無獨有偶，昨天后臺有個媽媽吐槽老公嫌她給孩子買名牌衣服，爸爸覺得貸款壓力大，孩子這麼小，衣服只能穿一季，買名牌根本就是“沒必要的支出”。朋友小A那天非常嚴肅的問我，“我們小區的好幾個小朋友都在騎平衡車，你覺得有必要買一個PUKY麼?”一輛PUKY平衡車最便宜的一千多，對於有的家庭來說小菜一碟，對於有的家庭遙不可及，對於有的家庭是咬咬牙跺跺腳也買得起。恰好小A就是第三種。
媽媽不服氣“我們那麼努力，掙那麼多錢，不就是爲了給孩子創造更好地條件，提供更高的起點麼?我自己這季都沒買衣服，給孩子買的還是打折款，根本沒有超家庭預算啊。”
我們這代人，幾乎沒有人被溫飽所累，靠着自己的努力、父母的幫襯，滿足自身的物質需求已經不是什麼大問題。
爲人父母后擋都擋不住的奉獻精神，更讓我們願意爲孩子剁手般的買買買。
母愛的天性讓我們的養育理念就是“我們給不了孩子全世界最貴的，但是我們一定給他我們能力範圍內最好的。”
可反觀現實，確往往不是如此，無論哪個階層，我們實際做的，總是在努力“超範圍”的給孩子“更好”的。
回到文章的一開始，小A的家庭情況買一個500以內的平衡車完全沒壓力，她卻想緊緊自己買一個千元以上的PUKY。
同樣的例子屢見不鮮，甚至已經是社會常態。
消費兩百多hape積木無壓力的，非要緊緊自己買千元左右的classic world木質積木;
覺得費雪爬行墊也不錯的，還想着不如在添一點錢買個skip hop;
可以買一萬塊stokke推車的，又想咬咬牙買ilver cross kensington英國皇家推車;
我們總是不斷地，再添一點點錢，再擠一擠自己，給孩子選一個更好的。
可是我們買平衡車只是爲了鍛鍊孩子;
買積木只是爲了消遣玩樂;
買爬行墊只是爲了爬行;
買推車只是爲了方便出行。
明明已經有物美價廉的了，是什麼原因讓我們還要緊一緊牙關追求更貴的?
是因爲你自己都沒發現的“媽媽界的攀比鏈”。
我們無意識的消費我們能力之外更貴地，其實是在跟這條攀比鏈較勁，打着孩子的旗號，讓自己在母嬰界的攀比鏈上在高一個階層。
不妨認真的想一想，你真的是爲了滿足孩子的實際需要，還是爲了曬單時、帶孩子出門玩耍時，露出名牌LOGO之後的暗爽?
人往高處走，水往低處流，給孩子我們能力範圍外更好地，這就是我們奮鬥的意義啊，這纔是我們前進的動力啊。
不然孩子怎麼超越我，怎麼超越我們的階層。難道普通人家的孩子就不配消費那些更貴更好地玩具了麼?
當然不是，相反，如果出發點真的是爲了孩子，那麼即便是勒一勒褲腰帶，也是應該買給孩子的。
比如說大量的正版繪本，有利於腦部開發的玩具，真正能打開孩子眼界的新發明，或是一切你真心覺得對孩子的成長有很大推動作用的東西。
做留守兒童專題的時候，我採訪過一個奶奶，獨自撫養着孫子。講真，條件確實不好，但她非常注重教育投資，因爲她自己不識字，不能親自給孩子閱讀，所以花了不到兩千塊給孩子買了一套點讀筆，讓沒有父母守在身邊的孩子可以每天接觸到書。
兩千塊錢對於一個留守老人來說，算是一筆鉅款了，但是這筆錢卻花得非常值，它代替一個家庭(一個不識字的奶奶，一對不在身邊的父母)完成了對一個孩子的閱讀啓蒙。
整個村子只有這樣一個老太太捨得，她的捨得豐富了孩子的眼界，她用自己的力量讓孩子走的更遠，這纔是對孩子正確的投資，這纔是讓孩子超越他的階層的正確打開方式。
東西不管多麼貴，只要能夠物盡其用，也算是不枉一片良苦用心。我甚至贊成真的對孩子有用的東西，“鋪張”一點也無妨，就像那位老奶奶。
可是大部分父母，只是盲目的跟着意見領袖買買買，買完之後就丟給孩子。
你陪孩子搭過幾次積木?玩過幾次拼圖?
多少玩具、用品被冷落在角落裏幾個月無人問津?
看她的朋友圈日常：
“孩子說想要一個青蛙，我用摺紙給他折出一打。”
“兒子說爸爸有一個拼圖的火箭，我找了一中午也沒找到，大概是他想象的，還是做一個比較快!”
