爲什麼有的寶寶面對陌生的面孔會感到害怕，看到陌生人會大哭大鬧，這是爲什麼呢？寶寶爲什麼會害怕，到底在害怕什麼？
寶寶爲什麼害怕，在害怕什麼?
過了兩歲，晨晨的恐懼情緒越來越明顯。陌生人的眼神動作、安檢的閘機、坐出租車，甚至微小如電器上的小紅燈、門縫裏的影子、冰箱的冷氣都會讓他如坐鍼氈，一副拼命抵抗的表情。馬上帶他“逃離”到戶外敞亮的地方還好，要是堅持留在此地，結局一定是他撕心裂肺的哭喊。媽媽有時候也會控制不住情緒，衝他大喊“根本不可怕啊!”哭喊就會升級爲尖叫。
這些反應讓媽媽既無奈，又不解：小孩子害怕打針吃藥還算容易理解，怕這些再平常不過的東西又是爲何?何況好多場景是他以前熟悉的，怎麼會突然害怕起來?
破解物品恐懼，先理解再引導
好在晨晨的語言表達能力已經不錯了，通過反覆、耐心的交流，媽媽終於對寶寶的恐懼感有了一點點了解。再參閱資料，發現這是大腦發育的一個階段，不必擔心，幫助寶寶順利度過就可以了。
我發現，寶寶恐懼感的來源並不複雜，無非是豐富的想象力導致不必要的擔心，再就是對以往不愉快經歷的聯想。
※安檢閘機
媽媽帶着寶寶通過安檢閘機時，寶寶既焦慮又好奇，問“這是什麼?”媽媽回答，“閘機，會把沒買票的叔叔阿姨擋住。”可能媽媽的回答讓他想象到閘機突然關閉、把人夾在當中的情景(確實挺可怕)。事後媽媽才意識到自己的回答可能引起誤解，就重新解釋：“閘機的門和電梯門是一樣的，很聰明，如果它覺得有人正在通過，肯定不會突然關上的。”這樣的解釋果真有效。晨晨不再緊張，有時還會自嘲似的笑笑：“閘機，嘿嘿。”
※電器小紅燈
對電器上小紅燈的恐懼，大概來源於媽媽對監控燈的解釋。寶寶對高高的、亮着小紅點的監控燈很好奇，媽媽就說：“那是監控，監控器那頭的叔叔阿姨可以看到我們。”也許晨晨把一切小紅燈都認作是監控了，那種場景確實可怕，媽媽恐怕都會受不了。所以媽媽對寶寶的恐懼感給予完全的理解，並告訴他，那些紅燈不是監控，只是告訴我們電器正在工作。
※乘坐出租車
對於乘坐出租車也是一樣。身在帝都總會遭遇汽車限行，有時不得已需要打車。晨晨聽見了媽媽電話叫車，問：“誰來了?”媽媽說，是個司機叔叔，今天我們要坐這個叔叔的車。晨晨一聽馬上哼哼唧唧：“要坐爸爸車!要坐黃色的爸爸車!”“可是爸爸車生病了呀。”“不好不好，要坐爸爸車……”忍了很久的哼唧終於變成哇哇大哭。媽媽心一沉，恐怕今天的出行要泡湯。媽媽慢慢地詢問：“寶寶是不是擔心，坐上別人的車就去了爸爸媽媽找不到的地方了?”哭聲停了：“是。”“那爸爸媽媽都陪你一起坐車好嗎?”然後一切風平浪靜，下車後還說：“跟叔叔拜拜，跟taxi拜拜!”當然他沒有忘記“爸爸車”，在地上隨手抓了點什麼，說：“給爸爸車吃一片藥吧!”
