好的婚姻不分對錯嗎？什麼樣的婚姻纔是最好的？婚姻不易需好好經營，但是經營好婚姻不是那麼的容易，接下來看看下文吧。
好的婚姻不分對錯嗎？什麼樣的婚姻纔是最好的？婚姻不易需好好經營，但是經營好婚姻不是那麼的容易，接下來看看下文吧。
昨天去醫院掛號，在大廳排隊等候，聽到邊上一對夫妻在爭吵。起因是媽媽給孩子喂水的時候不小心打翻了水杯，夫妻兩人就開始互相指責。
“你看看你，喂個水都喂不好，像什麼樣子。”
“我喂不好你怎麼不來喂啊？就會嘴上說說。”
“我今天不是請假陪你來看病了，你知不知道年底這麼忙我請假有多難？”
“你請假難我請假就不難了？再說要不是你，孩子怎麼會生病，大冬天的還給他吃冰淇淋，有你這麼當爸的嗎？”
“吃個冰淇淋怎麼了，男孩子這麼嬌氣，還不都是你慣出來的！”
“現在又說我慣他了，你媽慣着他的時候你怎麼什麼都不說！”
兩個人情緒開始激動，從一開始的小聲指責變成大聲爭吵，引得邊上的人紛紛側目。
察覺到了邊上人的眼光，男人閉上了嘴巴一言不發，面色卻很是難看，女人也側過身子一言不發，兩個人開始冷戰。
我注意到孩子眼眶微微泛紅，坐在中間緊閉着嘴一言不發，木木的樣子令人心疼。
夫妻關係的殺手，不僅僅是家暴出軌，還有互相指責，遇到問題不能伸出手來挾持度過，而是不依不饒的指責對方，推卸責任，傷害的是整個家庭。
這讓我想到懷孕時的一件事。
有天晚上特別想吃榴蓮，老公冒着大雨給我買了一整個榴蓮回來，結果在剝榴蓮的時候不肯聽我的勸告戴上手套，一個不小心被劃了個大口子。
當時我就急的紅了眼，開口的第一句話卻是——“讓你帶手套你不帶，你爲什麼總是這麼固執！”
老公也是來了脾氣，“我大老遠跑去給你買水果你也不關心我累不累，手受傷了你也不關心我痛不痛，你這個人是不是有病。”
“你怎麼說話這麼難聽，我哪裏不關心你了，我不是叫你戴手套，你自己不帶你還怪我？你纔有病吧！”
我們從十點鐘吵到凌晨兩點鐘，最終結局以冷戰告終，第二天老公帶着一臉倦容去上班，我看着有些心疼，但心裏總有一股怨氣消散不去，最終也沒能放下臉和他好好說上一句。
第二天我向閨蜜抱怨這件事情，她卻說：“真不知道你們在吵些什麼，你老公大老遠的給你買水果，你一開始不也是想關心他嗎，爲什麼兩個人不能好好說話，非得互相指責呢！”
分明是互相關心，爲什麼最後總會變成互相指責？
我翻來覆去的想了很多遍，突然意識到，用負面的言語去表達自己正面的情感訴求，是一件多麼愚蠢的事情！
如同早上在醫院見到的那對夫妻，一起陪孩子來看醫生，分明做着體諒彼此的事情，卻用言語將彼此鬧得都很不愉快。
有一種習慣叫言行不一，不能行爲一致的表達自己的情感，而選擇用負面的話語去表達自己正面的訴求，可悲的是對方感知到的往往是負面的話語，而無法接收到正面的訴求，最終就會變成兩個人互相指責。
其實，夫妻間的相互指責，其本質是在尋求解決活矛盾方法的過程，但其結果卻會導致彼此間的衝突不斷升級。
心理學上認爲，指責型的人具有潛在的逃避承擔責任的心理特點。他們喜歡把問題歸結到別人身上以此逃避自己的責任，所以他們才總會說你如何如何。
夫妻之間的相互指責更像是一場互相推諉責任的家庭鬧劇。
