“他爲什麼不欺負別人只欺負你？一個巴掌拍不響！”這大概是很多人，包括很多家庭在內的童年陰影：希望得到父母的保護，得到的卻是懷疑。父母的三觀正確與否直接影響着孩子的一生。
這幾天，微博上出現這樣一個話題，“請爲孩子樹立正確的三觀”。
幾張配圖，展現了父母授予孩子不當觀念的冰山一角：
“如果可以，不要告訴孩子調皮會被警察叔叔抓走。我們希望，在他們遇到危險的時候，會向我們求助，而不是被我們嚇跑。”
“如果可以，請不要告訴孩子如果他們不讀書，將來只能掃大街，我們很低微，但我們絕不卑賤，城市的環境，也有我們的一份功勞。”
……
小時候，爲了應付孩子的調皮搗蛋，父母會用簡單粗暴的謊話來嚇唬孩子，以期他們的乖巧。
卻不知，父母的太多觀念對孩子影響巨大。
01
成績差的，是壞孩子
一個成績差的學生在課堂上講話，在老師心中就是在談論與課堂無關緊要的事，就是在破壞課堂紀律，相反的是如果是一個好學生在課堂上講話，在老師心中就是在談論問題，是勤奮好學的表現。我也有過類似的經歷，一次自習課上，我拿着不會做的化學題問正在埋頭苦苦寫作業的同桌，老師發現後立即呵斥：“你不想上學別妨礙人家！”那是我第一次那麼通透的明白好學生與壞學生之間的差別。
我發現，很多大人都愛拿自己的孩子同其他孩子做比較，往往把別人的孩子捧得天花亂墜，把自己的孩子貶得一文不值。其實成績差的我們也想讓你們看到我們身上的優點，我們也曾爲夢想拼命努力，可大多數時候都只能成爲那些好孩子的陪襯，很多時候都因爲不被人理解，所以放縱了自己，不斷出醜製造笑點供他人娛樂，有些東西即使再渴望也假裝不在意。
我曾聽說過這樣一句話：“沒有絕對的壞學生，只有不會教的差老師。”我覺得很對，如果那些把大話說得酣暢淋漓的家長和老師可以多用一些行動來教導，用語言來感化，多給成績差的孩子一點關心的問候，一個鼓勵的眼神，一個改正錯誤的機會，那是不是就會少一些厭學逃課的學生了。
國外有個幽默段子：校長告誡新來的老師，如果一個學生學業優秀，你要善待他，他可能是未來的科學家，對社會可能有所貢獻；如果一位學生學業良好，你也要善待他，他可能會返校當老師，成爲你的同事；如果一位學生學業很差，考試經常作弊，你最要善待他，因爲他將來很可能競選總統或議員，成爲國人崇敬的領袖。
成績與成就並不正相關。就如《歡樂頌》所說，“貪玩是貪玩，人品是人品，不能混淆。”
02
你是男孩兒，不要像個小姑娘一樣哭
每當孩子遇到困難，或是遇到不能解決的事情的時候，有的孩子就會哇哇大哭。
但是有些父母會對孩子說：“你一個男孩子，哭什哭！”“你是男子漢，男子漢是不能哭的！要堅強勇敢一點！”
你可以跟孩子說：“不能哭鼻子，哭是解決不了任何事情的”，但是別加上“你是男孩子！”這種說辭。
當孩子聽到這句話的時候，會以爲如果自己哭了，就不是男孩子了，就不是男子漢了。久而久之，孩子會變得不敢表達自己的情緒。
家長要知道，孩子發泄情緒是很正常的事情，想哭就哭，想笑就笑，沒必要讓一個孩子活得那麼累。
作家劉瑜的書裏有這麼一段話：
父母帶著孩子，尤其是嬰兒，嬰兒是通過哭鬧來表達餓了或者是不舒服，以此獲得大人的注意力。你無法想象一個孩子永遠面帶微笑躺在搖籃裏，這是非常可怕的情況。
情緒表達千萬種，過度壓抑任何一種都有害。許多家長忘記了，男孩子先是孩子，再有性別。
03
“你要聽話，要懂事！”
在孩子成長的過程中，家長們總會有意無意地用“乖”“懂事”來衡量一個孩子的好壞。在父母的眼中，只有永遠的乖乖聽話，纔是父母眼中的乖孩子嗎？我可以有自己的想法嗎？哪怕,我的想法真的有可能是錯的！
