前幾天去日本參加玩具展，展會後和朋友相約從富士山遊玩到箱根，這是懷孕生子後第一次與親子游無關的短途旅行。不用考慮六六的需求，旅行也隨意了很多，雖然只有一天，但坦誠的說，我玩的很嗨。
累了，就在湖邊席地而坐，眼前一大片薰衣草，忽然想到要是六六在這裏，應該又會很開心的轉圈圈吧。翻翻手機看到六爸發來高低辮小妞賣萌的照片，幾張照片忍不住翻來倒去的看了又看，拉大照片，看到她嘴角的那抹俏皮的弧度，都忍不住微笑，是的，我又想她了。
如果是三年前，我是捨不得也難以想象會不帶六六自己出來玩的。可是，當我一次次的因出差而離開她遠行。從最初的糾結到如今的坦然，我慢慢的懂得了一個道理：不是孩子離不開你，而是你離不開孩子。
“所謂的父女母子一場，只不過意味着，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。你站立在小路的這一端，看着他逐漸消失在小路轉彎的地方，而且，他用背影默默告訴你：不必追。”
這是龍應臺《目送》中的一段話，有些心酸，卻又無奈。讀到的時候，心裏像是被什麼撞擊了一下，悶悶的顫動，酸澀難耐。
母愛是一個很神奇的感情，以着最最親密的姿態開始，繼以慢慢遠離的背影而終。
懷胎十月，從臍帶相連到陣痛生產，從欣喜的感受她一點點的長大，到最後以疼痛爲力量送她來到這個世界。
再以着母乳餵養，從每一次低頭看她用力吮吸的幸福，到果斷決然的艱難斷奶。
再到小時候她纏着你依偎在你懷裏膩歪，到脫離懷抱探索世界。
但是，所謂分離，並不代表不再愛。只是母愛並不是對孩子的佔有，而是一場得體的進退。
當她還幼小需要我們百般呵護的時候，我們需要“進”。需要擯棄很多我們自己的興趣，花費更多的時間陪伴她。看她在那邊挖沙玩土，看她在廣場上來回奔跑。花費數小時精心烹製一碗可口的飯菜與她，不停重複的讀着一本淺顯易懂的繪本。
但是，隨着孩子每一天的成長變化，分離也便日趨重要。看過一句話，深覺有理——檢驗一位母親是否真正具備愛的能力，就看她是否願意分離，並且在分離後繼續愛着。
大學舍友有一位女孩看着很是乖巧，可是隻有爲數不多的幾位朋友才知道她有多叛逆，起因卻是因爲她媽媽。家裏就她一個孩子，母親特別寵着，對她的事情大包大攬，處處都不放心。上初中了，下樓倒個垃圾她媽媽都要跟着。上大學後再三強調談戀愛要和媽媽商量，每天都往宿舍打電話詢問當天生活情況。結果後來這個女孩談了個異地戀，並且悄悄的跑到男孩的城市，並和男孩一起去深山戶外徒步。她媽媽聯繫不上她只能不停的找我們，那一晚，宿舍電話被打爆，她媽媽幾近崩潰，各種猜測各種情緒失控。好在第三天女孩回學校了，和媽媽聯繫上了，好在沒有像她媽媽想象中的那樣出什麼事。
我不想評價他人的教養方法，只是我覺得：母子之間的愛應該是有分寸的，不要處處插手，別等他長大了，才後悔你現在管的太多。在適當的時候，需要“退”，讓孩子獨立。讓自己對孩子生活的參與度，控制慾逐漸減少。管的太多，就像我舍友那樣，心存叛逆，幸虧她認識的那個男孩是個單純的大學生，沒有發生悲劇，不然她乃至她的家庭人生都將天崩地裂。
或許很多父母都有過這樣的想法：我要替孩子決定一切，照看好一切，不讓孩子受到一丁點傷害，讓她茁壯的成長。很多時候，其實都是控制慾在作祟。
六六上幼兒園一段時間過後，回家忽然要求要鎖起門來玩。
我很詫異，問她爲什麼。
她煞有其事的說想自己玩。
我再次確認：你不需要媽媽陪你嗎?
六六有些猶豫，卻依舊堅定：自己玩半小時，然後你來敲門叫我。
說真的，六六跟我提這個要求的時候，最開始我心裏挺不是個滋味。一方面怕她自己獨處會有危險，一方面覺得她有了自己的小心思，而我卻不知道。
但是思忖過後，我還是滿足了她的要求，檢查了屋子裏的安全隱患，教會她怎麼開門，並備好鑰匙，和她約定了時間，讓她自己獨自玩了。
我們總是想做一個好媽媽，似乎與孩子親密無間才能證明自己很成功，很幸福。我們也總是覺得孩子還小，他們什麼都不懂，什麼都不會，所以我們幫他們選擇，幫他們做決定，避免她們受到傷害。但其實，就是在我們一次次的干預之下，孩子失去了自我判斷能力的提升，失去了對外界的興趣。也許，我們欣慰於身邊那個安靜乖巧的孩子，卻忘了去了解她雀躍靈動的內心。
但是，要知道，有些事，是一定要孩子自己去嘗試的，哪怕是錯，她亦能從中得到成長，這是必經之路。
愛孩子，不是佔有，不是控制。孩子的降臨只是藉助我們的力量來到，並不是屬於我們。孩子有着自己的思想，自己的靈魂。我們始終要記得，一場得體的進退，纔是對她而言最好的陪伴。
