修養對於一個女人來說，不是讓你去討好別人，而是要讓自己過得更好，不傷人害己，在自己的人生旅途裏平和自在。
修養對於一個女人來說，不是讓你去討好別人，而是要讓自己過得更好，不傷人害己，在自己的人生旅途裏平和自在。
女人，你什麼時候丟掉了自己?
曾看過一個短視頻，主角是一個日本女人，視頻到底在講什麼，已經記不清，但有三個情節卻印象深刻。
第一個情節：
女人早上六點就起牀在廚房忙碌。讀高中的女兒的早餐已經備好擺在餐桌上;
帶走的午飯正在準備。
這時候女兒起牀，對媽媽咆哮：“你在幹嘛?爲什麼不叫我起牀?都是你!要遲到了!”
女人同樣以咆哮回敬：“你搞清楚!老孃叫了你100遍，是你自己賴着不起來的，好麼?老孃六點就起牀給你做早餐，你吼什麼吼!”
第二個情節：
女兒已經摔門而去，女人繼續在廚房忙碌。
家裏的座機電話鈴響了，光着膀子斜躺在沙發上看報紙的老公喊了一嗓子：“電話，接電話!”
老公走到陽臺上，伸了一個大大的懶腰，發現洗衣機出了故障，他又喊了一嗓子：“喂!洗衣機不轉了!”
老公把腦袋探進廚房，大概是要看什麼時候有飯吃，竈上煮的湯正在往外冒，他再次扯開嗓子大喊：“趕緊!湯出來了!”
女人同樣以大嗓門回敬：“我是你的妻子，不是你的女僕!叫什麼叫，喊什麼喊!不知道伸手幫忙嗎?”
第三個情節：
晚上下班回來的女人又第一時間扎進廚房，做了女兒最愛吃的大蝦。但是直到半夜12點，女兒纔回家。
女人站起來很急切地說：“趕緊!今天吃蝦!”
女兒冷冷一句：“我吃過了。”頭也不回地進了自己的房間，“嘭”一聲關了門。
女人在門外發飆：“你一個十幾歲的女孩兒，半夜三更纔回家!不回家吃飯，你不曉得提前說一聲啊!害我弄那麼多，等那麼久!”
畫面一轉，原來這三個情節都只有一半是真的，女兒和老公說的話、做的事都是的。
而女人理直氣壯地回敬，都是她自己的內心戲。
真實的情況是：
早上面對女兒的責難，她連小聲的辯解都沒有，而是像乞求一樣勸女兒多吃點早餐再出門。
上午面對丈夫命令，她手忙腳亂地接電話、檢查洗衣機、端湯鍋，連難看的臉色、憤怒的眼神都沒有。
晚上面對女兒的冷漠，她只是嘆了口氣，默默收拾了鍋碗瓢盆。
這樣的情節，是不是特別熟悉?生爲一個女人，剛生下來的那一刻就被這個世界賦予了溫柔、包容、善解人意的期待。隨着年齡的增長，我們又扮演了越來越多的角色：女兒、妻子、母親……我們一次又一次地討好父母、討好丈夫、討好子女……我們唯獨忘了討好自己。
日子一定要這樣過?
老話說“生活不如意者十之八九”。遇到不開心的事情，誰還沒個情緒呢?然而在面對自己的情緒時，是狠一點大聲宣泄出來，還是忍一忍息事寧人?
大部分時間，大部分女人都像前面提到的日本女人：心裏想狠一點，但實際行動卻選擇了忍一忍。
我有一個閨蜜，從小學習成績不錯，人也長得漂亮，用很俗氣的眼光來評價，就是條件很好，應該能找個好人家。一直以來，追求她的人確實也不少。只是因爲她還有兩個哥哥，家裏經濟不寬裕，父母就想先娶兒媳婦兒，她的婚事則被一再耽擱。
時間一年一年地過，眼看過了大家眼中的適婚年齡，又過了適孕年齡，就匆匆忙忙找了個人，草草嫁了。嫁的人其他方面還算好，就是“君子遠庖廚”的大男子主義思想嚴重，進了家門，臭架子擺得跟皇帝老子一樣。經常橫七豎八往沙發上一趟，吆五喝六地下達各種指令：
“媳婦兒，給我倒杯水來!”
“媳婦兒，削個蘋果給我!”
“媳婦兒，地怎麼這麼髒?”
“媳婦兒，我的襪子怎麼還沒洗?”
