海蒂媽媽跟小常媽媽早就約好帶倆孩子一起玩。小常二歲四個月，比海蒂大半歲，是個愛笑愛動腦的小男生。海蒂上升射手，跟太陽射手的小常哥哥有很多相似點，都是愛笑愛表達、性格外向的孩子。倆孩子在一起經常玩兒的很投緣，所以兩個媽媽也時長在qq上交流育兒經，趕上小長假，就帶着娃約着一起聚聚。
這次小聚約在海蒂家裏，恰好海蒂媽媽臨時有點工作上的急活兒，就拜託常媽媽幫忙看一下倆娃。沒過多會，正在書房裏工作的海蒂媽媽就聽到客廳裏傳來“Duang”的一聲，隨後聽到常媽在說，“哎呀，海蒂!別這樣”。緊接着，就又傳來幾聲“Duang”和海蒂大聲的聲音。
海蒂媽媽趕緊跑出去，發現海蒂正在往地上摔自己的仿真娃娃。一旁的常媽皺緊眉頭不停的說“海蒂你這樣不對，娃娃會疼的!”但是，海蒂卻繼續從地上撿起來娃娃，笑着看着常媽，接着摔。“海蒂，這樣做阿姨覺得太可怕了!”常媽從地上撿起來娃娃，看了一眼，迅速放到沙發上。
海蒂媽媽的確發現海蒂最近喜歡摔仿真娃娃。因爲那個仿真娃娃實在太逼真，帶出去都常常被人誤以爲是真娃娃，被海蒂一摔的確有點毛骨悚然。跟周圍的育兒達人聊過這個問題，海蒂得到最多的建議就是：少說“不”去強化孩子的行爲，通過告訴她正確的辦法來彌補。
於是，她一直會以提建議的方式跟孩子溝通，比如說 “娃娃摔在地上會疼的，我們把它抱起來放在沙發上或者地墊上玩好不好?”事實上，這種方式剛開始湊效了，但是並未徹底改變這種行爲。之後再用，海蒂會順着說，“那就讓它疼着吧。”
小常媽媽在當時並沒有再次提這件事。隔了兩週在跟海蒂媽媽聊QQ，很正式的提起這件事。在小常媽媽看來，海蒂摔娃娃的做法是一種對生命的“不敬重”，於是在如何培養孩子的敬畏心上，大談了一番。
講真，這一番溝通真心讓海蒂媽媽大吃一驚。海蒂媽媽仔細地回想了一下孩子之前摔娃娃的細節。後來發現，最開始孩子可能是一種無意識狀態，也就是因爲沒抱好不小心掉在地上。但是，因爲周圍人的反應太多激烈(因爲仿真娃娃太過逼真，很多人的反應都是“哎呀，糟糕!娃娃摔了!快點抱起來”)，傳遞給孩子的信息不是“我錯了，我應該同情娃娃，趕緊照大人說的去做”，而是覺得原來自己只要把娃娃摔在地上就會讓大人們關注我呀，原來也可以通過這種方式激怒大人。對於渴求自我價值感的孩子而言，她會強烈感覺到這種“權力”的威力，覺得自己贏了。
另外，“娃娃疼了，你看它哭了，快點把它抱起來，哄哄它吧”以及“海蒂，你在把娃娃摔在地上，我就要揍你的屁股了(事實上沒有揍)”，這兩種方式會讓海蒂對家長失去信任。因爲在她看來，娃娃並沒有真的“哭”，我摔了你們也沒有真的揍我屁股，都是在騙人。另外，“娃娃疼了”這種話，也會讓孩子覺得你關心娃娃的感受比關心她的感受更多，時間長了會讓孩子產生變本加厲的報復循環。當然，海蒂還是會時不時表演一出“摔娃娃”。
海蒂媽媽決定換個法子試試。面對孩子再次把娃娃摔在地上博取關注或爭取權力的時候，她忍着內心的煩躁，把娃娃撿起來，和善的跟孩子商量，“娃娃被摔在地上，媽媽會認爲你不喜歡玩兒了，那下次我看到這樣，就幫你收起來好麼?”
先說一下，海蒂的玩具真的是太多了，媽媽提議之後，她點頭並欣然同意。沒多久，娃娃被摔在地上了。家裏的其他人配合海蒂媽媽，不給予過度關注，該幹啥幹啥。海蒂媽媽撿起玩具，很和善的告訴孩子，“遵照約定，我要把娃娃收起來啦”。只告訴孩子自己要做什麼，不多嘮叨或者說教、批評。
海蒂最開始愣了一下，之後一副很想拒絕但又很委屈的樣子。不過因爲玩具太多，很快她就忘了這茬。
But，大概一週之後，她突然想起來這事兒，跟爸爸聊起來，還慫恿寵她無底線的爸爸翻箱倒櫃去找。當然，她沒能如願。於是，她來找媽媽要，“媽媽，你可以幫我把娃娃拿出來嗎?我以後會照顧好它，不摔了。”
主動表態?!海蒂媽媽按捺住心花怒放的心情，微笑的答應了。孩子也很開心的抱着娃娃去玩了。事情看上去就這樣完美的解決了。
隔了很久，有一次海蒂跟爸爸在客廳玩，剛從廚房出來的海蒂媽媽看到海蒂把娃娃翻了個個兒，頭朝下摔在地板上，心裏立馬燃氣熊熊怒火。於是，沒有說話，走過去撿起來就準備轉身。
這時候，小海蒂嘴角下撇，哇的一聲大哭起來，邊哭邊說“媽媽，這是爸爸教我這麼玩兒的”。仔細一問，原來是海蒂爸爸帶着她在玩兒情景劇，娃娃表現暈倒的公主。。。腦袋的三根黑線之後單獨找爸爸擦，海蒂媽媽現場跟孩子道了歉，但是依然收回了娃娃，“抱歉媽媽誤會你了，不過娃娃還是得收起來一陣子。不過，你和爸爸以後可以選擇讓娃娃暈倒在沙發或者牀上。”
雖然這次經歷並不是很愉快，但是，現在已經一年多了，這種行爲再也沒發生。
