可愛的孩子就像春天的小樹，無拘無束地成長，雖然生機盎然，但也免不了時不時長出影響成長的“壞枝”——犯錯誤，這時，家長應該怎麼做呢？
批評孩子三大忌諱
可愛的孩子就像春天的小樹，無拘無束地成長，雖然生機盎然，但也免不了時不時長出影響成長的“壞枝”——犯錯誤，這時，身爲“園丁”的家長應該怎麼做呢？對孩子的批評不可沒有，也不可濫用。面對孩子的失誤甚至錯誤，你會採取怎樣的態度？家長批評孩子時，爲麼有些孩子就是不肯認錯？其實問題出在大人身上，在批評孩子時如果能注意下面這些忌諱，可能效果就會好多了。
忌諱一：不該出手也出手——皮肉之苦最傷孩子自尊
5歲的宣宣彈琴時表現出極大的隨意性，老師講過的正確指法、手型和要求在她的腦子裏沒有留下絲毫的印跡，彷彿從來就沒有學過似的。媽媽看在眼裏、急在心上，一遍又一遍地提醒外加親自示範，可宣宣擺出了一副不合作的態度，在琴凳上扭來扭去，一會兒喝水、一會兒上廁所，沒過兩分鐘又嚷嚷着累了要歇會兒。
錯誤批評：
內心的怒氣終於衝破了忍耐的底線，媽媽一巴掌揮了過去，宣宣的手背頓時就紅了——說服教育升級爲武力懲罰。
留下的傷痕：
從根本上說，武力懲罰不能解決任何問題，只能使雙方的矛盾激化，使原本有可能繼續下去的學習中途擱淺；在父母的拳頭下，孩子的自尊心也被打得一敗塗地，容易形成破罐破摔的心理，甚至既而對所有的批評刀槍不入，那可真是兩敗俱傷。
它的另一個直接後果是：你以什麼樣的方式對待孩子，孩子就會以同樣的方式對待你和他周圍的人——對暴力行爲的模仿是輕而易舉的。由於父母的壞榜樣，孩子在獨立面對自己和小朋友的衝突時，頭腦中的第一反應就是“先下手爲強”。
“剪枝”有方：
將批評升級爲“戰爭”，那就是父母的不是了。幼兒還沒有形成自我評價體系，他們是通過成人尤其是父母對自己的評價來看待自身的。而且，脆弱的內心特別希望得到父母的肯定，這能給孩子自信，也能使他們愉快地接受批評。批評的藝術在於正強化，而非負強化。與其強化孩子的弱點或全盤否定，不如將孩子的點滴成績和好的苗頭看在眼裏、記在心上、掛在嘴邊，強化其好的一面，給予必要的指點，讓孩子看到自己的潛力，提升自信。
所以，媽媽此時不如使用“表揚式的批評”方法，去發現孩子的點滴長處，先褒後批：“你的左手手型比右手的漂亮，左手三指比二指好看，這一遍強弱感覺掌握得不錯”，接着再提要求：“右手能不能也像左手那樣漂亮，二指能不能往回勾一點，速度如果再放慢一點會更好。來，我們來試一試，我想宣宣一定沒問題！”孩子需要在比較和實實在在的誇獎中發現自己的差距，如果父母肯定了孩子的一點成績，她會有信心糾正自己的九個錯誤；相反，父母對孩子的一個錯誤採取粗暴的方式，她很可能會毫無心情保持自己的九個優點。
忌諱二：大喊大叫——失控的情緒難以給孩子正確引導
陶陶每天都把家裏弄得天翻地覆：玩具散落一地，畫筆、畫紙攤滿了桌子，牀上也堆着他的各種小玩意兒，自己最喜歡的書也十有八九到想看的時候不知道去哪了。多次的提醒仍然沒能使陶陶有任何改觀。
錯誤批評：
屋內的一片狼藉點燃了媽媽心中的怒火：“跟你說過多少次了，從哪兒拿來的東西玩完了還放回哪兒去。你就是不長記性，你不收，看我全把它們扔掉！”說着假裝把孩子最心愛的玩具扔了，接着是一陣急風暴雨般的叫嚷。
留下的傷痕：
不是你的嗓門越高就越能產生立竿見影的效果，聲調和結果往往成反比；並且大喊大叫使孩子絲毫感覺不到尊嚴的存在，也把你的修養咆哮得無影無蹤。如果大人孩子都發脾氣，批評很有可能會升級爲哭鬧和打罵，教育的效果抵消爲零。而且孩子很快就會知道，媽媽嘴上說“扔掉”，但是手上卻沒有真正“扔掉”，媽媽的威信也由此喪失。
“剪枝”有方：
千萬不要以爲你的態度，包括表情、語氣和目光無足輕重，只有好心就足夠了；不肯在表達方式上花心思，孩子難以心服口服地接受批評。因爲，有時候他們拒絕的不是批評本身，而是父母的態度。
心平氣和地批評孩子，有助於保持良好的親子關係，也能達到批評的目的。所以，最好管住自己的脾氣，讓自己息怒。
收拾好自己的東西對孩子來說是一個很難養成的習慣，媽媽應該對陶陶耐心一些。先和孩子一起收拾，能收好一件東西就鼓勵一下。孩子被媽媽的肯定激勵着，會慢慢學會獨立整理自己的物品。
忌諱三：喋喋不休——過濫的批評引來逆反
