我曾經問過我媽媽，爲什麼會和我爸爸結婚，結果她的答案居然並不讓我吃驚。她說，她結婚並不是因爲兩個人擁有熾熱的愛情，而是因爲她不想再和她父親(也就是我的外祖父)一起住。結婚是爲了離他遠一點。
據媽媽說，在她小的時候，我的外祖父是一個極其嚴苛的人。他對待我媽媽的態度是“要麼聽我的，要麼就給我滾出去”，總之不是那種你可以和他好好溝通的類型。而他這種控制狂的性格讓我媽媽在和我爸爸約會後不久就迫不及待地從家裏逃走了，即使她那時候對我爸爸是不是合適的結婚對象這一點還有所保留。
這並不是一個罕見的故事，也許你也正試圖擺脫那個被稱之爲“家”的牢籠。我能夠理解你的感受。這就像我迫不及待地想離開毛伊島一樣。(毛伊島是夏威夷羣島中的第二大島)你沒聽錯，即使是像毛伊島這樣美麗的地方，也有可能成爲牢籠，如果你有一個嚴酷的父母的話(在我的例子裏是一個嚴酷的祖父)。
在我成爲一名父親之前，我就對自己發誓我不會用我祖父那樣的方式來撫養孩子。我會做孩子最好的朋友，並且做讓他們開心的事。我希望通過我的努力，我能夠和孩子之間展開開放的談話，不論話題是約會、嗑藥，還是其它什麼青少年熱門話題。這本是我給自己定下的法令。
但很快，爲人父母的五年過去了，如今的我卻有了不同的感受。我開始覺得讓孩子快樂並不是最重要的事。於是我給自己的女兒們寫下了這封信。她們現在不會明白，因爲她們還沒到我這年齡，但當她們長大一些，我希望她們能夠好好讀一讀這封信，並且明白爲什麼我認爲她們的快樂不再是最重要的事。
信的全文如下：
親愛的Noweo, Leolani和Welina：
作爲一名家長，我的角色不僅是你們的朋友，同時還是你們的父親。不管你們喜不喜歡這樣，這都是事實。所以在某些情況下，我可能會傷害到你們的感情，或者你們有一些心事不願意跟我分享，這些都是難以避免的。事實上，這種情況完全不是問題，也很正常。除了我，你們的生活中還應該有其他你們可以信任的人。一些最好是能打心底裏爲你們好的人。
也許你們和我在一起的時候會不開心，這其中有很多原因。首先第一點，有時候你們可能覺得爸爸有點小氣。我不會對你們的這種反應感到吃驚。爸爸以前並不是這樣的，但當你們的媽媽和我決定要小孩的時候，其實我們在經濟上還沒有完全站穩腳跟。所以結果就是，你們可能不會像你們身邊的一些朋友一樣，想要什麼就有什麼，我和媽媽還做不到這一點。但這並不代表我們不愛你，我們只是給不了你們一些除了基本生活以外的“額外”的東西，但也許你們最終會發現，這對你們來說是一件好事。你們在成長過程中的物質貧乏會讓你們在收到自己想要的東西時更加珍惜，同時不會認爲那是理所當然的。
如果你們想要什麼就有什麼，那麼你們會發現，你們很快就會掉落到和人家攀比的怪圈裏去。等你們長大之後，你們也會發現物質上很難真正得到滿足。你們總會看到其他人擁有的東西更大、更好。千萬不要掉進這種陷阱。量入爲出的生活習慣能讓你積累財富。而相反的，提前透支會讓一無所有的生活到來得比你想象的更快。
另外一個你們生我氣的原因也許是，我在生氣的時候說了讓你們難過的話。對不起。我知道自己的缺點之一就是，我的“保險絲”很短，一旦我感受到壓力的時候就很容易失控。我向你們保證，我已經儘量控制自己的脾氣了。說實話，每次我跟你們發火以後，其實我更氣的是我自己。我很久之前就跟我自己保證過，我不會像我的父親一樣。我父親是個爆脾氣，他生氣的時候會做一些很可怕的事。我在他身邊的時候從來都沒有安全感，因爲我覺得我老是讓他失望。所以我也很不喜歡待在家裏。後來我搬去跟我的爺爺奶奶一起住，雖然我爺爺也是個很兇的男人。我小時候過了很多擔驚受怕的日子。
我希望等你們再長大一些，就和你們分享我的成長經歷，希望這能幫助你們更好地瞭解我。我說這些並不是要爲我自己的壞脾氣辯護，但我希望你們知道，我一直在努力嘗試改變，並且對你們更好一點。
等你們長大以後就會發現，有一些你告訴自己做了爸媽以後絕對不能做的事，結果你卻還是會對自己的孩子那麼做。事實上，那是正常的，你們也無需爲此自責。爸爸媽媽也會犯錯誤，他們也應該犯錯誤，因爲這樣孩子纔會接受，錯誤本來就是生活的一部分。我們都是不完美的，重要的是，我們努力朝着完美邁進。如果你已經盡力了，我想你的孩子也會原諒你們的弱點，就像我現在希望得到你們的諒解一樣。
最後，你們也許會對我感到失望的事是，我認爲對你們來說，僅僅快樂是不夠的。我之所以這麼認爲，也許和我自己是心理諮詢師的背景有關。你們會發現，當你們微笑着告訴我一切都很好的時候，我也許不會簡單地接受這個答案。沒有人總是一切都好的。那是不可能的。因此，當你說“很好”的時候，這隻會觸發我問你們更多的問題。你們也許會試圖迴避，也許想對我大吼讓我少管閒事，但你們要知道，我對你們的提問都是出於愛。
你們知道嗎，在我長大的過程中，我一直被認爲是個“好孩子”。我總是拿高分。我從來不惹麻煩。而且我臉上總是帶着微笑。沒有人知道在我的內心深處正發生着什麼。沒有人知道我有多認真地考慮過自殺。
我爲什麼會想傷害我自己呢?
因爲我恨我的生活。我的父親濫用毒品，不論是從經濟上，還是其它方面，這都徹底摧毀了我的家庭。我把一切都責怪到自己身上，並且錯誤地相信，只要我更努力，一定能幫得上忙。我可以更努力地祈禱。我可以更努力地做一個更好的孩子。我以爲上帝一定會拯救我的家庭，一個像迪士尼童話裏那樣快樂的結局會發生在我身上。結果並沒有。我想我活該去死。
有任何一個人知道在我年輕的內心深處正思考着這些嗎?一個都沒有。沒有人真正知道我心裏所承受的痛苦，因爲當別人問我感覺怎麼樣的時候，我總是說“挺好的”。所以我說，我不會強求你們做快樂的孩子。如果你們感到不快樂，請告訴我。我也不在乎你們會因此討厭我。你們只要和我說實話就好了。千萬別以爲你們隨時隨地都要做個他人眼中的“好孩子”。連成年人都做不到這一點，你們也無須這樣做。
當我成爲你們的爸爸時，我就知道，我不會愛世界上任何一個人超過你們的媽媽。不管你們感覺如何，我在養育你們的過程中所做的每一件事，都是爲了你們考量。但這是否意味着我的教育方法總是對的呢?當然不是這樣，但我所做的一切的目的都是爲了讓你們過上更好的生活。
愛你們的爸爸
