她，但她又想不到其他的表達方式，就用了“打”。
當然，不管孩子的年齡有多大，打人都是不對的，這點毋庸置疑。包貝爾通過打女兒，也許可以讓餃子意識到自己的“錯誤”行爲。但是最關鍵的一點，包貝爾卻沒有告訴餃子，那就是：
到底怎麼做纔對。
所以，歸根結底，當孩子打人時，我們應該讓孩子學會“如何正確的解決問題”。
孩子打人了，我們應該怎麼問
才能爲他們建立“我能解決問題”的意識?
很多時候，我們並沒有親眼目睹孩子打人的經過，當我們被其他家長或者老師投訴的時候，羞愧、歉疚、憤怒情緒立刻將我們的理智攻陷。
在我們和孩子談論這件事時，我們忙着批評“打”的錯誤行爲，急於將自己的建議傳遞給孩子，比如告訴他們應該懂得分享、謙讓、等待、告訴老師等等，甚至於想要通過懲罰讓孩子吃點苦頭。
到頭來，我們既沒有搞清楚，孩子爲什麼會打人，也沒有提供鼓勵孩子提出自己想法的機會。
其實，當孩子打人之後，一場有意義的對話應該可以幫助孩子思考打人是“好”還是“不好”，打人之前發生了什麼事，以及“你打他之後他有什麼反應”，引導孩子用不同的方法解決衝突。
1、與孩子對話，搞清楚孩子對整件事的看法
詢問孩子，打人之前發生了什麼事，比如“你爲什麼打他？”可以鼓勵孩子思考事情的起因。
當他們回答“我不知道”的時候，我們可以通過進一步詢問孩子的感受“打他的時候你有什麼感覺，生氣、憤怒、委屈、難過？”、“是什麼事情讓你產生這種感覺？”幫助他理清事情的來龍去脈。
只有搞清楚了孩子爲什麼會打人，才能將問題得到根本的解決。
比如，如果孩子認爲問題是他已經分享了自己的玩具足夠長時間了，他只是想把玩具要回來，而你卻誤認爲孩子在搶其他人的玩具，那解決整件事的方向就會弄錯。
2、幫助孩子理解他人的感受
在向孩子瞭解打人的情況時，一定別忘了問孩子這樣的一些問題：“你打（踢、推）了他，他有什麼感覺或者有什麼反應？”
當孩子們使用“生氣、不開心、尖叫、憤怒”這樣的字眼，去描述捱打的小朋友的情緒時，就是他們在試圖理解他人感受的過程。
這是一項非常重要的技能，可以引導孩子學會預判他人的感受來做決定。
特別是，如果他也曾體會過類似的情緒，並且你曾試圖幫助他“命名”過這種情緒，這樣的描述會激發他們的同理心，在他們“衝動”時，按下那枚隱形的暫停鍵。
也許當分析情緒的思維習慣建立起來之後，他們會在打人之前學會停下來想一想“如果我不拿回這個玩具，我會很生氣；但如果我打了他，直接搶走他的玩具，他也會很生氣。”
這樣的思維方式，也是幫助他們養成尋找多種公平的、兼顧他人感受的解決問題思路的第一步。
3、引導孩子尋找多種解決辦法
“你能想想自己做什麼或者說什麼，才能既不讓他傷心，也不會讓自己生氣，又能讓自己玩上玩具/打上滑梯/看上書嗎？”
在考慮完彼此的情緒之後，我們接下來要開始引導孩子思考如何解決衝突的問題。
也許孩子的回答會不那麼正確，比如“衝他尖叫，直到他把玩具還給我”；“趁他不注意的時候，悄悄拿走那本書”。
也許他們的回答有些可笑，比如“我可以一邊哭一邊求他給我玩一會”。
也許他們的主意還不錯，比如“我可以跟他交換玩具”。
不論孩子想出了什麼樣的辦法，我們都先別急着作出評價，而是以肯定的口吻“這是一個辦法，還有沒有其他的？”，來鼓勵孩子多想幾種解決方法。
因爲很多時候，在現實的衝突中，孩子想出的某種辦法並不一定能真正化解這個衝突，有的孩子一受挫，就會變得不知所措，甚至會委屈地哭起來。
讓他們變得不那麼玻璃心的一個辦法，便是讓他們明白解決問題不止一種方法，幫助他們形成這樣的思考過程：
“不一定非要用我想到的第一種方法，或者這麼快就放棄。”
4、幫助孩子建立考慮後果的習慣
當孩子們說出多種解決衝突的方法之後，我們就要開始引導他們思考：
“如果我那麼做，接下來可能發生什麼事？”
“你打了他之後，他做了什麼？”
——他哭了/他也打了我/他去向老師告狀
“他哭了/他去向老師告狀之後，發生了什麼事？”
——我拿到了想要的玩具，但老師過來批評了我們
“他打了你之後，你有什麼感受？”
——生氣/疼
通過這樣的提問引導，我們能讓孩子明白，打人會引發什麼樣不好的、自己不希望看到的結果。
而當孩子想出其他解決衝突的方式之後，也別忘了引導他們繼續思考，如果真的使用這種辦法，可能會發生什麼結果。
“趁他不注意，悄悄拿走他的書”
——他發現後會哭或者生氣
“跟他交換玩具”
——他同意了/他拒絕交換
“我把他的玩具搶走”
——他會搶回來
要讓孩子逐漸理解，每個解決辦法都會造成一定的結果，有些結果會讓這個辦法成爲一個好辦法，而有一些卻不能。
當他們再次陷入與小夥伴的衝突中時，他們便可以自行判斷解決辦法的優劣。
