婚姻不是一個人的事情，婚姻需要雙方精心經營維護，“婚商”就是指“定製幸福伴侶，定製幸福婚姻”的能力。下面讓我們看看關於婚姻的一些問題吧。
幾個婚商的重點：
1. 克服自私
婚姻裏最重要的功課不是溝通、解決衝突，或是情緒管理的各種技巧，而是放下自我、克服自私。這是雙方都需要不斷學習的功課，婚姻裏最難的功課也就是克服自私。任何技巧都容易學習，最難做得到的就是願意爲了愛而放下自私，但是隻要雙方都願意往這個方向努力，任何婚姻都可能幸福美滿。
2. 改變自己，祝福 TA
沒有人能夠改變別人，一個人只有能力改變自己。當自己改變，對方得到祝福，婚姻也有希望改善了。婚姻裏只要有一個人不放棄，就永遠有改進的希望。
婚前的我們都很願意接納對方的缺點，很願意愛對方。這些在婚前顯得可愛的差異卻成爲了婚後的絆腳石。我們總是想方設法地去改變對方，而不是改變自己。當我們把心思意念都放在如何改變對方的時候，會很容易陷入一種受害者的心理，幻想着只要對方改變了，我們才能幸福。這種想法是無奈、無能地把你幸福的決定權交給別人，而沒有任何人有能力去改變另外一個人。
相反，當我們把精力放在改變自己來祝福配偶時，幸福的決定權掌握在自己手中，不是別人手中。當我們自己改變，決定要開心、幸福，我們就有能力去祝福別人，把已經擁有的快樂無條件地分享給對方。這樣的你反而更有吸引力，因爲跟你相處的人不需要承擔使你快樂的壓力。
3. 友誼是婚姻的基礎
美滿婚姻最重要的基礎是友誼，不是其它次要因素。良好的友誼建立在共同點上面，這些共同點不能只是一起養育孩子的任務，而要有其它共同愛好或使命感。當孩子離開家庭以後，友誼的質量就要看這些除了孩子以外的共同點了。
4. 婚姻的圈子需要擴大，祝福更多的人
這是延續上一個重點——婚姻的圈子需要儘量往外擴大，包圍和祝福更多人。只爲了婚姻和孩子本身而存在的婚姻，在出現問題時容易因缺乏其它支持而被放棄。不斷在擴展的婚姻有前進的動力，可以讓家人跳出婚姻外之去尋找改進的動力。能夠祝福別人的婚姻容易從外面獲得滿足感，有滿足自己需要的其它來源。
5. 封閉的體系需要外來的干預才能改變
封閉的體系是無法自我改進的，需要外來干涉纔有調整和改變的可能。一對懂得向外求救的夫婦能夠及時做出婚姻所需要的調整，不讓事情惡化到無法挽救。尋找婚姻輔導就像感冒了去尋找大夫開藥一樣，不應該帶來羞愧感。婚姻裏出了自己無法解決問題的人可以尋找周圍的朋友、長輩或智者來幫忙協調，就比較容易走出自己有限視野的侷限。
6. 家是一個講愛的地方，不是一個講理的地方
差異帶來的衝突是難免的，也是一個促成夫妻更深理解和相愛的好機會。衝突的解決不在於誰輸誰贏、誰對誰錯，而是誰能爲了愛而向對方走進一步。
問題 1：如何“改善”丈夫？
A. 如何幫助丈夫擺脫信用卡債務，建立怎樣的一個懲罰制度能讓丈夫徹底改正這個壞習慣？妻子如何幫助丈夫？丈夫很迷茫，怎樣才能幫助他建立自信？
B. 我老公喜歡看小說、打遊戲，沒有事業心，人是很善良的。我該如何站在他背後支持他呢？結婚5年時間，他工作了1年。我婆婆身體不好，他一直照顧到兩年前婆婆去世，在家一直沒工作。
C. 丈夫學歷比我低、工資比我低，特別懶、不愛幹活。他回到家天天玩手機遊戲，工資也不上交，脾氣特別大，稍微不願意就大吼大叫。他家特別窮，我們現在還在租房呢，我覺得自己的婚姻不值，但是我們寶寶剛滿一週，之前我們鬧過離婚，但是爲了孩子又忍了。現在我們分居好幾個月了，我該怎麼辦？
