說到性格，幾乎所有的父母都明白，是沒有好壞之分，但大家骨子裏都是隱隱會希望自己的孩子外向一點。我自己本身就是內向的，我最舒服的狀態就是一個人待着，自己做點事情，和人說話是會消耗我精力的。但這不影響我曾經在公司幾千人面前演講，也不影響我現在和大家做直播交流，因爲我掌握了一系列社交能力。
這個道理同樣適用在孩子身上，而且更加重要。學齡前的孩子性格還沒定型，但常常因爲我們成人的“無知”而給了標籤，因爲我們的焦慮而去強迫孩子，殊不知這些不但對孩子性格成長無益，還破壞了孩子早期社交能力的發展。
性格不需要改變，但是能力是可以後天習得的。今天就想把每個階段的關鍵點分享給大家，希望大家不要掉進一些坑裏而不知，而是更好地去幫助孩子。
0～18個月：建立牢固的“我的”概念
1歲半之前的寶寶幾乎都只願意和自己玩，和家庭成員互動，對其他寶寶似乎是視而不見。這是非常正常的，這給予了孩子足夠多的機會進行自我確認，這是“我的”腳，這是“我的”聲音，這是“我的”媽媽，這是“我的”玩具，這些都是我的，我的，我的！
這個階段，我常常會見到不少父母帶着寶寶出門，就開始要求孩子“有禮貌”，這裏的“有禮貌”就包括了，見人揮手打招呼、要對別人笑、要和其他寶寶分享玩具等等。從成人的社會準則來看，這些似乎都沒錯，但錯就錯在於“要求”，我們可以自己做，而不是強求孩子一定也要做。
孩子只有形成非常安全的“我的”概念，纔能有勇氣去探索“你的”、“他的”、“我們的”這些區域。過早地去強迫，不是在幫助寶寶，而是在摧毀寶寶剛剛建立起來的關於“我的”安全感。這個階段是孩子第一次的社交體驗，這些負面經歷就會直接導致孩子對於和人打交道感到壓力。
這也是爲什麼，有些父母會抱怨，孩子越大越小氣，越大越不願意叫人很大程度上的根源就是，小時候的社交能力根基沒有建立牢固。沒有體驗過牢固的“我的”概念，自然就抓的更牢。
第一階段，父母自己一定要多具備一些社交能力，不要因爲自己社交能力弱、面子過不去，而把壓力轉嫁給孩子。
孩子需要先看到自己，才能看到他人，最終融入社會。
10個月～3歲：每一個社交衝突都是學習機會
大概從10個月到1歲左右開始，寶寶慢慢開始樂意和她差不多大的孩子呆在一起了，但他們之間幾乎不會有什麼交流和互動，各玩各的，但會聽和觀察其他孩子。他們之間唯一的互動好像都是衝突：打人、咬人、搶玩具等。
每個父母都看不得自己孩子受欺負，這是人之常情，所以常常會替孩子出頭。但常常這樣的“討公道”就走偏了，我們會關注於當下我們的孩子有沒有吃虧佔便宜，有的甚至“恨鐵不成鋼”，直接就貼標籤，“你怎麼這麼膽小，打回去啊，搶回來啊”。
當人只關注當下時，就容易變得目光狹隘，而忘記了這是孩子人生第一次的社交衝突，是之後漫漫人生路上的縮影和預熱而已，我們最該教會他們的是如何應對。
這個年齡段孩子的社交能力不成熟，發生衝突的確需要成人的干預，但干預不該成爲雙方父母們之間的爭吵，也不該是簡單粗暴的對孩子進行懲罰或者表揚，而是應該給孩子們（雙方）演示正確的社交方式是怎樣的，身教大於言傳。
咬人的孩子也許只是因爲他的玩具被搶了，這時父母的確要教育孩子不能咬人，但更關鍵的是教會他，下次遇到這樣的情況，他可以怎麼說怎麼做。當孩子可以自己說出，“這是我的玩具，不要碰！”這樣的話時，他咬人的機率就會小了很多。不要以爲孩子蠻橫就不會吃虧，我們現在不教今後社會就會加倍教育孩子。