孩子的教育出現問題了，爸爸說是媽媽帶孩子的方式不對，媽媽指責爸爸陪伴孩子的時間太少。家裏的經濟出現問題了，爸爸指責女人買化妝品花的錢太多，媽媽反過頭來嗆爸爸明明是你應酬花了太多的錢。
可是，出現問題的時候，不應該是夫妻之間聯合起來共同商量着怎麼解決問題嗎？
相互指責如同一把利劍，傷害對方的同時也切斷了彼此間溝通的橋樑，夫妻之間本該是“我們”，現在卻站在了對錯的兩邊，分割成了你和我。
指責同時還暗含着一種依賴對方的心理狀態。
過多的去指出別人的問題，希望別人改正來解決問題，也意味着你無法依靠自己解決事情。這種“只有對方改變了，事情纔算解決”的心理恰恰反映了自己內心的脆弱和依賴。
過多的指責對方意味着你把過多的期待放在別人身上，當他無法做到或者不願做到你所要求的改變時，你會變得更加的無助。
生活就像一部連續劇，只要你想，總能在不斷回溯的過程中挑出對方的弊病，而多少婚姻的不幸，源於我們抓住對方的弊病不肯放手，卻忘了自己成長。
該如何走出互相指責的怪圈，讓婚姻變得更美好呢？
下面這則新聞也許已經給出了答案。
一天早上九點鐘左右，貴陽市一小區33層的住戶家突然起火。起火房間火勢兇猛，濃煙直衝樓頂的住戶家。消防及時控制火勢，但整個屋子也是一片狼藉，牆面開裂房門被燒焦，牀也只剩下骨架。
火災起因是孩子尿溼了牀單，妻子早上用吹風機來吹牀單。孩子哭鬧起來，她放下吹風機去給孩子穿褲子，隨後吹風機爆開，引燃了牀頭的靠枕。
你們猜新聞中的丈夫是聲色俱厲的批評妻子？還是怒不可遏的指責妻子？不，都不是！
房子燒燬後妻子很傷心，丈夫安慰說：“不就是一套房子嘛，大不了重新裝修，相當於我們住新房了。”
真真是實力寵妻了！
遇到事情能夠設身處地的站在對方的角度思考，出現問題的第一時間就站到妻子的同一面，共同抵禦外界的風風雨雨，這就是婚姻最美好的樣子吧。
看，在婚姻裏，只要把對與錯換成我和你，就能避免百分之九十以上不必要的爭吵。
婚姻沒有固定的模式，但我想，每一對相愛的夫妻的共同目標都是，如何讓這段親密關係變得更加親密，那麼學會在親密關係中化解衝突，就變得極其重要。
詹青雲在《奇葩說》裏面提到，自己在愛情中就是一個比較脆弱的逃避型人格，但幸運的是她遇到了一個安全型的愛人。
什麼是安全型的愛人？就是無論發生什麼情況，都會在第一時間擁抱你，把你拉到同一邊，作爲我們這樣一個整體，來一起解決問題的人。
擁有這樣一個愛人令人羨慕，但是，與其期待一個安全性的愛人，不如把自己變成一個安全型的愛人，當彼此陷入互相指責的怪圈時，第一時間擁抱對方，告訴他，誰對誰錯不重要，重要的是我永遠站在你這一邊，和你一起解決問題。
也許有人會問，每次都做主動低頭的人，不會吃虧嗎？
經濟學原理中有一條法律無效定律，就是說當雙方定下一個規則並且永遠去執行這個規則時，永遠不會有人吃虧，這和法律怎麼規定沒有關係，只要頂一個規則執行下去就可以了。這條定律在婚姻裏同樣適用。
在婚姻裏主動的人永遠不會吃虧，因爲你的行爲，都是爲了爭取你自己“真心想要”的，權力在你的手裏。
主動去做那個低頭的人，可以讓彼此更快的進入一個平和溝通狀態，兩個人才可以往下一步“共同解決”問題這個目標去奮鬥。
好的婚姻不分對錯，只有你我。
