傳統的防範兒童侵害措施
1978年，防範兒童侵害組織在美國剛剛成立的時候，他們的首個任務就是調查現有的防範兒童侵害的措施有哪些?我們怎樣做能做得更好。調查發現，大多數防範措施分爲兩大類：避開危險、刑罰。這兩種傳統的防範措施儘管非常重要，但是還是不足夠。
避開危險是傳統的防範措施之一，我們會教孩子不要和陌生人說話、不要一個人到公園去、要和同伴一起出去……這些避開危險的知識確實很重要，但是不足夠，因爲孩子在面臨危險的時候仍然束手無策，不知道該怎樣去應對。這也可能導致侵害發生後，指責是指向受害者，而不是侵害者。例如一個真實的案例，一個小男孩在家附近的公園被侵害後拒絕告訴任何人，他說，是我不該到公園去玩，媽媽不准我到那去。孩子的自責使他不願意把這件事告訴別人，從而得不到幫助。同時，只教授孩子避開危險的知識，也會導致恐懼，有一個孩子是這樣描述陌生人的，他會把你殺掉，放到後備箱裏去。這也不是我們希望的。
另外一個傳統的防範措施是刑罰，我們經常聽到家長呼籲：對於那些侵害兒童的人要處以重罰。刑罰確實非常重要，但是這也並不足夠，這屬於事後補救，在孩子被侵害後，再把犯罪者繩之於法。這就像在孩子出門前，我們對他說：“寶寶放心出去吧，如果有人在去學校的路上騷擾你，我們會告他，警察也會把他抓起來。”這樣的話並不能讓孩子感到安心和安全。而且刑罰也不足以對犯罪者起到震懾的作用，因爲他們知道，大部分的受害者，並不會說出來。一位研究者對關押的罪犯做了大量研究，他估算出，大多數針對兒童的罪犯平均侵犯117個兒童。
孩子爲什麼容易受到侵害?
怎樣才能保護孩子不受侵害呢?要回答這個問題，讓我們先看看爲什麼兒童這麼脆弱?爲什麼兒童會更加容易受到侵害?
缺乏自主權是孩子容易受到侵害的原因之一，這裏說的自主權並不是指玩電子遊戲或者是吃肯德基的權利，而是指安全的權利。
成人的權威並不是永遠都合理的，有時候孩子的權利可以超越成人的權威。但是我們家長有時候會忽略這點，例如我們有時候會對孩子說：“聽某某的話，他讓你做什麼你就做什麼。”假如家長在離家之前對孩子說，聽保姆的話，她讓你做什麼你就做什麼。當家長離開之後，保姆對孩子說，我們來玩一個脫衣服的遊戲吧，那孩子會是怎樣的不知所措。孩子們需要知道，在感覺會受到傷害，或者認爲別人做得不對的時候有權利說不，有權利來捍衛自己的安全，這樣他們纔不容易受到侵害。
設法孤立孩子是侵害者常用的詭計，這樣能夠讓侵害持續下去，他們可能會對孩子說，不準告訴你的爸爸媽媽，你說了他們也不會相信你的，或者設法讓孩子相信，這一切都是他自己的過錯。如果孩子不敢把發生在自己身上的事告訴朋友或者家人，他們就得不到幫助。假如孩子遇到任何事情，都能夠開誠佈公的和家長溝通，這本身就是一個非常好的防範侵害的方法。
缺乏有用的信息也是孩子容易受到侵害的原因之一，也許是不知道怎樣開口，也許是害怕嚇到孩子，一些家長很少跟孩子談論侵害。實際上了解一件事情的正確信息可以減輕我們面對它的恐懼和脆弱。例如我們也非常害怕交通意外，但是我們會跟孩子講解紅綠燈變化的規律，如何安全過馬路，從他可以怎樣做來教會孩子交通安全。對於侵害也是這樣的，孩子需要更多的防範侵害的正確信息，這樣他們才能更好的保證自己的安全。
怎樣才能保護孩子不受侵害
在很多情況下，有一些有效而簡單的方法可以讓孩子在面對侵害的時候掌握形勢或着獲得幫忙。孩子的確很容易受到侵害，但是他們並不是沒有能力防止侵犯的發生。如果他們學會了如何去應對，就完全有能力做得很好。父母不能時刻陪伴在孩子身邊一直照顧他們，隨着年齡的增長，孩子越來越多的獨自在外，他們要學會自己保護自己，成長始終是一個挑戰，通過在家裏和孩子一起練習防範侵害的一些技能，我們可以幫助他們安全順利的成長。
學會說“不”
我們要教會孩子第一個簡單而有效的方法是果斷地說“不”。聽到這裏，也許會不以爲然，說“不”還不容易嗎?難道我的孩子不會說“不”?但是確實說“不”沒那麼容易。
我在門診的時候碰到一個男孩，他們班有一些男孩總是在下課的時候騷擾他，讓他覺得很煩惱。我問他，你想過什麼辦法沒有?他說，我去告訴老師。這個男孩首先想到的是尋求老師的幫忙，而不是依靠自己的力量。
