聖人之道，爲而不爭。以其不爭，故天下莫能與之爭。”這就是“柔之勝剛，弱之勝強”的道理。所以“道”能被柔弱不爭的人所用，他強由他強，清風拂山岡。
“我想離婚了。”昨天幾個閨蜜聚會，小美的一句話，把我們嚇了一跳。
因爲各種事情，小美和婆婆經常展開大辯論，最近越發頻繁了，而老公的反應卻讓她寒心。
“兒子馬上要上小學了，之前沒有上過任何補習班。我打算帶他試聽一堂幼升小銜接課，只是試聽而已，並沒有真的打算報名。婆婆聽說，立馬反對，說補習班害人，blabla一大堆。我說兒子班上的很多同學都上，她說你就跟風害他去吧，一副痛心疾首的樣子……”
“上週，婆婆要我和老公帶兒子去海灘玩。公司最近業務很忙，請假不太方便，所以我就說不去。婆婆又絮絮叨叨，說最近天氣好，去海灘舒服。去呀，怎麼不去呀，叨叨幾遍，我只好同意請假去了。”
“後來我問婆婆，將來孩子上小學了，也可以請假出去玩嗎?她說可以啊!我說想不上學就不上學嗎?她說對啊，上學太累了，每週三可以請假在家休息一天，上兩天休息一天。然後長篇大論，上學苦啊，把孩子天性都壓抑了，她當了一輩子老師，太懂得教育是怎麼回事了……”
而閨蜜的老公又是個攪屎棍，不但不兩頭瞞，而且兩頭傳……
聽她說完，閨蜜小林語重心長地說：“小美，聽我一句勸吧!你的問題很大，凡事總要爭個對錯，非要在嘴上辯個輸贏，而不去想事實到底是怎麼樣的。”
“比如孩子上補習班的事，事實上到底上了沒有?將來上不上?這都是不一定的事，但你們一定要去爭該不該上這個理念。又比如去海灘，事實是這次你已經請假了，而以後孩子請假與否，遠沒有發生，爭這個有必要嗎?爲了沒發生的事情吵架，而且還要離婚，你真是太傻了!”
聰明人，什麼也不爭，但讓事情都合着自己的意。事事都要爭的人，最後什麼也得不到。
小林就是這樣的聰明人。她幾乎從來不與我們控訴家裏的雞毛蒜皮、三長兩短，彷彿自帶特殊雷達，完美避開了很多家庭瑣事帶來的煩惱。
婆婆指責小林家務做得少，她說一句：“大家都辛苦了，我以後努力。”實際上該幹嘛幹嘛，也沒多做什麼，家人的叨叨卻少了。
公公婆婆對孩子教育有意見，她笑眯眯地附和。實際上錢握在她手裏，該怎麼教還怎麼教。她的婆婆也心疼孫子，不想孩子報太多補習班，小林報完了就承認個錯誤，“哎呀，打折力度大，耳根子軟沒堅持住，報了就上吧。”
丈夫責備她喜歡出去玩，不着家，她就撒撒嬌：“出去玩心情好嘛，我心情好了，就不跟你拌嘴了，不是更好?下個月你要有時間，咱帶娃一起出去玩一趟怎麼樣?”
小林在外瀟灑，在家也輕鬆。婆婆什麼都幫她做，還逢人便說媳婦好。
當小美在抱怨老公、婆婆和自己三觀不合時，小林卻說：“哪有什麼三觀一致的老公和婆婆呢?每個人的成長環境不一樣，性格不一樣，對事情的看法當然也不一樣。我從不強求看法一致，只看事實是怎樣的。所以避免了很多不必要的口舌之爭。”
古人云：君子不爭。
是非圈如同污泥潭，想爭的人必先着污。在一個家庭裏，誰又是絕對的正確呢?只不過是立場不同罷了。想要爭辯的人，你是辯不贏的，聰明人寧願嘴上吃虧，卻換來一家的平和。
所謂幸福家庭，不是三觀相合，而是不爭對錯。
前段時間大火的《我的前半生》裏，爲很多人不齒的小三凌玲，之所以能成功上位，就是因爲看上去賢良淑德，與世無爭。
她常對陳俊生說：
“離婚是我自己的事，喜歡你也是我自己的事。你不需要爲了我做什麼。”
“你有一個好太太，沒有她這麼多年的陪伴和照顧，就不會有今天的陳俊生。”
“事情錯在我，讓她罵我消消氣，也是好的。”
這樣“大度”、“通情達理”的女人，叫陳俊生如何不動心?可實際上，她陪陳俊生加班、遞咖啡，偷偷給羅子君買搬家用的箱子，哪一樣不是在費盡心思把羅子君逼出這個家?
