微博上隔三差五就有人感嘆“同一個世界，同一個爸媽”：
想和伴侶恩愛打鬧時，爸媽來了;
工作開會忙成狗的時候，因爲錯過了媽媽一個電話而被“奪命追魂call”;
每條朋友圈下面都有媽媽搶佔沙發勸你不要這樣不要那樣,對着你問寒問暖絲毫不顧及你伴侶還在身邊的尷尬……
想想都有點小哆嗦。
這些父母永遠把兒女當小朋友，總是圍着兒女轉，直讓人喘不過氣。
他們經常慈祥地說：我這一輩子啊，都是爲了你。殊不知，不懂得放手的父母，害了自己，也犧牲了孩子。
有很多父母，在孩子成年後都不願意剪斷臍帶。
面對子女的逆反，父母們深感委屈：
還不都是爲了他們好，爲什麼他們拒人於千里之外?
爲了兒女連自己的生活都犧牲了，爲什麼他們還不諒解自己的苦心?
明明已經傾注了這麼多心血，爲什麼兒女還是成不了自己理想中的模樣?
養兒一百歲，長憂九十九。
在這些父母心中，孩子從來沒有長大過，永遠需要呵護照顧。更有甚者，沉浸在孩子童年時期的親密經歷不能自拔。
他們無法接受孩子長大後逐漸疏離的落差，於是希望用更多的愛施壓，以爲一如既往地付出得夠多，甚至越來越多，就能填補溝壑，就能保持親密。
還有一層因素是——不敢。
當父母的世界只有孩子，一旦脫離了孩子的世界，父母的生活就會立即崩潰，因爲一無所有了。多麼可悲。
如果父母整天灌輸“我的生活沒有自我”的信息，孩子以後也很容易認爲，他的自我生活也是可以輕易放棄的。
父母能攔得住一匹狂奔的野馬，卻攔不住羽翼漸豐的孩子振翅。
成長、獨立不是不愛或背叛，孩子只是長大了，要去開拓屬於自己的天地，築建自己的巢窩。
父母過度愛護孩子，也等於剝奪了孩子獨立生存的機會。
有張有弛，懂得該放手時就放手的父母，才能養出靈巧的兒女。
面對全身心爲了自己的父母，孩子往往是左右爲難的：
希望父母可以去追尋自己喜歡的東西，不要再把精力傾注在自己身上，很不喜歡他們這個樣子，卻又不知道如何跟他們說，怕話說出來傷了他們的心。
但請不要憋着並放任這種狀態持續下去，試試做點什麼。
幫助他們找到新的寄託，屬於自己的樂趣，將他們的喜怒哀樂與兒女解綁。
比如教他們使用智能手機，讓他們在網絡上看到更豐富的世界。
比如鼓勵他們培養新的興趣，彈彈琴、唱唱戲都是好事。
比如給他們買一隻寵物，狗之類的。
在他們過度關心的時候，提醒他們，但也請耐心地對待他們，向他們反覆說明自己的心意，不要傷了老人的心。
任何關係都講究平衡。
父母以愛、犧牲爲名的全盤付出，很可能逼着兒女與自己越來越疏遠的源頭。
怎麼給孩子足夠而又舒適的愛，是需要一生探索的命題。
父母不可能爲孩子走完他人生所有旅程，孩子總要長大，總有他需要獨立的那天。
遠遠地看他靠自己的力量生活，不也很好嗎?
如果還來得及改變，可以考慮要不要現在就開始。
