你腦海中的婚姻三觀不合是什麼？你說大海很美，他說淹死過很多人；你喜歡看電影，他覺得看電影是浪費錢，不如在家找資源。
Marriage
[爸媽營說]
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作者：周小寬，心理諮詢師、看待世界和自我的方式有點特別，一個溫柔而有力量的陪伴者。公衆號：xiaokuanjoy
你腦海中的婚姻三觀不合是什麼？
你說大海很美，
他說淹死過很多人；
你喜歡看電影，
他覺得看電影是浪費錢，不如在家找資源；
你經常晚上和同事朋友吃夜宵唱K，
他認爲“9點不回家的都不是好女孩”；
……
三觀合有多重要？
前不久一份《中國95後數據報告》出爐，
在“最看重伴侶什麼條件”這一項調查中，
三觀一致戰勝了性格，外表、經濟條件、學歷水平，躍居榜首。
但是，三觀一致的婚姻情感，
就是幸福的保障嗎？
錯。
如果你照着三觀合，去找另外一半，
以爲只要兩人婚前三觀是一致的，
婚後也可以琴瑟和鳴過上和諧人生，
那是一個認知的謬誤。
我們很善於，也很喜歡，
把難以解決和麪對的問題，
簡單化、標籤化，極端化。
因此纔有，很多人都聽過的這樣的一句話：
幸福的婚姻應該是三觀相合的婚姻。
但如果我們深入去思考的話，
會發現其實所謂幸福的婚姻是怎麼來的，
可能並沒有一個絕對準確的答案。
甚至也沒有什麼參照體系。
我們之所以弄出了一個答案——三觀合，
是因爲我們太需要一個答案，
讓我們不那麼焦慮，讓我們減少不確定性。
三觀相合，
如果真的能夠達到百分之百的合，
本身就是一種“理想化的狀態”。
可以說，
從來沒有什麼三觀完全相合的婚姻。
想象兩個在不同的背景，
不同的家庭，不同的遺傳，
不同的養育下長大的兩個人，
無論他們生活的軌跡有多少重合的點和段落，
但是我們在討論的，
畢竟是兩個獨立的個體，
對於很多事情都會有細微的差異。
比如說兩個人如果都愛好文學，
也可能愛好文學的偏向不同。
可能其中一個喜歡古詩詞，
可能另一個更喜歡小說。
也許有人會喜歡古典文學，
也許有人更愛讀今日簡史。
僅僅是在文學門類，
兩個人都可能有完全的不同。
所以你看，
即使愛好相同，都未必真的有話題。
所以說，
什麼是三觀合？
合到什麼程度算合？
兩個人之間一定會有“分歧”，
這個纔是絕大多數婚姻的真相。
如果我們不再依賴
“幸福的婚姻一定要三觀合”這個想法，
那麼面對這個真相，
我們該怎麼辦？
在婚姻裏，
比起“理想中的三觀合”，
“情商高”其實更有用。
也許，用情商這個詞不是那麼合適，
姑且叫做情商吧，具體來說——就是
“面對和處理兩個人之間不一致”的能力。
因爲兩個人之間有一致固然好，
但是大部分時候
婚姻感情的考驗是來源於不一致，
當不一致發生的時候，
兩個人如何去應對不一致的部分，
這纔是真正的功課。
而在這方面能力突出的人，
更容易擁有幸福的婚姻。
與其寄希望於從一開始就找一個三觀絕對和的伴侶（其實這是不存在的），
還不如在婚姻中修煉一下內功，
提高自己的情商。
婚姻裏的情商是共情、包容，
是相互的理解，帶來接納，減少爭吵和埋怨，
是：你不一定認同我的做法和選擇，
但是你至少理解我爲什麼總要這樣做這樣選。
婚姻情感並不是一個人的事情，
婚姻裏的人都要對婚姻負責。
有這樣一句妙語：“婚姻是唯一沒有領導者的聯盟，但雙方都認爲他們自己是領導。”
很多人，在婚姻裏，
處理不一致的方法就是，爭個對錯，
就是，我一定要贏。
贏了又有什麼用？
如果把婚姻比作汽車，
愛就是燈光，而包容和理解就是油。
你贏得太多，汽車就開不了了。
婚姻中的情商，
是整合伴侶間這種不一致的能力。
怎麼整合呢？
就是去共情對方。
其實就是去感受，
感受TA和理解TA與自己的不一樣。
去看一看，爲什麼TA會與我不同？
首先，你需要認識到，
無論你多麼不情願去面對，
兩個人彼此之間可能也會有很多不同。
何謂三觀一致？
如果單純以消費觀、性格、秉性、興趣愛好去度量這麼複雜的問題，其實只是說一句大話，並不確切。