再舉一個例子，如果一個孩子在遊樂場準備玩滑梯的時候，來了另外一個孩子把他一把推開說：“這個滑梯是我的，只有我可以玩，你不準在這裏玩。”有的孩子碰到這種情況可能會大哭，有的孩子可能就算了，換一個去玩。你覺得會有多少孩子可以勇敢地對那個孩子說：“不，不對，這個滑梯是大家的，我也可以在這裏玩。”所以我們要教會孩子在面對傷害的時候勇敢地說“不”，不光用他的嘴巴，也要用他的態度、他的語氣、他的身體，果斷地說“不”。
孩子要能夠果斷地說“不”，首先要做到：我們要讓孩子知道，任何人做了傷害她的事情，或者是他知道錯誤的事情，都可以對他們說“不”，對於想要傷害孩子的人，不用保持禮貌，也不用跟他對話，可以一遍一遍的說“不”。無論何時，只要說“不”能夠幫助孩子感覺安全，他就有權利說“不”。
在面對侵害的時候，孩子還需要學會審時度勢，首先保證自己的安全。在大多數的情況下，對侵害者最好馬上說不，但是在一些情況下，孩子可能會說，我不敢說，因爲我太怕了。如果孩子覺得當時說出來可能會受到更大的傷害，可以先等等，以後再說。爲了保證安全，孩子可以放棄一些東西，比如說錢、遊樂的權利。這是明智，並不是一種懦弱。我們讓孩子有獨立思考的能力至關重要，因爲在面臨危險或者侵害的時候，他們需要獨自來應對，這時候他們只能自己做決定。後面會介紹一些防範侵害的綜合練習，比如“如果”的遊戲，來讓孩子判斷各種情況下孩子如何應對。
大聲呼救
第二個簡單而有效地辦法就是大聲呼救。孩子還不會在遇到危險的時候呼救嗎?事實上，他們不是在所有的時候都能呼救。新聞報道過這樣一個案例：有一個男子在小區門口把一個小女孩強行帶走了，在監控中人們奇怪的發現，這個小女孩既沒有呼救也沒有掙扎，乖乖的被帶走了。幸運的是，警方後來抓到了這個男子，小女孩得救了。在詢問案情的時候才知道，這個男子只說了一句：“你不準叫，叫了我就打你。”這個小女孩就乖乖閉嘴，跟他走了。在遇到危險的時候第一時間就大聲呼救非常重要，因爲壞人想尋找的是一個容易得手的受害者，他們最不希望的就是引人注意。
有時候呼救還會讓壞人愣住幾秒，這足夠讓孩子離開危險跑到安全的地方。呼救也意味着“我需要幫助”，只要有一個人出來幫助孩子，壞人也許就會逃跑。遇到危險或者害怕的時候最容易發生的一件事情、也是最糟糕的一件事情就是被嚇呆了。如果孩子深吸一口氣，大聲開始呼救，當他聽到自己的叫聲的時候，也能給他勇氣。我們說的這種呼救，必須要發生在傷害發生的第一時間。爲了能夠真正在孩子遇到傷害的時候起到作用，他們需要不斷地練習。
逃跑
需要教給孩子第三個簡單有效的技能是：逃跑。儘管教孩子怎樣逃跑是一件讓人不太情願的事情，但是更糟糕的是什麼都沒教，讓孩子無助的面對危險。孩子只有知道面臨危險的時候怎樣做，纔會感到更加安全。最關鍵的事情就是讓孩子明白，我們不是教他做超級英雄，超級英雄都是假裝的，他們只是在電視裏面假裝打鬥，在真實的生活裏，孩子需要真實的技巧、有效逃生的技巧。當我們在面臨危險的時候，不是在拍電視劇，我們需要保證安全。所以我們不要和傷害我們的人打鬥，只需要逃跑。
什麼比逃跑技巧更好?發現危險，在壞事發生之前離開。這是一種很好的防範。對孩子不認識的人，或者不確定的人，保持至少兩個手臂的距離。這樣的話，如果對方想要突然接近、抓住孩子，還是有時間跑開。
萬一孩子被抓住了，應該怎麼辦?如果壞人用手堵住孩子的嘴，就無法呼救了，孩子可以抓住壞人的小指頭，用力往後掰，這樣壞人會很痛，有可能會鬆開口，有機會呼救。如果孩子被抓住，還可以拼命甩動身體，可以踢壞人小腿前面的骨頭，也可以使勁踩他們的腳背。即使壞人比孩子大很多，這些技能仍然有可能去幫助孩子逃跑。
孩子在用力掰壞人的小指頭的時候，他是在用手和上肢的力量對抗小指頭，小指頭一點也沒有力氣，往後掰的時候是很疼的。孩子在跺壞人的腳的時候，他也是在用他全部的力量和身體的重量對抗壞人的足背，這有可能會嚇到壞人，從而鬆開手，讓孩子有幾秒鐘的時間逃跑。
告訴大人
設法讓孩子保密、孤立他們是侵害者常用的一個詭計，那麼當孩子在發生任何事情的時候都開誠佈公跟家長溝通，本身就是一個很好的預防傷害的方法。但是開誠佈公的溝通說起來容易做起來可能並沒有那麼容易，練習是一個很重要的方法。
首先，只要有可能，可以嘗試每天花一些時間來傾聽孩子的話，如果能夠很好的傾聽孩子每天的發現，他們失望、難堪、難過的事情，那麼真正遇到困難的時候，孩子會想着要跟我們聊一下。
後面我們還會介紹防範侵害的綜合練習，玩“如果”的遊戲，來讓孩子去識別什麼樣的祕密是不能夠保守的。
什麼是安全的祕密呢?