被咬的孩子的確很委屈，但當我們可以教會孩子義正嚴辭地回擊，“不要咬人”時，在這個孩子的內心公道已經被討回。而且更關鍵的是，她學會了下次可以如何自衛，而不是在父母替他理論的陰影下感到自己的無能。學會在社交衝突裏如何給自己解圍，如何保護自己，這份底氣纔是孩子願意繼續在社交道路上探索前進的關鍵。
第二個階段，父母的心要大一點，就像學走路一定會摔倒，但那只是暫時的，開始社交就一定有“吃虧佔便宜”。把任何問題都放到一輩子這個時間軸去看，不以一時論英雄。
我們真的保護不了他們一輩子。趁着他們還在我們身邊時，多教會他們這些能力吧。
2～4歲：建立穩定社交圈並不斷擴大
大概在2～3歲之間，大部分孩子明顯對其他孩子更感興趣了，也許還是各玩各的，但會開始模仿其他孩子做一樣的事，開始會互動、交流甚至交換玩具了。
這個階段又是一個轉折點，特別是如果前兩個階段度過的並不順利的孩子，父母也許嘴上不說，自己的內心基本開始給孩子定性了，然後就會有一種擔心，害怕孩子被欺負，害怕孩子不合羣。
自覺不自覺地，就會在這個階段對孩子開始各種干涉保護，自然孩子就越來越變成我們所“害怕”的樣子，而這又進一步強化了我們的擔心，從而形成了一個怪圈。
這個年齡段的孩子應該已經完全適應周圍有同齡孩子的存在，那她需要有機會形成一個穩定持續的社交圈，讓他們在安全的環境下不斷去練習還稚嫩的社交能力。
這也就是爲什麼很多育兒書會建議在這個期間送孩子去上幼兒園。話雖如此，但幼兒園也不是唯一絕對的選擇，但有一點是肯定的，就是我們要創造更多的條件讓孩子開始接觸同齡人，接觸的時間更長，接觸的人更多。
這個階段的父母一定不要因爲自己的擔心而束縛了孩子，而更加應該反思孩子之前兩階段哪裏沒做好，創造相對安全的環境幫助孩子拾遺補缺，而不是一味地和同齡孩子比。
真正的愛，就是忍住內心的擔心和害怕，巧妙地將擔心轉換成讓孩子感受不到壓力的行動計劃。
4歲＋：學會放手
一般從4歲開始，孩子有了“好朋友”的概念，也開始有了“團隊合作”精神。這個階段我們可以明確地向孩子提出對於社交禮儀的期望，比如像一開始說的“講禮貌”。父母也要慢慢放手，讓孩子自己去探索和解決很多朋友間的爭端了。
放手不意味着不管，而是多提供聆聽者的角色，不急於給孩子提供解決方案，更加不要替孩子解決。聽完以後可以多把球拋回給孩子，“這個問題還真的很麻煩呢，你是怎麼想的？”
這樣的提問，不僅鼓勵了孩子的溝通交流能力，也在提供機會讓孩子自己運用社交能力解決問題。而且最關鍵的是，父母不加評判的聆聽本身，也讓孩子學會了聆聽和同理心。那今後，他們的好朋友來找她傾訴煩惱時，她也會是個很好的聆聽者，這本身也是一個很重要的社交能力。
父母之愛，指向分離，而這個階段，父母就是要開始學會一點點的“絕情”：孩子，那是你的朋友，你的世界，你要開始學習獨立面對，父母不該再隨意踏入了。
孩子從出生開始，他們每一次和這個世界的互動就會形成一次反饋，這個反饋就會成爲孩子下一次互動的誘因，這樣一環套一環，不斷疊加。
這點在於社交發展上更是如此，有很多孩子不是真的“內向”，只不過過早地被貼上了標籤，只不過過早地經歷了太多有壓力的社交，只不過父母提前比他們放棄了，不再給他們創造良性的社交體驗了。
父母是天氣，孩子是種子。天氣很重要嗎？也沒那麼重要；但天氣不重要嗎？其實也很重要。
種子的基因無法逆轉了，那至少保證天氣環境不要再拖後腿了。