有的人還用外貌金錢地位這種因素去考量三觀，就更加是南轅北轍。
人性本來就是多元的，
自我本來就是有很多面向的，
你們可能在這個方面是相合的，
但各自的另一個自我又是完全不同的。
比如兩個消費觀念完全一致的人，
可能在孝敬老人方面又完全不同。
比如兩個對於事業的觀念完全一致的人，
可能在養育孩子的方面又完全不同。
所以如果我們理想中的婚姻狀態
是非要兩個在一起的人嚴絲合縫“適合”，
那只是鏡花水月，自尋煩惱罷了。
婚姻中的情商——整合不一致的能力，
就是對三觀不合的一種彌補。
有不同很正常。
但是怎麼樣才能夠在這種不同當中去相處，
而不傷害彼此的感情，
以怎樣的態度，
去看待這種不同呢？
要求對方和我一定要一致，
其實是對於不同的不尊重，
反過來，允許對方與自己有不一致，
其實就是一種對不同的尊重。
尊重，是好的關係的前提，
也是一種很高的情商。
一個真正強大的人，
可以尊重與自己不同的人。
當你去尊重對方是一個獨立的個體，
是和你有所不同的，
當你意識到他對於事物的理解，
和你對於同樣事物的理解是不同的，
也許，你們的關係也會變得不再劍拔弩張，
也許你們的溝通會順暢很多，
你們不會一開場就掉進“你說的都是錯的”，或者“我今天不得不對你投降”的那種你死我活的戰場。
即便選擇離開，
你們也可以少一些傷害和怨恨，
多一些溫情和美好。
共情對方，就是一種婚姻中的高情商。
就像在心理諮詢中一樣，
爲什麼來訪者面對諮詢師容易打開心扉，
容易得到治癒，很多情緒問題都能夠解決？
甚至長時間的累積下來，
能夠完成一個人格層面的蛻變和成長？
心理諮詢究竟爲來訪者提供了什麼？
其實，心理諮詢裏邊最重要的核心就是共情，就是接納——你是怎麼樣一個人走進來，我就接受你是怎麼樣一個人。
當然在婚姻中這樣肯定不容易，
也不能只是這樣。
你某方面很糟糕，
我是不是就要完全去接受你這個糟糕呢？
不是。
既然婚姻是個關係，
肯定要去調整，
也會需要對方有所改變，
這很自然，
即——我們彼此之間需要去協商，我們可能需要互相妥協，
但是高情商的婚姻當中是先有理解，
再去協商，再去調整，再去妥協。
如果沒有理解和共情，
不但不能解決兩個人的分歧，
反而會累積很多的情緒。
我怨恨你如此的糟糕，
我責怪你爲什麼這樣對我，
我不喜歡你這種表達方式，
兩個人上來就是情緒，
上來就是抱怨，
甚至是直接的憎恨，你來我往的報復，
那麼兩個人就沒有辦法進入到
調整、商量、妥協這個第二步。
無論是怎樣的調整和商量，
它都得建立在一個平靜的基礎上，
我們帶着情緒是沒法解決問題的。
也就是說我們要儘量地
讓自己在不一致的狀態面前平靜下來。
如果你總想着，
我早知今天就該找個和我三觀一致的人，
或者你執着於，爲什麼他三觀就是和我不一致呢？
那麼估計你會被自責和責怪對方充滿內心，難以平靜。
但如果，你能夠允許並且能夠去理解不同，
能夠尊重對方和你不一致的這個事實，
以及對方已經形成的自我本身，
在這一刻，你就能獲得一些平靜。
舉個溝通的例子，就是——
雖然我不喜歡你的表達方式，但是我能夠去理解爲什麼你的表達方式如此的糟糕。
這就是一個人對不一致的接納。
再舉個養育小孩的例子，
丈夫發現自己的妻子總是非常的焦慮。
妻子到了冬天就給孩子穿很多的衣服，
這一點丈夫很不贊同，
因爲他覺得其實沒必要給孩子穿那麼多。
但是這位丈夫假如在不贊同的同時，
也能夠去理解他的妻子爲什麼如此焦慮，
那就大不一樣了。
“或許妻子本來就是一個焦慮的人，而這一點就是妻子的一個潛意識的動力，也許和她的父母、她的養育環境、甚至遺傳基因有關。
她潛意識的這個部分，沒有辦法那麼快地改變。
妻子是想防止孩子生病，因爲她沒有辦法去承受孩子生病這個不確定的事情，以及這個可能出現的不好的結果帶給她的那種，她是個不完美媽媽的感覺。
這是她極度害怕，無力承擔的部分，所以她焦慮得必須要給孩子穿很多衣服。”
這種觀察分析的方式，