玟玟有一大盒子各種形狀的小珠子，串起項鍊漂亮極了；但當她看到別的小朋友拿着幾個透明的圍棋棋子充當“夜明珠”時，哭着喊着要，對方不給，她就把人家裝“夜明珠”的小瓶子扔到地上……
錯誤批評：
玟玟的舉動讓媽媽覺得很沒面子：“跟你說過多少次了，你怎麼就不明白呢？不能總是看着別人的東西好，你家裏的玩具還少嗎？自己的東西扔在一邊不玩，一看到別人拿點什麼就跟寶貝似的，真沒出息……下次再這樣，我絕不再給你買任何玩具！”
留下的傷痕：
如此絮叨、缺乏新鮮感的批評，不能給孩子大腦以明顯的刺激，說得越多，孩子越會把這些話當成耳邊風。而且，別看孩子小，對語言的領悟能力一點不差，“沒出息”、“佔有慾”一類不尊重孩子人格的話很容易引起他們內心的反感，明着或暗着和你對着幹，身上的毛病很可能會有增無減。
“剪枝”有方：
漂亮的和新鮮的東西對孩子來說是一種誘惑，抵禦誘惑其實是一件很不容易的事。所以，父母不妨告訴孩子：她喜歡自己沒有的東西並沒有錯，但他人的東西我們不能要、更不能搶或毀壞。接着向孩子講清楚：世界上的好東西多得數不清，我們不可能全部擁有；如果特別想要，就得憑自己的努力去爭取，比如如果對方願意，可以用自己的漂亮珠子和小朋友換。
孩子易於接受的批評方式
孩子犯了錯誤，家長批評孩子時，爲麼有些孩子就是不肯認錯？其實問題出在大人身上，在批評孩子時如果能注意下面這些問題，孩子通常就容易接受你的批評了。
只談眼前，不翻舊賬。做錯的事已經批評過了就應該“結案”了，不要老是記着孩子以前不好的地方，讓孩子覺得他在父母面前永遠無法翻身。孩子正處在學習做人的過程中，父母要原諒孩子的過錯，動轍就翻老賬，這樣很傷孩子幼稚的心，孩子是不會接受的。
不能只注意孩子的錯處。當我們動怒時常常會急於讓孩子認錯，會直接針對孩子所做的錯事切入。然而，孩子其實不是從小到大都只做錯事，必定還有許多可取之處.如果我們只針對眼前的錯事指責他，而忽略了他的優點，就很容易讓孩子覺得大人眼中只看到他不好的行爲，似乎大人並不瞭解他整個人，而只注意他不好的部分，這樣他就會懷疑當他表現好時，當他做出努力時，父母到底看見沒看見。孩予努力把事情做好以後往往需要我們的讚揚。同樣道理，在我們批評孩子時，也應先對孩子做得好的方面給予肯定，然後再指出做的不對的地方，要讓孩子知道家長並不是光把眼睛盯着他的錯處，做得好的地方同樣看得見。
增加身體接觸。在批評孩子時可以摟着它的肩膀說話，或拉着他的手講道理給他聽。我們都知道忠言逆耳，有些聽不得一句重話的孩子會非常排斥所有指責他的話，所以當我們實在需要責備他時，我們應該用眼睛正視孩子，一邊說着指責他的話，一邊身體部分要有接觸，這樣就能夠達到恩威並用的效果。
批評過後要表達對孩子感情依舊。批評過後，父母不要一直板着臉說話或不理睬孩子，如果本來打算和孩子一起出去玩，也不能以孩子今天做錯事爲理由不帶孩子出去。要讓孩子知道，做錯了事應該受到批評，但父母不會因爲他做了錯事就不愛他，而希望他更茁壯成長起來。
批評孩子的五種技巧
當孩子犯有過錯時，家長往往一味責備孩子，甚至打孩子，一點不講批評技巧，結果往往事與願違。那麼，家長批評孩子時，應注意掌握哪些技巧呢？
一是低聲
家長應以低於平常說話的聲音批評孩子，“低而有力”的聲音，會引起孩子的注意，也容易使孩子注意傾聽你說的話，這種低聲的“冷處理”，往往比大聲訓斥的效果要好。
二是沉默
孩子一旦做錯了事，總擔心父母會責備他，如果正如他所想的，孩子反而會有一種“如釋重負”的感覺，對批評和自己所犯過錯也就不以爲然了；相反，如果父母保持沉默，孩子的心理反而會緊張，會感到“不自在”，進而反省自己的錯誤。
三是暗示
孩子犯有過失，如果家長能心平氣和地啓發孩子，不直接批評他的過失，孩子會很快明白家長的用意，願意接受家長的批評和教育，而且這樣做也保護了孩子的自尊心。
四是換個立場
當孩子惹了麻煩遭到父母的責罵時，往往會把責任推到他人身上，以逃避父母的責罵。此時最有效的方法，是當孩子強辯是別人的過錯、跟自己沒關係時，就回敬他一句，“如果你是那個人，你會怎麼解釋”這就會使孩子思考：如果自己是別人，該說些什麼會使大部分孩子發現自己也有過錯，並會促使他反省自己把所有責任嫁禍他人的錯誤。
五是適時適度
幼兒的時間觀念比較差，昨天發生的事，彷彿已經過了好些天了，加上孩子天性好玩，剛犯的錯誤轉眼就忘了。因此，家長批評孩子要趁熱打鐵，不能拖拉，否則就起不到應有的教育作用。