※冰箱冷氣
對冰箱冷氣的恐懼來源於不愉快的經歷。他分不清熱蒸汽和冷氣，以爲所有的白煙都會燙傷人，並有過戴着隔熱手套摸加溼器的“先例”。至於恐懼感，最直接地來源於他目睹媽媽做艾灸。晨晨以爲媽媽被燙到了，哭得撕心裂肺，媽媽一直說“媽媽不疼”也於事無補。他認定白煙會燙，從此禁止媽媽做艾灸。一切白色的煙霧都成了晨晨的噩夢，至今無解。
看起來“參破”的過程很簡單，實則經歷了多次的試錯。媽媽需要一遍一遍地猜測寶寶的想法，對他的恐懼給予理解，然後引導他說出恐懼的來源。
破解社交恐懼，“共情”很重要
最難的就是社交恐懼。先說幾個極端事例吧。
晨晨正在飯店吃飯，突然來了一位伯伯在對面坐下。晨晨馬上不吃飯了，紅了眼眶要求“媽媽抱”，緊接着放聲哭起來。
晨晨在早教中心玩，來了一個比他還小的小朋友，從晨晨面前經過時碰到了他正在玩的珠子，並沒有眼神接觸和肢體接觸。晨晨卻不幹了，癟着嘴，帶着哭腔說“咱們走吧”。
在遊樂場，有幾個6、7歲的大孩子在跳上跳下。媽媽鼓勵晨晨也去玩，可他不但不願意去，還非常焦慮地牽着媽媽手不肯鬆開。
不得不承認，這些時刻媽媽很沮喪。甚至想過“我這樣大膽的媽媽怎麼會有如此膽小的兒子呢?”有時候控制不住，會對着晨晨吼，“這是公共場所哎，難道不允許別人進來嗎?”效果適得其反。晨晨一邊越發緊緊抱着媽媽，一邊忍受着來自媽媽的責難。
好在媽媽及時調整情緒。“媽媽不應該因爲你怕怕就大聲說話，對不起。能原諒媽媽嗎?”到底是親兒子，總會摟着脖子說：“原諒。”
接下來就是共情的過程：“一位伯伯突然坐下來/一個小朋友突然走進來，媽媽也嚇了一跳呢。”在他情緒平穩以後，該往正路上引導了：“但是伯伯/小朋友沒有搶走我們的東西，沒有傷害我們，不需要怕怕呀。寶寶喜歡他們就說Hi，不喜歡可以不說話，就是不用怕怕。”這時候情緒一般會恢復正常。
但是媽媽真的太好奇了，寶寶到底在怕什麼?於是媽媽接着問：“剛纔在想什麼呢?看到什麼東西覺得不舒服、不喜歡呢?不想說可以不說。”寶寶情緒緩和後，總會出現類似自嘲的反應：“嘿嘿，還以爲去MGM(早教中心的名字)不會哭起來呢。”聽得媽媽又好笑又心疼。從他斷斷續續的解釋中，大概是曾經眼看着一個大點的孩子欺負小孩子，小孩子哇哇大哭，他誤以爲自己也會無緣無故地被欺負。
小孩子的恐懼很難直接說出來。當處於恐懼中，人們總會想方設法避開那些名詞。他會提要求，離開這個地方、不做這件事情等等。媽媽要聽出背後的意思。這個“避開——共情——引導”的過程是有效的，至少對晨晨有效。
最近一次媽媽帶晨晨去超市，本來都好好的，在排隊結賬時晨晨又出現了那種焦慮的表情。媽媽很平靜地說，“是不是好久沒來這個超市了?有什麼東西不喜歡?味道?太暗了?太明亮?能說出來嗎?”寶寶猶豫了一會兒，說，“不能。”媽媽也就不問了，只是不停地安撫，“正在出去呢，馬上就出來了。”等回到家，睡午覺之前，寶寶終於說出：“不喜歡超市的人，太多人了。”媽媽覺得好笑，說：“是啊，媽媽也不喜歡排隊。但是不排隊會走得更慢呀。”
於是媽媽跟寶寶約定，“有怕怕東西一定要說出來，媽媽才能幫你。”
1)現在，我做了一個比較簡單粗暴的分類，時常對寶寶唸叨：“會傷害我們的是怕怕東西，比如剪刀、刀子、電孔、火。不會傷害我們的就不用怕怕，比如影子、小紅燈、噩夢。”多少有一點效果吧。
2)無論如何不要責難。就算一個成年人因爲恐懼受到責難，都是很殘酷的事情。2歲的寶寶跑跑跳跳，有些寶寶也具備了相當的語言能力和思維能力，總會讓我們誤以爲孩子的心智和經驗也在同步發展。其實這個社會對他來說還很陌生，需要有個引路人，溫柔地鼓勵他前行。
3)有些“恐怖”圖書反而能幫助晨晨抵禦恐懼情緒。可能就像恐怖片之於成年人是種減壓方式一樣，適度的“恐怖”故事也有類似的效果。
比如，《比比誰的膽子大》，晨晨知道書裏的妖怪都是小朋友扮演的，就不再擔心現實中會有妖怪。
《In a dark dark house》，故事的主人公爬上高高的大樹躲開了妖怪，對晨晨來說是個很好的減壓出口。
《There's a Nightmare in My Closet》，書中的小朋友和衣櫥裏的大噩夢平安相處，也是個不錯的結局。
還有著名的《鱷魚怕怕牙醫怕怕》，也能幫助孩子直面自己的恐懼，直到恐懼消解。
有人說，媽媽的安慰就像宗教一樣。風雨夜裏，媽媽輕拍懷中的嬰兒，睡吧睡吧，一切都安好。其實成人的世界中並不是“一切安好”，許多的無常讓我們感覺恐懼。那就像孩子一樣，直面它，直到它悄悄溜走。