“兩孩子爲一個火車頭打架，網上定的貨也遲遲不到，只好自己動手了。”
車太多車位明顯不夠用了，大型停車場來嘍!!
她花大量的時間跟孩子創造各種玩法，哪怕是最簡單的紙箱也能玩出很多新花樣。
明明用很多很多錢就能解決的問題，她偏要加上很多很多愛來完成。
看着她我常常反思，爲什麼很多人寧願花高價給孩子買玩具，也不願花時間來陪玩?
沒有一個孩子快樂的源泉是穿了什麼牌子的衣服，坐了什麼高大上的推車，去了什麼奢侈的度假勝地。
對於孩子來說200塊錢的積木跟2000塊錢的積木帶給他們的幸福感是一樣。
孩子所有的快樂都與父母的陪伴有關：跟媽媽一起畫出來的小鳥，跟爸爸一起搭起來的積木，聽媽媽講的晚安故事… …
犧牲感讓孩子感到壓抑
無論是對孩子的物質滿足還是精神陪伴，如果它在你的承受範圍內，那就是一種讓人感到愉悅的付出感;如果超出你的承受範圍，就是一種被綁架的犧牲感。
犧牲感是一個特別容易讓自己感動的東西。你爲一個人犧牲的越多，你想要得到的回報也就越多，即便是在“說起來不求回報”的親子關係裏。
一旦孩子有什麼讓你不滿意的地方，你就會覺得爲什麼你付出了這麼多他都不知道感恩?
我都沒捨得吃給，給你買的哈根達斯，媽媽對你好不好?
媽媽的健身錢都省下了給你報的早教班，你怎麼一點都不配合呢?
時間久了，孩子就會莫名的被你道德綁架，覺得這輩子都欠你的，有種吃人家嘴短拿人家手軟的唯唯諾諾感，只能壓抑自己不敢或不忍反抗你。
付出讓一切變成理所當然
與上一種情況恰恰相反，另一種孩子很容易將父母的犧牲看的理所當然。不再珍惜你的付出。
這也是爲什麼現在這麼多的啃老族：父母都在兢兢業業攢錢，孩子卻早就大大方方的享受。因爲已經習慣了呀，你就是要把“本該你擁有的東西”讓給他呀。
你就是要替他努力，而他，心安理得的替你享受。
很可能賠了夫人又賒兵
很多時候，你買了一個你承受能力之外的東西，你的心裏就會變得不一樣了。
比如：孩子隨地扔一輛你覺得很貴的PNKY，跟一輛你覺得一般的平衡車，你感覺能一樣麼?
再比如：孩子吃起東西來都比較髒，一不小心什麼草莓汁，西瓜湯就順着下巴、胳膊往下流了，這個時候她穿一件500塊的T恤，跟穿一件50塊錢的T恤，你的感受能一樣麼?
穿前者你可能囑咐她千小心、萬小心，最後還是忍不住呲兒她一頓“怎麼吃東西這麼不小心。這樣洗不下去的。”
穿後者你會看到自己孩子第一次啃西瓜的搞笑模樣，覺得“哇，我娃萌死啦!”， 快拍照，傳給爸爸看，傳給姥姥看，衣服?你可能注意都沒注意到吧。
當你對一件貴重物品的反應不一樣時，這種不適感就會傳遞給孩子。可能所有衣服裏，他最不喜歡那件最貴的，所有車子裏他最不喜歡puky ，因爲使用這些東西就意味着被約束。
當然，如果你不是爲了自己的虛榮心，而且不會因爲買超負荷的東西產生上述的心理問題，那麼你願意緊一緊自己，給孩子更好地，當然沒有任何問題。
此外，基於安全、性能等等因素考慮，消費自己“可以承受”的“能力範圍外”，是正常現象。比如，我正常的消費水平是300塊的積木，那個四、五百的材質更安全，玩法更多樣，選擇500也不會讓我有很大得壓力，讓我覺得犧牲過度，而且使用起來不必“另眼相看”，那當然可以選。
因爲母愛的天性本來就是“犧牲自己成全孩子。”
本文討論的是，那種“明顯感覺到了壓力”的“範圍之外”，所以別擡槓哈。
C媽說 儘管不願意承認，C媽也是邊寫邊反省。很多時候我們挑選孩子的物品，就算不是爲了人前的虛榮，其實也是在滿足自己“其實我也有能力給孩子更好的”這種“做更好父母”的虛榮心。
相比更好更貴的玩具，陪伴纔是最重要的，童心純潔，他們心中沒有攀比，看不懂LOGO，比不出高低，唯一能讓他們動容的是父母真心相伴的誠意。
別盲目的爲孩子犧牲，孩子的玩具多一件少一件，便宜一點貴一點，都無所謂，因爲他們只要很多很多的愛，就夠了。反倒是一心只爲孩子買買買的你，有多久沒給自己添衣服、添化妝品啦?親愛的，你也值得更好的。