這裏有一個例子：假如孩子的好朋友婷婷的生日派對在準備中，派對在週六舉行，婷婷的媽媽來邀請孩子，並且跟說，一定要保密哦，這就是一個安全的保密。我們可以問問孩子爲什麼這是一個安全的祕密，其中部分的原因是，這會讓婷婷很高興，而且這個祕密並不會傷害婷婷和任何其他的人，孩子也只需要保密一陣子就可以了，但孩子可以告訴孩子的爸爸媽媽或者爺爺奶奶這個祕密，而且這並不是一個只有孩子自己知道的祕密。
下面是一個不安全的祕密的範例：假如一個鄰居讓孩子到他家去，用一種孩子很不喜歡的方式去摸他，然後說這是一個祕密，任何時候都不要告訴任何人，如果你說了就會打你或者是傷害你的媽媽，這是一個危險的祕密。因爲這傷害到了孩子，而且孩子只能夠一個人保密，要保密到永久，這讓孩子很害怕，沒有辦法向任何人求助，這就是不安全的祕密。孩子在碰到這種不安全的祕密的時候應該趕緊去報告自己的家人。
我們需要讓孩子知道：告訴別人祕密總是可以被接受的。不管別人說了什麼，如果把這個祕密告訴一個能幫助自己的人總是可以被接受的，你永遠也不需要自己一個人保守祕密，你永遠也不需要永遠去保密。
經常討論安全規則
很多父母認爲讓孩子學習安全規則是非常有效的，父母也需要經常跟孩子一起來回顧這些規則，來確保孩子記住了。
1.電話安全，不要在電話裏透露自己一個人在家，可以說，爸爸媽媽現在不方便接電話，他們在洗澡。
2.學會撥打報警電話，可以在家裏玩模擬遊戲，教會孩子撥打報警電話，教會孩子在打電話的時候該說些什麼。
3.如果有人敲門，孩子需要先問，是誰呀?並且等到大人在場的時候再去開門。
4.教會孩子在上網的時候不能向他人透露密碼或者是任何個人的信息，重點是需要強調沒有父母的允許千萬不要約見網友。約見也不能夠在私下的場合，必須要在公衆場合。
5.預先準備一些街頭暗語，當計劃有變，需要換人來學校接孩子的時候就會用得到。
6.關於陌生人的準則，絕對不能吃陌生人的東西，不能夠上陌生人的車，不能夠跟陌生人去別的地方。
防範侵害的綜合練習
介紹一下可以在家裏和孩子一起做的防範侵害的綜合練習，也就是“如果”遊戲，“如果”遊戲已經很古老了，但是它仍然是在家裏教防範侵害的技巧和概念的非常好的辦法，這個遊戲非常容易上手並且很有挑戰性，教的內容非常嚴肅，但確實也是一種很好玩的學習方法。
1.同伴霸凌“如果”遊戲
這是一個模擬同伴霸凌的角色扮演，在這個角色扮演中孩子學會用語言來維護自己的權利，果斷的說不，在必要的時候還可以找同伴幫忙，需要的時候可以告訴老師，請老師來幫忙解決問題。
很多孩子對於報告老師都有顧慮，因爲孩子們都不喜歡打小報告的人，那麼家長需要幫助孩子分清這兩種狀況，什麼時候是應該果斷的找老師幫忙，什麼時候是打小報告：
如果只是教孩子理論，並不能讓他們完全掌握辨別的能力，可以假設一些場景來讓孩子練習，下面列舉幾個場景供家長參考：
在做這些練習的時候，可以跟孩子說，如果你覺得自己無法應對，在任何情況下，都可以告訴我，我會幫助你。
2.互聯網霸凌
