我和公婆一起住了3年多了，他倆都是挺和善的人，我們一直相處不錯，結果傳說中的隔代養育矛盾沒爆發，卻出了夫妻內部矛盾！
我和公婆一起住了3年多了，他倆都是挺和善的人，我們一直相處不錯，結果傳說中的隔代養育矛盾沒爆發，卻出了夫妻內部矛盾！
前些天深夜我在寫稿呢，隔壁關着房門，他倆突然吵起來，你一言我一語的，幾個回合後，婆婆抱個被子奪門而出，睡到了還空置着的、我女兒未來的兒童房……
我們家一直奉行夫妻矛盾自己解決，子女老人都別跟着摻和的原則。我和老公本來以爲吵吵就算了，都裝着不知道。但是，幾天過去了，他倆繼續“分居並分裂着”：在我們和孩子面前，都很和顏悅色;在同一個廚房忙活，也能搭個話——可是，彼此沒啥好臉兒，婆婆就是不肯搬回去!
一連幾天，老公坐立不安，總和我叨叨說鬧心，我問：
“你和爸媽聊了嗎?”
“聊了。”
“他們怎麼說?”
“說了一句‘你別管’，就把我轟出來了。”
“你是咋說的?”
“我和媽媽說，你這是幹啥啊，別鬧了，趕快回去得了。和爸爸說，這樣不行啊，你和媽媽好好說說，把她弄回來啊。”
噗……
怪不得，我要是他倆，也把你轟出來……
分析老公的溝通，他初心是好的，想着倆人和好，但方式太過簡單粗暴了，三個大坑，踩得不要不要的……
1、 缺乏同理心。
“別鬧了”等於是說，“媽，你作啥啊，多大個人了，怎麼這麼不懂事呢?”這要是搬回去，就等於是承認錯誤啊……我太瞭解女人了，咱們發個火，那肯定是有原因的，你不理解我就算了，還火上澆油，這是勸架嗎?哪兒涼快哪兒待着去!
2、 解鈴還須繫鈴人。
自己搬出來，沒個由頭又悻悻回去了，自尊心肯定是受不了的，得有個臺階下嘛……我還記得有次我和老公一言不合，氣頭上我也抱着被子要睡沙發!老公還算識相，既沒低聲下氣道歉，也沒置之不理，而是說，“太冷了，這樣會生病。”我將計就計半推半就的，問題也就解決了!要真是不想過了，婆婆就不是搬到隔壁、而是搬出門了，所以，這事兒晚輩勸沒用，得公公親自出馬。
3、 不提自己的感受。
夫妻不合，是二元關係的對立，一般很難想到會對別人有什麼副作用，比如我一直裝着不知道，公婆還真以爲我不鬧心……我和老公說，“老人最怕啥?最怕孩子擔心啊，要知道子女寢食難安、跟着鬧心，他們不和好纔怪!你幹嘛傻乎乎的不提呢……”
這麼一點撥，老公(以下簡稱“D”)開竅了，但他還是不習慣和父母說自己的感受，於是，我倆打了個配合戰!戰況如下：
1、 打前站——招式：幽默+自嘲。
我走到婆婆睡着的小房間，說點別的，然後自然過渡到這個事兒：
“媽啊，D說，後悔換大房子了。”
“怎麼了呢?”
“都把你逼到這屋了啊。他說，可不能再換大的了，回頭我爸我媽吵架，我倆吵架，一個女的一個屋，媽呀，太熱鬧了。”
婆婆笑了。
2、 攻堅戰——招式：同理心+自嘲。
我繼續聊天，表達我的理解：
“話說好久之前有次D氣死我了，我說東他說西，我的火蹭一下就竄上來，想直接衝出門去，後來覺得大半夜不知道去哪兒，反正不能和你住一個屋!我就睡了沙發。”
“幸好他後來出來了，好言好語兩句，我就回房間了。你說，他要早這麼說，不就沒這事兒了嘛!不過，他要是勸的時候說我無理取鬧，我絕對更氣!我後來還和他說，‘臺階給的不錯呀。’”
共情之後，婆婆眉頭又舒展了些(如果你們平時關係是緊張的，這話還是別說了……)
3、 殺手鐗——招式：說軟肋。
我開始切入要害，和婆婆說：
“最近D特別不開心，每天都和我念叨。”
“怎麼了?”
“就是你倆唄，他每天都在觀察，和好了沒有啊?什麼?還沒有?!就和自己生悶氣，一會兒說‘我不管了’，一會說‘到底要幹嘛啊’?上班都走神兒了!”
果然是殺手鐗……婆婆明顯是剛剛意識到，這事兒給兒子造成了影響。
4、 抓關鍵——招式：鼓動公公出馬。
其實公公之前吵架已經在示好了，但是氣頭上婆婆不理，眼看着情人節到了，哪個女人不愛花啊，我慫恿老公去旁敲側擊下，老公說，爸爸還是沒啥好臉色的打發他，“你別管了!”
於是，情人節那天，我們家出現了搞笑的一幕，老公買了花，我也買了花，想着萬一公公沒買，我倆買了順道說送婆婆的能讓她開心。結果喲，那晚我倆陸續回到家，桌上已經有了好大的一束百合+玫瑰啦，哇塞，公公開竅啦!
大結局就是，婆婆搬回去了，耶，情報解除，皆大歡喜。
據說，再恩愛的夫妻，一生中都有100次想離婚的念頭和50次想掐死對方的衝動。關鍵在於，衝動過後，我們用什麼去還原愛，畢竟，小吵怡情利溝通、大吵傷心傷感情啊!我和老公約法三章：
1) 吵架不過夜。有心結就及時溝通、不憋着也不隨意冷戰。
2) 感情比面子更重要。如果一方衝動，另一方記得給個臺階下。
3) 不要純指責。明確表達需求，告訴另一半，希望對方怎麼做。
