戀愛中的女人不但會拼盡全力去愛對方，也會努力去包容愛人身邊的人，向他們示好。所以很多女孩初次見家長，都習慣將姿態放低，想留個好印像給未來公婆，希望以後能跟他們和平相處。
戀愛中的女人不但會拼盡全力去愛對方，也會努力去包容愛人身邊的人，向他們示好。所以很多女孩初次見家長，都習慣將姿態放低，想留個好印像給未來公婆，希望以後能跟他們和平相處。
但很多婆婆與媳婦態度截然相反，她們跟媳婦初次見面，更多的是想給對方一個“下馬威”。幻想着這樣做，以後就可以在兒子的生活上處於主事地位。
對着這樣的婆婆，如果一味放低姿態妥協求和，不見得能換來和諧的未來。
反而，如果你一開始就擺明立場，態度堅決，會讓對方懂得尊重你，不會輕易觸及你的底線。也能換得老公更多的寵愛。
歡樂頌裏安迪是最好的例子。
包總媽媽道聽途說，以爲安迪是魏國強的情人。打着爲自己兒子好的旗號，私自上門窺探安迪。看到安迪與同行因公事上的交流接觸，過度解讀，當場讓安迪爲難。無奈，安迪只好禮貌請她離開。
兩面三刀的包母將這件事添油加醋再傳達給包奕凡，藉此逼包奕凡讓安迪道歉。結果讓安迪霸氣拒絕了。
包母用了大多數婆婆都會用的技倆：她那麼愛你，爲什麼不懂得忍讓你媽媽，爲什麼會爲難你。
她們爲了自己的意想中的“主權”，會輕易將你們純粹的愛情複雜化，想用各種附加條件去捆綁，然後讓你妥協。
安迪的態度不僅是受西方文化的影響，也基於自身正確的認知：對着包母這樣的女人，有一次忍讓就會有下一次。
而包總這次能用安迪的愛讓安迪妥協。下一次如果包母與安迪再有衝突，包母重施故技，包總又會再讓安迪妥協。
安迪的堅持，讓包奕凡正視母親的錯誤，指出母親的過錯，“你讓人家尊重你，你尊重過人家嗎？”。也讓包奕凡更懂得體諒她，站在她的立場想問題。
包母發現用強硬的手段不行，就改用軟的。想用裝病來逼包奕凡離開安迪，還硬要找魏國強說理。無奈包奕凡只好坦白安迪的身世。
對於私自說出安迪身世，包總去上海負荊請罪。兩人衝突再起。看到安迪反駁包總，雖然強勢，但句句是真理。
中國式家庭裏，親子關係普遍大於夫妻關係。在婚姻裏，得不到丈夫關愛的妻子，會不自覺地將自己情感轉移，投放到自己孩子身上，將兒子當作情感依託的唯一對象。所以對兒子的行爲常常會超出一個母親該有尺度。
習慣將兒子私人化的母親，兒子的女朋友無異地成了她的假想敵。很多婆媳關係上，媳婦認爲婆婆是自己婚姻裏的“小三”。卻不知那過於依賴兒子的婆婆，一早就將她判定爲自己與兒子之間的“小三”。
“她是我媽，十月懷胎把我撫養成人”但哪個孩子不是父母辛苦養大的？正如安迪所說：這不是理由。
你對父母的愛不應該成爲你的道德用來綁架別人。而你也不能因爲我對你的愛讓我去包容一個對我有惡意的人。
在婆媳衝突上，多數男首先想到的是讓自己的女朋友或者老婆妥協。而他們說服自己女朋友（妻子）都有一套跟包總頗爲相處的言論。這套理論看似合理，但對女人絕對的不公平。
如果你拒絕會被扣上不懂事，不識大體的帽子。如果妥協，不反駁男人的言論。你會發現，他這套言論跟尚方寶劍沒兩樣。在婚後的生活裏，不停地循環着用在你身上，讓你一再妥協。
在婆媳關係上，男人的立場很重要，他的態度決定婆媳之間能否和平共處，也決定了婚姻生活的溫度。
一發生問題就想着讓老婆忍讓，不但讓自己媽媽更肆無忌憚，也會令自己的婚姻生活越來越不和諧。
男女關係上是需要適當示弱。但遇到不合理的要求，更需懂得堅持立場，像安迪那樣強硬反駁。
安迪堅定的立場她讓獲得了公平對待，也換來了包奕凡的妥協和更多的愛慕。也能讓包母懂得適可而止。
如果你一開始立場不夠堅定，以後不僅在婆媳關係上疲於妥協，在夫妻關係上，也難以得到老公的尊重。
蘭結婚當天，婆婆單獨找她談話，大意是：
“已結婚的大姑會帶着女兒常住這個家，之前一直都不用她煮飯洗碗，以後也不用她煮飯洗碗。”
“兒子只有一個，將來你是這個家的女主人，所以家務需要你來承擔。”
“我只有一個兒子，我的出發點都是爲兒子好，所以如果我們有什麼意見衝突，我希望你能聽我們的。”
照理，如此大言不慚的話，應該當場反駁。但當時的蘭默認了，她默認的原因有三：
第一她覺得婆婆不像壞人。相信很多女人都有這樣的經驗，對於最初相處的婆婆，都會認爲婆婆不會很差。
第二她覺得老公的媽媽也會是她的媽媽。
第三，她覺得她跟老公那麼相愛，即使她妥協了，老公就算不站在自己這邊，也會公平對待。
事實上是她想多了。
婆婆當然不是壞人，只是不會對她好而已。當然婆婆也永遠都不可能是媽媽。
大姑不只是不煮飯洗碗，自己跟女兒的衣服都是扔進洗衣機就不管了。
而且蘭發現婆婆很有原則，說讓作爲未來女主人的她承擔全部家務，就只讓她全部承擔。一看到兒子幫忙收拾就會藉故支開兒子。
雖然她作爲這個家未來的女人主，但她沒有任何的自主權。有時連家裏吃那道菜她都沒決定權。
有次覺得婆婆做得實在過份，就大聲反駁。她婆婆委屈地找來兒子，說兒媳婦不懂得尊重她。
蘭的老公聽了媽媽的話，轉身指責蘭，說她沒以前懂事，識大體了。他理所當然地認爲她當初都忍讓了，現在更應該忍讓。
結果一味妥協的她，並沒有得到老公過多的關愛。相反，老公越來越不重視她。
對於婆婆來說，你一開始的妥協並不是“示好”的意思。而是“可以一再讓你妥協”的意思。
而於老公來說，因爲你一開始的忍讓就將自己的底線降低了。以後的日子更會有持無恐地將你的底線一降再降。理所當然得到的包容，會讓他不懂得顧及你的感受，忽視你的重要性。
在婆媳關係上，如果一開始對方觸及你的底線，就忍讓，那最後會是一步退，步步退。那天你想再站上平等的位置，對方會動用三鋼五常來捆綁你。讓你百口莫辯。結果原本你一開始就是對的卻因爲你的縱容變成了有過錯的那方。
如果一開始就堅定立場，不但不會讓對方討厭你，反而會令對方自省，更懂得珍惜你。因爲你最初的堅持，婆婆不會輕易去觸及你的底線；老公也不會什麼事都讓你忍讓，也會更懂得站在你的立場說話。
是的，你的退讓是基於對自己老公的愛。
但你更需要明白，你對你老公的愛，應該能讓你變成更好自己，更堅持自我，而非無立場的妥協和包容。