隨着科技的發展和社交媒體的興起，同伴霸凌，校園霸凌又有了新的模式:互聯網霸凌。在網上人們的行動和語言更少的受到道德的約束，所以上網的孩子也很容易受到別人惡意的語言攻擊，他們可能對這個情況完全猝不及防，不知道如何迴應，感到非常難過甚至降低自己的評價，如果你不知道該怎麼幫助孩子去應對這樣的困境，可以觀看下面的視頻，這是前不久非常受歡迎的一個視頻，因爲被觀衆嫌胖，女主播在節目中公開做出迴應，這位女主播的迴應非常鼓舞人，應該讓孩子知道不能讓霸凌者決定他的價值。
3.陌生人誘拐“如果”遊戲
這個場景是關於陌生人誘拐的角色扮演，在陌生人誘拐的角色扮演中幫孩子鞏固陌生人的安全準則：這是安全的陌生人還是不安全的陌生人?什麼樣的距離纔是安全的距離?在遇到危險的時候，如何維護自己的權利，果斷地說“不”?安全呼救是什麼樣子的?如何跑到安全地帶?並且和孩子一起回顧自衛技巧，我們需要讓孩子知道，只要你覺得不安全，或者有擔憂，你就不需要保持禮貌，只需要捍衛自己的權利。
但是這個世界上大多數的陌生人都不是壞人，而且他們還是我們生活中讓人興奮的一部分，我們喜歡和陌生人聊天，並且瞭解他們，我們需要讓孩子知道和陌生人見面有安全的方式也有不安全的方式。
看一個安全的見面的方式：去奶奶家吃飯，奶奶邀請了我們不認識的一家人，我們和他們一起吃飯聊天和玩遊戲，我們安全地認識了他們，可能有一天我們也會邀請他們來我們家。爲什麼這是安全的呢?可以讓孩子說一下理由。因爲我是和關心我並且需要時能夠幫助我的人在一起，我和我的爸爸媽媽奶奶在一起，而且奶奶已經瞭解了這一家人，我們也知道我們爲什麼要去那，爲什麼會和他們見面。
不安全的陌生人的例子：你在小區裏玩耍，一個陌生人走過來說，“喜歡玩遙控車呀，我家有很多很酷的遙控車，到我們家來玩吧。什麼這是不安全的呢?因爲我只有一個人，如果我進到他的房子，在我想離開的時候他可能不會讓我走，而且我不知道他爲什麼想要讓我到他家去，除了玩遊戲，他可能有其他的原因，他可能想佔我便宜。
4.性侵害“如果”遊戲
陌生人誘拐是家長最擔心的侵害之一，然而有另外一種侵害更常見卻沒有引起足夠的重視，就是熟人性侵害，有85%-95%的兒童性侵害案件中，兒童是認識施害者的。
一個教孩子防範性侵害的遊戲，最後要離開保姆到自己的房間裏去鎖上門。
在這樣的角色扮演中我們和孩子繼續去鞏固防範性侵害的一些知識：這是安全的祕密還是不安全的祕密?怎樣去維護自己的權利、果斷說“不”，什麼地方是安全地帶?發生這樣的事情要怎樣去報告給大人?並且我們需要讓孩子知道，當你覺得不安全、不知所措，或者是有擔憂的時候，不需要保持禮貌。
“如果”遊戲是很好的讓孩子演練防範侵害知識的綜合練習，首先家長描述場景，然後讓孩子提出解決的方案，最後一起討論解決方案，如果孩子願意玩，我們還有更多方式讓遊戲變得更有趣更有挑戰。在遊戲中如果孩子給出了很好的第一反應，我們可以準備新的挑戰，例如：
還可以進行角色對換，讓孩子思考一個“如果”的情形，然後我們來扮演孩子。有時候我們給出正確的迴應，有時候給出錯誤的迴應，讓孩子來糾正我們，這樣的角色對換可以幫助孩子認識到如果要佔一個知道怎麼應對的孩子的便宜會有多麼困難，這樣的角色對換還可以讓我們知道孩子在關注什麼在擔心些什麼。
需要教會孩子的防範侵害措施，歸納起來就是三點簡單而有效的措施：
1.讓孩子知道在危險時應該怎麼做。
2.讓孩子有勇氣捍衛自己的權利。
3.讓孩子能夠找到自己的同謀，樂意幫助的朋友，或者是值得信賴的大人。
