一位姥姥來聽我的正面管教課，我們剛做完一個多子女養育的活動，本來該往下走了，她忽然舉起手，一定要問清楚一個問題：
原標題：有了二胎，別這樣對待老大……
一位姥姥來聽我的正面管教課，我們剛做完一個多子女養育的活動，本來該往下走了，她忽然舉起手，一定要問清楚一個問題：
“吉吉老師，我女兒有兩個孩子，小的和女兒一起睡，大的和我一起睡。
大的經常會鬧騰，我發現我只要一和他說 ‘你看媽媽又和妹妹一起睡了，你還想不想回去了？’他就老實了。你幫我看看，我這麼做是不是不對？”
站在大人的角度，這麼做確實有效啊，看似解決了問題。
然而還不到3歲的孩子，之所以選擇了“懂事”與“配合”，卻並不是因爲真懂事，而是害怕“比較”與“失去”：我得老老實實的，媽媽纔會愛我、再陪我一起睡。
身邊二胎的朋友越來越多，也有人斬釘截鐵說不要，擔心經濟負擔重、精力時間不足。
有一點其實在生之前更難想到：孩子都想要得到百分百的愛，該如何平衡他們的心理落差？讓每個孩子都能感受到歸屬感和價值感？
當然要一碗水端平啊！公平很重要，兩個我都愛！
——這是我們內心的期待。
然而在現實中，做到就不那麼容易了，尤其是孩子間發生競爭、衝突、爭搶東西時，爲了快速滅火，裁判模式經常默默地就“上線”了。
前幾天看《不可思議的媽媽》，有一期滿是手足間的“火藥味”。
說的是明星媽媽們要爲孩子們準備一場舞臺秀，孩子們則在姐姐和一位嘉賓媽媽的帶領下，要爲媽媽們準備禮物。
陳浩民、蔣麗莎家的老大雅薷和老二小螺絲，準備的是畫作，但他們很快起了爭執：
雅薷正在專心地畫粉色的桃心，小螺絲用的是水墨燃料，塗了滿手正興奮，想摻和姐姐的作品，直接兩巴掌，就把墨綠色的手掌印，烙在了姐姐的畫上。
雅薷很生氣，她一邊保護着畫，一邊跑躲避着小螺絲的“搗亂”，可弟弟還是停不下手。情急之下，雅薷本能地大聲尖叫，還是沒用，她又忍不住推了弟弟，想表達內心的不滿和畫作被毀的崩潰。
可看護的小姐姐，只看到雅薷的錯。
她是這樣說的，“陳雅薷，你今天表現很不好！你要做一個乖、有禮貌、聽話的孩子好不好？ 你是家裏最大的，你爲什麼這麼不聽話呢？”然後就讓雅薷坐在桌子上反思。
畫面突然放慢了，雅薷就這麼安靜地坐着，一遍遍地看着自己“被毀”的畫，突然好心疼她：
明明是弟弟做得先不對，讓自己受傷了，可就因爲自己是老大，她就要直接面對批評嗎？
同樣是這個節目、這一集，大一點的Jackson周嘉誠，也因爲媽媽偏袒鄭希怡的女兒小浸浸，而大爲受傷。
或許是出於禮貌，周媽媽看護浸浸很溫柔，處處要求Jackson讓着妹妹，她會強迫正在吃麪包的兒子，把麪包分給妹妹。
她會抱着妹妹吃飯、誇浸浸好棒，卻看不見自己的兒子各種求關注的表現。
終於，當兩個孩子同時看上一個玩具，矛盾爆發了：周媽媽和Jackson說，把旁邊倒下的佈景板放好，就給他玩具，結果兒子放好了，她竟然直接遞給了浸浸，“給妹妹玩一下下。”
Jackson放聲大哭，“我想要小黃人！”周媽媽又說了一句：“你要先問一下小妹妹，可不可以讓你玩，因爲你是大孩子、你是男孩子……”
這句話讓Jackson徹底崩潰了： “我不喜歡你了！你說話不算話！你傷了我的心……”