我閨蜜自己也要上班，同樣早出晚歸。白天累一天，晚上回家第一時間往廚房跑。她在竈臺邊忙得暈頭轉向，老公拿雙筷子坐餐桌旁邊等。炒好一盤菜，老公就自顧自地吃起來。等閨蜜把菜炒完，老公已經差不多酒足飯飽，桌上只剩殘湯剩飯。如果有菜不合口味，老公還要嚴厲批評。
雖然閨蜜時常覺得委屈，但也只和我們私下抱怨，從來不對自己的老公表達這種情緒。我們勸她別慣壞了老公，不說自己要被寵成公主、女王，但也不能把他慣成大爺吧。
她總是說：“唉，算了。他其實對我挺好的，就是有些大男子主義。說了也只會吵架。還不如就這樣過個太平日子。”
很多女人之總是一忍再忍，就是因爲總有那麼些不成文，沒有道理的經驗告訴她們：忍一忍風平浪靜，日子總得過下去。
我就不明白了，如果非得要有人忍一忍日子才能過下去，憑什麼就不能是男人?用一句老套的話說，大清早亡了。居然還有這種大男子主義的人能討到老婆，真是大自然進化的失敗。
修養，是女人的枷鎖
這個閨蜜不僅自己信奉這一套經驗，還用她來勸說別人。
我們有個朋友在婚姻中也遇到了些問題，不過她的麻煩主要是婆媳關係。閨蜜就用這一套理論去勸她：
“你就忍一忍吧，好好過日子，比什麼都重要。”
“你別太任性了。你現在和以前不同，你是妻子，是兒媳婦兒，還是一個母親，不能像以前一樣任意妄爲。你要爲他們着想。忍忍吧。”
“你總是得理不讓人，讓別人怎麼看你呢?人總要學會成熟，這是修養。”
搞得這個朋友覺得她根本沒辦法理解自己的委屈和感受，差點兒就和她絕交。
是的。我們總是覺得自己要做一個有修養的人，這種修養敦促我們做一個好妻子，好媽媽，好兒媳婦兒。但這種修養就是沒有說讓你做一個更好的自己。與其說這是修養，我覺得更像是一種對自己的忽略、麻痹、敷衍，是自我催眠。
爲自己懦弱找的藉口。得理還必須讓人，沒理的倒應該理直氣壯，這是什麼道理?這種沒底線的討好別人、委屈自己的修養，就像是枷鎖，牢牢地束縛着女人。很多女人的一生，就毀在這種修養上。
只有好人才會得抑鬱症
她叫風瓊，出生在一個特別重男輕女的家庭。剛開始日子過得馬馬虎虎，但等她兩個弟弟出生以後，就基本成了家裏可有可無的一個人。
六歲那年，有對夫婦沒有子女，父母讓她認了乾爹乾媽。從此就差不多跟着乾爹乾媽生活。雖然乾爹乾媽對她比親生父母要好。但和原來在親身父母身邊一樣，她從來沒找到過家的感覺。人在屋檐下不得不低頭。她習慣了滿臉堆笑，有委屈往肚子裏吞。
中專畢業，到一個小公司上班;
面對陌生人，她更是小心翼翼，生怕自己一句話說錯了，一件事做不對讓別人不高興;
她本來內向，但總勉強自己在大家面前裝得活潑開朗，說一些並不好笑的笑話，顯得略微尷尬和突兀;
她本來已經和朋友約好週末要出去玩，但同事來找她頂替加班，她毫不猶豫地接受;
別人欺負她，自己本來滿腹委屈，但她還要裝出傻傻的笑容，顯得寬容又大方。
時間久了，她壓在心裏的委屈越來越多，越來越重，重得讓她喘不過氣來。
終於有一天，她崩潰了，在自己的出租屋裏吃下了一把安眠藥。她在遺書中寫到：“我走了，離開了這個本來不屬於我的世界。其實，我的世界裏，也只有別人，沒有我。”
可惜，她在生命的最後也沒有想起來要爲自己而活，依然在討好別人：“對不起大家，我的父母，乾爹乾媽，關心我的朋友和同事們，希望我的選擇沒有給你們帶來困擾。”
不習慣表達自己情緒的人，會將越來越多的負面情緒積壓在自己的心裏，獨自一人默默承受。她們會被別人貼上一個標籤：好人。其實在大多數情況下，這個標籤裏誇獎的成分並不多，甚至帶有一絲的憐憫。要不然很多戀人分手的時候，總不忘安慰別人“你是個好人”呢?