如果說凌玲身上有唯一值得我們學習的東西，那一定是不爭的智慧。嘴上吃點虧，手中就拿到了想要的東西。
不爭，不是放棄爭取，而是一種寬容的處世之道，不爭論、不爭奪、不爭辯，但是行動上毫不懈怠。聰明的女人，不跟婆婆爭，把她哄開心;不跟丈夫爭，讓他得清靜;不跟孩子爭，而是做給他看。得了人心，便得了一個家的“天下”，女主人依然是你。
看過一個很有意思的腦筋急轉彎，假設A、B、C 三人進行決鬥，分別站在邊長爲1米的正三角形的頂點上。每人手裏有一把槍，槍裏只有一發子彈。每個人都是神槍手，不會失手。如果你是A，請問你要怎麼做才能保證存活下來?
答案竟是：放下手中的槍。
因爲A不再對B、C構成威脅，B、C只會瞄準持槍的對方。
老子說：“聖人之道，爲而不爭。以其不爭，故天下莫能與之爭。”這就是“柔之勝剛，弱之勝強”的道理。所以“道”能被柔弱不爭的人所用，他強由他強，清風拂山岡。
家是用來存放愛的地方，不是用來講理的地方。
講道理，是一個理智的過程，而家庭，更需要的是情感的互動。你要講的理，常常是一種帶着侵略性質的交流，道理雖然說清了，但在理跟不在理的雙方都覺得索然無味。
有一個朋友上週因爲堵車上班遲到了，女上司批評她，態度特別惡劣。她回家跟老公訴苦，老公完全站在上司那一邊：“你遲到了還不讓人說啊?”堅持認爲她是錯的。
遲到該受批評，這些簡單的對錯，路人都可以告訴我，那麼家人和路人的區別在哪兒?
這個朋友不止一次被女上司這樣修理了，衆目睽睽之下被譏諷得渾身發抖，百口莫辯。當她傾訴的時候，她渴望丈夫懂得的是：我受傷的自尊，希望在你這裏修復安放。
可惜的是，丈夫只想爭個對錯。
在親密關係中，我們需要感受到被愛，當我們在講道理中敗下來的時候，也是我們感覺不被愛的時候。在家裏講道理，通常沒有贏家，有時兩敗俱傷。
不幸福的家庭不一定是沒有愛，而是他們太愛爭論，要分出對錯。比如出門應該坐公車還是計程車，土豆是應該清炒還是紅燒，電視看芒果臺還是番茄臺，去旅遊站在十字路口應該向左走還是向右走……這些結果真的那麼重要嗎?即使向左走走錯了又會怎麼樣呢?
家是世界上唯一隱藏人類缺點與失敗，同時也蘊藏甜蜜之愛的地方。如果每個人都在講道理，每個人都在拼盡全力地說服對方，你贏了，愛也被耗盡了。
很多曾經愛得死去活來的情侶，在婚姻生活中，因爲逞一時口舌之快，將對方推得越來越遠。用一張利嘴築起一道圍牆，卻讓自己陷入更大的漩渦。
那些愛講道理的人，後來怎麼樣了?
有一個跟老婆講理上癮的同學，現在已經是國內第一大婚戀網的VIP，目前仍在相親中，真正是“什麼都得不到”。