佩蓉：從這些問題來看，妻子還是懷着要改變或改善配偶的心態來看待丈夫，沒有把眼光放在自己身上。這種出發點本身就出了問題，妻子顯得比較強勢，丈夫一直無法脫離妻子批評的眼光，婚姻無法進入一個彼此尊重的良性循環。《男人需要尊重，女人需要愛》這本書很值得妻子們參考，多多學習如何在婚姻中給予丈夫他所需要的尊重，多多欣賞他的優點，接納他的缺點，婚姻纔能有進步的可能。要是覺得丈夫不主動，什麼事都需要自己去做，沒關係。一切的改變都需要一個意識到問題的啓發人，爲何不讓那個人成爲自己呢？從改變自己開始吧！只要有一個人願意改變，婚姻就有改善的希望。
約翰、戈特曼 （John Gottman）30多年跟蹤大量夫妻做出的研究，發現婚姻的四大殺手就是這些消極互動模式：批評、蔑視、防衛、築牆。當婚姻裏出現了這四大殺手的其中兩樣，婚姻就處在危機裏了。當四大殺手全部存在於婚姻裏時，離婚率往往在95%以上了。（注：戈特曼的書《獲得幸福婚姻的7法則》也給了具體轉化消極成爲積極互動模式的建議。）這些提問的妻子們最大的挑戰將會是，需要避免讓自己對老公的“看不起”下降爲“蔑視”。特別是老公的學歷比自己低的妻子們需要特別努力去尊重丈夫，提升他在婚姻裏的信心和地位，才能驅走這種蔑視。
問題 2：丈夫批評我，我感覺委屈。
我和老公感情挺好的，我是職場二胎媽媽。在家裏，女兒的玩具經常堆得到處都是，有時，他連衣服放在哪裏也要問我。我老公經常說，你這個女人怎麼怎麼樣，這讓我很不爽。同樣是上班族，都需要承擔養家餬口的責任，爲什麼家務處理不好就是我的問題了呢？
佩蓉：從這個問題能看到妻子已經對老公的行爲不滿了。首先是老公看見的問題不自己去解決，反而指責妻子沒有看到。我建議妻子可以提醒老公：我需要你這樣請求我，或者：我需要你看見了自己去解決，因爲我也很忙。把你的需要提出來。要是他不能接受，你們再往下談判以後要如何分工合作，避免以後類似的事情發生。得不到合理解決而導致有一天壓抑的情緒爆發出來，就不好收拾了。
問題 3： 丈夫不支持我出去社交
丈夫對我非常好，賺錢養家，很少應酬，回到家做飯洗碗，也陪孩子玩。但是我很希望能和他有些思想上的交流，而他覺得居家過日子比聊那些重要。孩子快2歲，我一直在家帶孩子，我很渴望有朋友之間的交流，卻無法實現。他不放心我一個人帶孩子出門，所以我常覺得孤單或心情低落，而他認爲我應該以他和孩子爲最大的滿足。
佩蓉：這裏有兩種不同性格的人因差異帶來的衝突。要是你跟丈夫溝通你的需要，然後討論了具體滿足這個需要的建議之後他還是拒絕，我會建議你尋找一位長者或者他尊重的朋友來幫助你們溝通，讓他了解你們兩種性格對社交需要的差異不是對錯或“應該”怎麼樣，而是不同性格的人有不同的需要。出於他對你的愛，他需要了解、尊重和支持你。也建議你們夫妻一起進行性格測驗，多瞭解彼此的性格和需要。可以參考MBTI測驗、DISC，或者9型性格的測驗。
問題 4： 丈夫不聆聽，怎麼辦？
在婚姻中，如果對方不喜歡聆聽，還一味堅持他的想法。那要怎麼做呢，是據理力爭，還是不予理睬、任由他去呢？
佩蓉：其實到了溝通的某一階段，發現對方已經不願意聆聽你時，很有可能他已經充滿怒氣了。我們常會講一句話：“家不是一個講理的地方，家是一個講愛的地方”。 所以要是雙方都無法繼續溝通時，最好兩邊都說暫停，分別去冷靜一下。等到彼此向對方的愛情銀行存款了以後，再去外面一個地方約會。（爲什麼我會說去外面約會？因爲我們去外面的時候就會比較老實，嚷嚷的時候不會那麼大聲）。要是對方到了那個時候還是堅持自己的想法，該怎麼辦？
爲千：有時候我們需要換個方法，就像孫子兵法裏的知己知彼。有時候當我們兩人都堅持自己的想法時，我們會分開一段時間，冷靜以後就會有不一樣的想法了。
佩蓉：有時候爲千會開個玩笑，逗我笑了以後，我就會讓步了。
爲千：對，真的沒辦法時就過去擁抱她吧！什麼都不用說了（笑）。