久而久之，她們會變得不堪重負，然後崩潰，甚至做出極端的選擇，釀成悲劇。
“你爲什麼不早說?”
隔壁的羅阿姨不到60歲，剛退休幾年。
她這一輩子過得像很多文學作品裏偉大的母親、偉大的妻子、偉大的女兒的合體。從小溫順、聽話，從來沒有讓父母操心。
就連嫁人，也是完全遵照父母的意思。嫁人後，又是個典型的賢妻良母。自己一邊工作，一邊像大爺一樣服侍老公，像少爺一樣伺候兒子，像主子一樣侍奉公婆。
可惜，剛退休不久，就檢查出了癌症。躺在病牀上，她終於可以休息了。她沒有恐懼，沒有遺憾，只有解脫。
在生命的最後幾天裏，她訴說自己這一生的委屈。丈夫、兒子聽完之後，幾度哽咽。但是他們說出了意思同樣的一句話：“你爲什麼不早說呢?”
羅阿姨的一生就這樣走過了。一輩子的委屈和犧牲，換來了這樣一句話。是啊!你爲什麼不早說呢?
很多時候，你忍受着百般的委屈，做出了偉大的犧牲，但你感動了自己，別人未必能夠感知。一味的犧牲和付出，別人會當成一種習慣，把你的好當成理所當然，你自己的存在感就會越來越低。
老妓從良總是比貞女改嫁容易
有句話說“貞女失節不如老妓從良”。這句話沒有道理，卻是現實，是人性的真實寫照，更是悲哀。
放下屠刀，可以立地成佛;但是如果你一直是個佛，一旦拿起屠刀，就要下地獄。可能是因爲大家對好人的期望值比對壞人要高吧。
所以，好人做一輩子的好事，做一件壞事，就成了壞人被人攻擊謾罵;壞人做了一輩子壞事，做一件好人，就會讓所有人感動得一塌糊塗。
一味討好別人，失去自我的人，容易給別人形成這種過高的期望值。當有一天你回過頭來發現自己的生活一團糟，想擁有自己的生活的時候，立馬就會引起反彈。
別人會指指點點：“沒想到，她平時裝得人五人六的，原來是這樣一個人。”
別人會像智者一樣感慨：“唉，真是日久見人心啊!”
別人會像衛道夫一樣罵你：“XXX婊!”
如果你從來沒有表達過自己的情緒，別人會自覺以爲你是個沒情緒的人。然後欺負你，壓榨你，還不允許你反抗，那樣他們會覺得你是個叛徒。
除非，從一開始，你就懂得表達自己的情緒，他們也會習慣。
愛自己，從好好表達情緒開始
回到開篇說到的那個短片。她所想象的，也是我們想象的，是想做而沒做到的。她所做的，也是我們經常選擇的。
但是，這個問題真的無解嗎?
並不是。
我們必須要學會好好表達自己的情緒。除了咆哮、歇斯底里、爭吵，除了委屈、忍氣吞聲、懦弱。還有第三種選擇——好好表達你的情緒。
這是我們愛自己，尊重自己的開始。
要好好表達自己的情緒，需要從兩方面入手：
認知自己的情緒。
學會把自己剝離出來，站在一旁，像個旁觀者一樣，對自己的情緒進行審視和分析。比如問自己這樣幾個問題：怎麼了?你爲什麼這樣?
只要確定自己不是無理取鬧，就完全可以將自己的情緒表達出來。這並不是讓你做一個刺蝟，逮誰都扎;也不是讓你做個火藥桶，一點就着。而是在冷靜分析之後，好好表達自己的情緒。這不僅不會讓別人反感，還會贏得別人的尊重。
接納自己，明確自己的界限
很多人選擇了隱忍，其實是出於一片好心。她們愛自己的丈夫、愛自己的父母、愛自己的子女。很有可能，他們也愛着你。
但是，愛一旦沒有邊界，就會成爲一種侵犯，一種傷害。而且是內傷，不容易痊癒。
每個人畢竟都是一個獨立的個體，你不能去侵犯別人的領地，別人也不能侵佔你的空間，就算“我是爲了你好”也不行。這時候，你就要明確自己的邊界：私人領地，非請莫入。
這不是讓你封閉，而是成爲一個獨立、完整的人。只有這樣，你才能真正擁有自己的生活。
