記得我的心理學老師，在講到撫養者對孩子人格形成的重要影響時，給我們舉個這樣一個真實的諮詢案例：
有一個女孩，從小到大都特別優秀，大學讀的是中國頂級高等學府，清華大學。畢業後，被保送到國外名校讀研究生。這樣的女孩，你一定覺得她有着遠大的理想和美好的夢想。
然而，現實是女孩的唯一夢想就是等回國後，找份好工作，然後去做變性手術。
爲什麼她這麼不喜歡自己是個女性呢？原來在女孩3歲的時候父母就離婚了，而且是因爲母親婚內出軌，於是父親因母親的原因就特別不喜歡女孩。還經常在她面前說：“你媽媽就是個狐狸精，專門勾引男人的，你長大後要是那樣，我就打斷你的腿！”
在她最需要被肯定、認同和讚美的年紀裏，父親一直如此地仇視母親。在女孩的眼裏她的性別就是個恥辱，因爲父親一直責罵母親，在女孩看來就是爸爸不認可我的性別特徵。
所以，優秀如她，卻只有一個很令人不可思議的願望：做變性手術。只因父親的不認同，讓她覺得還是不當女性的好。
老師還說，那個女孩一直沒有談戀愛，因爲在精神分析的理論中，爸爸對女兒的態度，決定女兒心裏覺得“我值不值得被人愛”！
還記得涵涵媽在文章《女兒40歲才嫁人，只因父親一句玩笑話！》裏面給大家講過的，3-5歲的孩子都有“戀父戀母”的情結嗎？在心理學上我們把它叫做“俄狄浦斯情結”。
這一時期，男孩特別想要超越爸爸，代替他在媽媽心中的地位。而女孩，會覺得自己比媽媽要好，更應該得到爸爸的愛。如果爸爸此時說：“我很喜歡你，你很棒！”
那麼，女孩就會覺得自己是個很好的女孩子，作爲女性她非常值得被愛。而男孩也會覺得自己是個很了不起的男孩子。也就是說，在性別的認同上，父親的作用更大。如果不認同，那就會出現案例中女孩一樣的心思。只是有的孩子天生屬於樂天型的，隨着年齡的增長會排解掉，而有些孩子就會積累成心理疾病。
（PS：每個孩子都有天生的氣質類型，這點涵涵媽後面的文章中會幫大家分析，這樣你的育兒方法會更有針對性，也會對孩子的一些不可理喻行爲感到釋然。）
近代心理學大量研究表明：爸爸對孩子的自我形象、自我價值感的影響，比媽媽更大。也就是說，爸爸絕大程度上決定孩子未來的自信度和對自我的認可度。那麼爸爸應該做些什麼呢？
爸爸可以跟孩子一起玩遊戲。
如果爸爸能夠多跟孩子在一起遊戲、交談，傾聽他的心聲，承認孩子的愛好和感受，分享孩子的興趣和快樂，甚至癖好。那麼孩子就會覺得“爸爸喜歡我”，從而獲得價值感的認同。
涵涵如今3歲半的年齡，從她的言行中，我就深刻地感覺到她對於來自爸爸方面的表揚很開心，而且記憶猶深。雖然她爸爸不是每天陪在孩子的身邊，但只要一回來，就會陪着她玩積木、做手工、搭建火車軌道、親子閱讀等等。
爸爸的這些高質量的陪伴，再加上在陪伴中的認同和讚美，不僅讓涵涵更加喜歡自己，而且還彌補了我思維和愛好特長方面的侷限。比如在玩一些需要邏輯思維的小遊戲時，涵涵的速度明顯比我快很多。
在這個過程中，媽媽需扮演什麼角色呢？
媽媽當然是要爲爸爸的陪伴提供機會了。比如我一開始，總是不放心涵涵爸爸帶娃，他確實因爲疏忽而讓涵涵感冒過，對於這些小事我總是耿耿於懷，不敢徹底放手。
後來我漸漸明白，爸爸和媽媽帶孩子的方式是不同的，我不可能要求一個男人像我一樣細心甚至神經質。只要孩子覺得沒什麼，只要她跟爸爸在一起開心，那爸爸的帶娃方式就是值得肯定的。
比如在涵涵很小的時候溜滑滑梯，因爲那裏沒有墊子，我就用手扶着她上臺階，然後護着她滑下去。可輪到爸爸看護時，直接站在一米開外的地方，涵涵一個人在哪裏玩兒的很開心。
所以，親愛的媽媽們你看，在這點上是不是爸爸比我們更“稱職”呢？我們的擔心焦慮和不放手，何嘗不是對孩子的一種否定呢？而爸爸讓孩子自己嘗試的方法，是不是更能帶給孩子勇氣和自我價值的認同呢？畢竟孩子是渴望獨立，渴望實現自我價值的。
因此，請切記：孩子3歲後，爸爸更重要！爸爸們儘量多陪陪孩子，並且在此過程中一定記得給予娃肯定、讚美和認同！那你將會收穫一個更愛自己，認可自己的寶貝哦！