其實，父母只不過是想讓咱們變成他們想象中美好的樣子罷了。
但，沒有哪對父母想讓自己的孩子變得一無是處。 只有在自己做了父母時纔會明白： 善待身邊的每個人。 學會感恩和報答。 更努力的微笑。 做一個充實的人。
家長每次見到老師就是這句話，在學校“孩子平時聽話嗎？”這也是家長最關心的問題之一。在家裏也總會對孩子說“你要聽話....”“你要懂事”家長們互相碰面，聊起孩子，也會互相誇獎“你家孩子真乖”……
可是、懂事、乖的孩子，真的快樂嗎？
研究表明，“成人化的孩子”在小時候往往比同齡人更懂事，但成年後卻有着更多的心理問題，患抑鬱症的可能性也更大。
《我的前半生》裏的小三凌玲，總急於灌輸給兒子冷佳清成人世界的遊戲規則，想把兒子變得懂事，導致兒子習慣了看人臉色做事。
明明很喜歡新爺爺奶奶買的玩具，也流露出豔羨，但新奶奶遞給他酸奶，他都猶豫再三，母親點頭後纔敢接過來。
一個懂事的孩子總會過分的善解人意，習慣了先滿足別人，習慣了在獲得別人贊同後才行動，獨獨忽略了自己。
這樣的懂事，其實是件很可怕的事。
04
“他爲什麼不欺負別人只欺負你？一個巴掌拍不響！”
在中國，每當校園霸凌事件發生時，本該第一時間疏導干預的老師和校方都在做什麼呢？
“爲什麼他不欺負別人，就欺負你？”
“一個巴掌拍不響，你惹人家幹嘛？”
“你們倆狗咬狗一身毛，去牆角站着去。”
教育孩子學會反思當然是必要的，但過度自省，就是自我攻擊。
很多家長在發現孩子出現問題時，並沒有耐心去追究“爲什麼”，而是直接蓋棺定論，將“你肯定有錯“的帽子扣到孩子頭上。
只要產生了衝突，被欺負的那個一定有連帶責任，這種做法看似中立，卻是無能的表現。
本來就已經受了傷，還要被尋求保護和安慰的人再質疑否定一次，久而久之，很可能會形成一個思維慣性：但凡遭遇了不好的事情，就是我自己的問題。
這樣的孩子往往會缺乏自信、過分敏感，焦慮不安；
他們不敢主動爭取自己的利益，無論發生什麼都打掉牙齒和血吞；
他們拼命壓抑自己的攻擊性，默默的拿自己撒氣，卑微又懦弱的討好着別人。
我們從小就被教導如何去愛別人，最後卻不知道怎麼愛自己。
05
每個孩子都曾把父母的話奉爲真理。
“媽媽說不能吃糖”“媽媽說穿短裙丟人”“媽媽說上學沒用”……這是我們言行的全部標準和依據。
要在讀過很多書，經歷過很多事情後，我們纔會逐步調整這些信息，取精華去糟粕。
只是常常，我們雖然有了自己的思想和判斷，已經知道父母的話不是金科玉律，但“媽媽說”依然深植於我們的潛意識，就算隱約感到哪裏不對，奈何打不過之前強大的濃墨重彩的觀念植入，掙扎再三，還是無法扭轉失敗。
於是，很多人被父母的三觀綁架着，一生都不曾獨立。
而沒有任何父母是完美的，有一些還非常不完美，不完美得足以毀你一生。
所以，當我們長大成人，首先要學會的就是獨立思考，重新審視父母意志。
哲學家盧梭曾說：誤用光陰比虛擲光陰損失更大，教育錯了的兒童比未受教育的兒童離智慧更遠。
父母是孩子的第一任老師，言傳身教的重要性遠勝於老師的知識傳授。
起初，每個孩子都會把父母的話作爲真理去遵從，即使有些話並沒有科學依據，孩子也只能在讀過很多書、走過很多路後完成自我矯正。
而又有多少孩子，被父母的三觀綁架着，一生也沒有獨立成人。
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