不公平、不守信、區別對待，是每個孩子、尤其是老大心頭上的刺：
他們曾經集萬千寵愛於一身，是父母全部的注意焦點，然而孩子沒得選擇，有一天，忽然來了個弟弟或妹妹，大人的態度就變了，他發現自己作爲“孩子”的權力，漸漸被“哥哥或姐姐”的身份取代，可又能有什麼方法證明自己的存在呢？或者過分“乖巧”，或者故意挑戰引起關注。
今年夏天在美國阿德勒心理學夏季學院學習時，我曾經參加了一門Lifestyle的選修課，老師叫我們按家庭出生排位分成不同小組，全班20多個人，我竟然是唯一一個獨生子女，其他人，或者是老大、老小，或者居中。
最讓我出乎意外的，是同一小組的人經過討論，竟然發現彼此惺惺相惜，具有相似的特質：
比如，老大們普遍很有承擔感和責任心；
中間的存在感不強；
最小的最有創意、不拘一格。
分享的時候，老大們會說，“我們不是天生就如此，但是爸爸媽媽告訴我們，要照顧弟弟妹妹，要多謙讓，所以遇到困難、麻煩，我們總是想着要去承擔，擋在前面。”
我還清楚的記得，有一個老大在做個案時哭了，“我其實並不想這麼累，我覺得我的弟弟很瀟灑。”
而我作爲獨生子女呢，沒有明顯的特徵，而是各種排位的特質都佔了點，這取決於我的爸爸媽媽，在不同的事情上選擇與我如何互動：這當中有鼓勵也有批評，我有時會承擔有時也有退縮——但至少，現在看來，我沒有被模式化，我是多元而立體的。
想起之前看到胡可的一段演講，特別感觸：綜藝節目裏，她是那麼遊刃有餘的二寶媽，兩個兒子安吉和小魚兒是那麼相親相愛。
可是胡可說：
即便做了充足的心理建設，告訴安吉會有個新生命來愛他，可當弟弟真的到來的時候，安吉非常地恐懼，到醫院看望弟弟的當天，身上就起了疹子，醫生說， “是因爲遇見了從來沒有遇見過的事情。”
在弟弟小的時候，安吉還會嫉妒媽媽給弟弟餵奶，還會使勁兒的掐弟弟，這一度讓胡可特別地煩惱，“老大不就是應該保護弟弟，不能欺負弟弟嗎？我覺得我已經很努力平衡兩個孩子的感受，努力公平地對待他們了。”
直到有一天，當安吉搶了小魚兒的玩具，小魚兒嚎啕大哭，胡可沒有在第一時間趕過去，卻意外地發現，小魚兒哭了一會兒，發現沒有大人做靠山，又去玩其他玩具了，而哥哥安吉，竟然主動過去，把剛纔搶的弟弟的玩具還給了他。
“那一刻，我特別地感動，覺得兩個孩子長大了。”
胡可說，更珍貴的，是她在此後的教育中意識到，在可以保護他們不受原則性傷害的情況下，儘量地讓孩子自己去想是對還是錯、是好還是壞，讓他們自己去解決問題。”
“大人越干涉，他們會越激烈；大人越給他們足夠的空間，他們一定會找到他們相處之間的平衡點。”
確實值得我們深思。
如果我之後成爲二胎媽媽，我常在想：
千萬別讓我的女兒，成爲必須“照顧”弟弟妹妹的那個老大；
千萬別爲她貼上“老大必須如何”、“女孩必須如何”的標籤；
千萬別在孩子們鬧矛盾時，隨意地跳出來當裁判或是法官；
如果必須介入，一定要先體恤孩子的情緒，就事論事。
所謂一碗水端平的愛，雖然難，但也要努力真正地去看見孩子的內心渴望，任何時候，他們最想表達的其實都是這句，“媽媽，我只是個孩子，我想做自己，我想要歸屬感和價值感。”
