因爲，沒人鼓勵他，也沒人對他的想象力的火花感興趣。
如果你對孩子說慣了：我就知道你夠嗆。
結果回答自然就可能是：我就這樣。
這篇文章裏，講了好幾個讓人深思的場景。爲什麼孩子小的時候，我們那麼耐心地鼓勵他，等他大了，卻缺少了寬容親和的態度呢？
如果不是以傾聽和了解爲前提去引導孩子，而是在自己腦海中模擬一個完美孩子去“對標”，心就變得越來越狹窄和敏感。緊張了你的情緒，也耽誤了你的孩子。
一個朋友和我聊天，說因爲限制孩子打籃球的時間，孩子竟然說恨她。跟我聊的時候，她又傷心又難過，恨鐵不成鋼地跟我語音：“你說這都上六年級了，馬上考初中，這孩子怎麼就這麼不懂事，整天不誤正業打籃球，上不了重點初中，以後怎麼考好大學。”
聽到她這句話，我一下子想到《小別離》中的海青扮演的媽媽，對朵朵無休止的焦慮。我和她聊了將近半個小時，大概瞭解了她和孩子的交流模式——對於孩子，打擊得多，鼓勵得少；對孩子的業餘愛好，比如打球、彈吉他，一律定義爲浪費大好時光的行爲。
生活中，習慣性做孩子差評師的父母不少，我們覺得“爲孩子好”，卻忽略了每個生命都有他自身的喜好和節奏。這和成人世界一樣，有人喜歡美食，有人喜歡華衣，有人喜歡旅遊。無所謂好壞，無所謂優劣，都是愉悅生命、愉悅自己的方式而已。身爲父母，我們需要引導孩子關注當下更值得投入的事，而不是一棍子否定他們所有的興致和努力。
中午和一位媽媽聊天，她兒子剛剛10歲，上小學四年級。在媽媽的口中，孩子調皮、叛逆、好動、不專注、做事拖沓、不愛寫作業……缺點足足有十幾條。這位媽媽說：“我覺得自己非常失敗，怎麼養了這麼個孩子！我怎麼讓他聽話一些、乖一些呢？”
我問媽媽：“咱們好好想想，生活和學習過程中，孩子有什麼愛好或特長呢？”
媽媽沉默良久，說：“他體育很好，籃球打得不錯，短跑速度也快。雖然成績總體不好，但作文經常被老師當範文。平時在家裏會主動打掃衛生、洗碗，我身體不舒服時，還會監督我吃藥。”
如果這些話不是出自同一位媽媽之口，我們是不是根本想不到這是同一個孩子？
每個孩子都有與生俱來的優勢和劣勢。作爲父母，最怕的就是被孩子的“缺點”矇住了雙眼，漸漸把孩子的優點也看成是“缺點”的催化劑了。
初中有位同學，成績每次都是全校前三名，性格開朗、處事大方。他爸爸知道他喜歡英語，每次來學校看他，都帶來英語讀物或者英語辭典，鼓勵他英語方面的學習。
不瞭解的人，以爲他出身在一個很好的家庭。事實上，他和大部分同學一樣出身農村，因爲爸爸是收破爛的，從小學開始就被同學嘲笑，還有一個響噹噹的外號“小破爛張”。每次有人這麼叫他，他都不氣不惱，只是笑着回一句：“我爸是破爛張，我當然是小破爛張，這事大家都知道啊！”見他不生氣，時間長了，挑釁的人就覺得無聊，不再叫了。學習上的優秀彌補了家庭極度貧困帶來的心理創傷，讓他一直用樂觀的心態，一路從重點高中、重點大學讀了下來。
孩子在一件事上的成功所產生的自信及能量是不容忽視；興趣引發的學習動力一定比功利的目標引發的動力更持久而有力。
有位同學成績中等，最喜歡社團活動，大學幾年的精力主要放在各種社交活動上了，不僅和同學們打成一片，和不少老師也關係良好。聽同學說他畢業後不久便自己創業，靠着超高的情商把公司經營得風生水起。後知後覺的我，才知道這位同學的長板就是“情商”。比如同樣在微信羣聊天，他會照顧到每位同學，注意過年發紅包的個數，讓同學們人手一個；有同學求助，能幫的他儘量幫，不能幫的也不忘提醒對方哪裏能找到相應的資源。這樣一個天生的社交家，如果一開始父母就覺得他不務正業而百般阻撓，結果會如何？多半是他成爲折翼天使，痛苦地和書山題海做鬥爭吧？
14歲時，我讀初二，爲了考縣城的重點高中，必須語文、英語、物理、化學等主科成績都保持優秀，可是物理、化學一直都是我的短板。某次考試，我化學奇差，幾乎不及格。擔心媽媽失望，我不敢實話實說，但那張卷子像我心裏的一根刺，不時跳出來刺痛我一下。
某次，我在作文中提到了這件事，如實描述了內心的感受。作文本發下來，比滿分更讓我感動的是語文老師兼班主任的評語：你最大的優勢就是可以把“現實生活”和“寫作”結合起來，好好努力，一定會有所成就。這樣的被欣賞、被肯定，將我所有的陰霾一掃而空。這種力量，讓十幾歲的我接下來用了十二分努力去彌補自己的不足，最終如願以償考上了重點高中。
欣賞孩子的優點，引導孩子的不足，讓孩子在自己最喜歡做的事情上找到內在的價值感、認同感，是每位家長都要學會的能力。
哲學家詹姆斯說過：“人類本質中最殷切的要求是渴望被肯定。”賞識，絕對是“肯定”的具體呈現。賞，即讚美；識，即認可。
當孩子還是一個小寶寶時，我們會爲他們的微笑、翻身、爬行、站立、走路而興奮、自豪，但當孩子日漸長大，我們卻慢慢習慣用成人的功利心去對待他們。
朋友的孩子5歲。繪畫課上老師讓大家畫媽媽，其他孩子都畫媽媽的臉，只有她畫了一個彎腰坐着的背影。這樣一幅畫，沒有被老師認可，一開始也沒有被朋友認可。但朋友沒有粗暴地否定，而是問女兒爲什麼只畫了媽媽的背影。孩子答：“有時半夜醒了，媽媽還在電腦前加班，我覺得媽媽好辛苦。”一句話，讓朋友淚流滿面——孩子有自己的視角和思想，成人固化的思維，不應該成爲束縛他們的繩索。如果做不到欣賞，也請把解釋的權利還給他們。
我們的父母年輕時，這個世界的價值觀整齊劃一；當我們做了父母，當初很多不爲人理解的行爲已經被大多數人接受；等我們的孩子長大，世界將是怎樣的多元化？
未來我們無法預料，當下的心態卻可以影響孩子的一生。生而爲人，我們不得不去做一些自己不喜歡的事情。而將不喜歡的事情堅持下去的力量，恰恰來自於做喜歡的事情帶來的力量。這樣的力量，需要我們每一位父母，用一雙智慧的眼睛在孩子身上去尋找、發現、放大。