我們常常會在諮詢裏邊涉及，
假如生活中沒有諮詢，
也許你就不能準確地理解到
究竟在對方身上發生了什麼，
導致他如此的讓你覺得無法理解、不能同意、不能接受，導致他面對一個問題和你想的完全不同。
可是，即便生活中沒有心理諮詢，
有一個願意去理解對方的不同，
一個願意去允許對方和自己不同的態度，
卻是平靜自己內在的關鍵。
心態決定了你的情緒，
當然，也決定了你在關係中的體驗，和幸福感。
心態決定一切，這句話很有道理。
即便面對着痛苦，心態也很重要。
最後講一個故事，
有一個韓國的電影叫《舞蹈皇后》，
女主角叫做正花，
她已經嫁做人婦，
但是她曾經有一個名號叫“麥當娜”。
正花雖然結婚生子，
但她渴望登上舞臺的心從來就沒有停止過。
正花有一個夢想，
就是成爲麥當娜那樣的人。
突然她的人生來了一個機會，
能夠讓正花當歌手出道，
嫁做人婦的正花，想要把握住，
實現曾經被自己擱置過的夢想。
但是不完美的現實是，
與此同時又發生了另外一件事，
就是身爲律師的丈夫政民告訴他的妻子正花說，
自己要參加首爾的市長選舉了。
興致沖沖的正花就像被澆了一盆冷水。
對於妻子來說，如果要登上舞臺，
肯定不利於丈夫的選舉和仕途。
但正花又非常想去實現自己的夢想。
那麼如何取捨呢？誰來讓步呢？
正花和她的丈夫有着不一樣的人生理想。
這是彼此巨大的不一致。
他想要去做一個政治家，實現他的抱負。
而正花想在舞臺上綻放自己的光芒，做一個歌手。
而且如果用價值體系來衡量的話，
他們倆的這兩個夢想也代表了完全不一樣的價值觀。
不同的人生意義感。
但是最後他們還是達成了一致。
達成一致，無外乎就是
丈夫妥協了，或者妻子妥協了。
結果雖然是這樣，
但是在妥協當中發生了什麼？
還有這個人做妥協的時候，
如何看待自己的這種妥協？
這又決定了兩個人的未來和彼此的關係。
心裏覺得兩個人三觀就應該一致的人，
那樣的人，常常會認爲
“你應該和我想的一樣的，
如果你和我所想要的不同，
你就是不愛我，那我們不合適。”
那麼這樣的人做起妥協來，
一定比割肉還痛苦。
也許會妥協，
但是這種妥協，是以吞噬愛意爲代價；
是以把一個人變成受害者，犧牲者，
另一個人變成施虐者變成剝削者爲代價的。
可是，假如在妥協前面，
發生了深度的理解，
妥協，則有可能是感情的昇華。
面對不一致的彼此，矛盾的選項，
妥協裏面雖然有捨棄，有遺憾，
卻也滿含着幸福的意味。
正花有一段這樣的臺詞：
政民他有了夢想，知道他的夢想是什麼嗎？
和我結婚幸福的過日子，就是他的夢想。
但是結婚之後他很彷徨，
足足有十年，政民都沒有了夢想。
可是最近他的眼神又回來了，
戰鬥力上升又開始追逐夢想了。
我不管了，隨他去吧，
敗點錢又怎樣，還年輕着呢。
這段話，就是正花試圖在完成對她老公的理解。
他爲什麼突然要去選市長？
也許花了錢花了精力也不會成功，
也許這是一個很傻的決定。
也許這個決定看起來還有點世俗，
但是政民，結婚十年過得既彷徨又無聊，
曾經的那種炯炯有神的眼神都沒有了。
那種生命力也沒有了。
而今他找到了一件讓他重燃戰鬥力的事情。
即便這件事情在正花看來，她並沒有興趣，也不一定有好結果，
但是她理解了他。
政民身上消失的東西是什麼？
競選市長這個看起來有點衝動的決定，
對他而言又意味着什麼？
正花願意去理解這個部分。
我並不鼓勵任何人去做妥協的那一個。
因爲你要不要去妥協，是你自己的選擇權。
就這個故事的啓發而言，
誰做出妥協，並不重要。
就算各自堅持自己的夢想，也沒什麼不可以。
但是有了“理解”，感覺就會全然不同。
很多婚姻，
其實是在磕磕碰碰當中，
找回了幸福的感覺，
這纔是真正的生活。
這種找回幸福的感覺的路徑，
並不是兩個人一開始就完全一致，
也不是過着過着彼此就能完全一致，
而是兩個人應對這種不一致的挑戰，
越來越多地能夠去理解對方，
即使在不認同的情況下，
也能夠給予對方一定程度的尊重和接納。
不管關係最後走向何方，
理解和共情，都是一件在關係中很美的事情。