就像《如何培養孩子的社會能力》一書中所說：
“通過這種對話，能鼓勵孩子在遇到人際問題時自己思考。它的重點，並非總是要立刻“正確地”解決問題，而是強調幫助孩子練習思考怎樣解決問題，以便讓孩子可以處理以後發生的新問題。”
如果我們不斷地告訴孩子做什麼，他們就沒有機會自己思考、探究其他選擇了。
況且，衝突問題會因爲當時的情況、當事人的性格等不同而千差萬別，我們沒有身臨其境，就很難給出所謂的“標準答案”去解決每一個衝突。
抓住日常的每一個機會
幫助孩子培養“解決問題”的能力
也許，有人會覺得，這樣的方法只適用於大一點的孩子。一兩歲的小娃，語言表達能力尚未成熟，很難用上述的溝通方式，進行引導。
但同時我也認爲，培養孩子解決問題的能力絕非一朝一夕就能完成，如果僅僅是在打人事件發生之後，想單憑一次簡單的對話，就幫助孩子掌握這份能力，真的不太現實。
所以，從孩子一兩歲開始學語言的時候，我們就可以將類似的對話引入日常的生活與玩耍中，通過不斷在遊戲中訓練，讓孩子逐漸形成一種“解決問題”的思維習慣。
1?通過看錶情圖、讀繪本、玩猜心情遊戲，幫助他們理解別人和自己的情緒
從潼潼一歲多起，我就從網上下載了一些人像表情的照片，和她玩“看圖”遊戲。
“這個孩子在微笑，你認爲他開心嗎？”
“這個人沒有笑，你覺得他開心嗎？”
“你認爲他有什麼感覺？”
“這兩個人的感覺相同還是不同？”
通過這樣的提問，能讓孩子理解他人的感受，讓他們明白對於同樣一件事不同的人可能有不同的感受。
在講繪本的時候，我也經常用這樣的問題去引導潼潼：
“這個人看上去開心嗎？”
“你是怎麼知道的？”
“這個人微笑的感覺跟前面那個人是不是一樣的？
“你覺得是什麼事情讓他生氣？”
“什麼事會讓你生氣？”
這樣的日常訓練，可以讓孩子很輕鬆、安全地去討論他們不愉快的情緒，幫助他們思考自己的做法會如何影響他人。
2?在過家家遊戲中，模擬衝突場景，引導他們想辦法和考慮後果
從一歲多開始，孩子們便開始癡迷於各種各樣的假裝遊戲，遊戲的內容也會隨着年齡的增長，從關心自我到關心玩偶，再到關心他人。
我們這時可以在遊戲中，設計一些矛盾衝突，比如兩個樂高小人搶一輛卡車開，比如兩個布娃娃都想吃最後一塊餅乾，通過模擬一方的情緒、反應，引導孩子進行“實戰演習”。
3?多和孩子玩字詞遊戲，幫助孩子熟悉“解決問題”對話中常用的詞語。
在《如何培養孩子的社會能力》一書中，作者將：是/不（沒），和/或者（還是），一些/所有，之前/之後，現在/以後（稍後），相同/不同，作爲“我能解決問題”對話法的核心詞。
是/不幫助孩子認清事情的本質；
和/或者幫助孩子考慮不止一種方法來解決問題；
一些/所有幫孩子理解解決辦法可能在某些時候管用，但並非在所有的時候都管用；
之前/之後幫助孩子思考後果；
現在/以後幫助孩子處理無法立刻得到想要的東西時的失望情緒，讓他們學會等待，學着思考“我現在不能玩那個玩具，可以以後再玩”；
相同/不同幫助孩子思考，不同的人對同一件事可以有不同的感受，以及相同的問題可以用不同的方法來解決。
通過與孩子玩字詞遊戲，讓孩子瞭解這些詞語在“解決問題”時的意義和具體用法，引導他們建立“我能解決問題”的思維習慣。
舉個例子，我們可以在玩買東西遊戲中靈活使用“和”、“或者”：
“我們該買橘子還是蘋果？還是橘子和蘋果一起買？”
“媽媽，蘋果和橘子一起買。”
“好的，但我只能選一種果汁。我是該買桃汁還是葡萄汁？”
“兩個都買！”
“不行，今天我只能選這個或者那個。”
再比如，我們可以通過看繪本，來使用“一些”和“所有”：
“所有孩子都戴着帽子，還是隻有一些孩子戴着帽子？”；
“把所有沒站着的孩子指給我看看”。
通過這樣的日常遊戲，不斷練習使用上述詞語，其實就是一個引導孩子去思考的過程。
當衝突問題真的發生時，我們與孩子的溝通才能暢通無阻。
當然，不論是我們，還是孩子，當情緒吞沒了理智的時候，我們首先應該做的是平靜情緒。
如果家長一聽到孩子打人時就生氣，以至於想不起來跟孩子對話時，就會回到老習慣中去。此時，應該等自己的情緒冷靜下來再和孩子對話。
有時候，孩子陷在與他人的衝突中時，也會因爲太生氣或者不開心，而無法思考“我能解決問題”的方法。
我們能做的事，便是首先安撫孩子的情緒。待他們平復情緒之後，再去幫助他們思考發生了什麼事，有什麼感覺。
授之以魚，不如授之以漁。
作父母時，不如試試轉換角色，將教孩子思考什麼或者做什麼，轉變爲教孩子如何思考。
當孩子打人了，我們不能僅僅止步於讓他們明白打人的錯誤之處，而如何幫助他們想明白怎麼做纔是對的，也同樣重要。
這樣的思維習慣，將會幫助他們在每一段人際關係中，獲得愛，遠離痛。
