“當父母吵架，應該關起門來，不要讓孩子看見!”曾經有部電影叫《戰爭讓女人走開》，父母吵架，也應該讓孩子走開，這是許多父母的觀點。
這種善意，實際上讓孩子難以迴避：
1、家裏這麼小，高分貝的聲波，會穿透門縫，在家裏激盪開來，孩子的耳膜免不了被震動。
2、孩子看不到父母憤怒的眼睛與扭曲的臉，他大腦的猜測，可能投射出更誇張的場景，讓他深感恐懼。
3、孩子原本都在父母身旁，現在被隔在門外，這種久久的等待，是一種煎熬，他害怕自己被父母拋棄，或失去爸爸或媽媽。
4、以往父母吵架給他留下的傷痛記憶，都被觸發，甚至產生疊加效應，讓他幼小的心靈不堪重負，在他的人格中留下永久的傷痕。
有的父母說，不當孩子面吵架，也不讓孩子聽見，那麼這樣行吧?在家吵不得，在外面吵架更丟人，那熱戰不行，冷戰可以吧?
孩子是“嗅覺靈敏的動物”，空氣中瀰漫的氣息，都會被他聞到;冷戰中的父母，你那被陰雲遮蔽的目光，拘謹的肢體語言，孩子早已嗅到，只不過他還在玩他的玩具，似乎漠不關心，而內心早已陰雲密佈。
情緒就像感冒病毒一樣會傳染，孩子是家裏最敏感的一員，首先被傳染的，往往都是孩子。
“孩子的眼睛是雪亮的”，家裏發生的一切人際關係，往往都躲不過孩子的眼睛;而孩子的表現，也各有不同：
1、有些孩子會裝着漠不關心，埋頭做自己的事，或者躲開，找些事情做，把自己置身於局外;而實際上，他的內心很痛苦、很無助，期盼着戰爭早些結束。
2、有些孩子會大哭，這不只是害怕的表現，而是希望以哭來引發父母的關注，從而阻止戰爭的漫延。
3、有些孩子在戰爭停息後，會跑到媽媽面前說：我要爸爸!這是他看到媽媽佔了上峯，生怕爸爸會離開，向媽媽做的宣示。
4、有些孩子會在戰爭停息後，粘到媽媽身邊，因爲媽媽佔了上峯，他在媽媽身邊，得到撫觸，會找回安全感;而他的內心，卻牽掛着爸爸。
孩子往往比大人有更睿智的表現，因爲這階段，“家”是他的全部，他全身心地投入家庭關係之中;由此，父母觀察到的是，在家裏，孩子的情商很高，對家人關係維繫的細膩程度，是大人們望塵莫及的。
能在孩子面前說家人壞話嗎?
家庭的戰爭，往往都止步於孩子。孩子是家庭關係的底限，即使父母矛盾激化到水火不容，讓家庭關係維持下去的最後一根稻草，往往都是孩子。
而孩子，也是家庭關係的粘合劑，在不斷髮生的衝突之中，往往都是孩子把家庭關係進行了彌補，讓父母的傷口得到癒合。
然而，孩子也在家庭裏充當了一種不恰當的身份：
1、父母在爭吵之後，心情難以平復，沒有地方可以傾訴，與孩子獨處的時候，不經意間把孩子做爲傾訴對象，每次把孩子當做傾卸負面情緒的垃圾場;
2、在爭吵中輸掉的觀點、壓抑的情緒、丟掉的面子，在孩子面前訴說與辯解，找回自己的失落與尊嚴;
3、如果意識到爭吵影響了孩子的心靈，父母會找孩子對話，進行修補;而修補時，往往強調自己的正確，而數落另一方的“偏頗”;
4、如果意識到在孩子眼裏有損了自己的形象，父母會向孩子表態：自己更愛他、自己更爲孩子着想，以彌補自己在孩子心目中的地位、讓孩子對自己的愛迴歸到“滿血”狀態。
5、有的父母則表現出“阿Q精神”，無論在爭吵中敗得一踏糊塗，與孩子說：對方怎麼不對，我怎麼很對，我爲了家庭，只是忍辱負重;得到了孩子的認同，於是如釋重負。
以上現象，不僅表現在父母的關係之中，也表現在婆媳關係之中、外婆與媽媽的祖母關係之中。
孩子在家庭關係衝突中，是弱勢一方的主要“統戰對象”，由此可見，家庭關係不好的家庭，首當其衝受到傷害的是孩子。
大人往往在事情過後，就釋懷了，而孩子的內心，卻像一面被灰塵蒙敝的鏡子，每次都蒙上一層灰，越積越厚，可能最後都照不見光影了，這就形成了他一生灰暗的人格。
父母經常吵架的家庭、婆媳矛盾嚴重的家庭、以及離異的單親家庭，孩子長大後，在人格的表現上，總留有許多缺憾，就是這個原因。
當父母在孩子面前說另一方壞話時，你是否顧及孩子的內心：
1、他首先感受到負責情緒的壓抑，在你傾訴的那麼長時間裏，他一直心存恐懼，甚至你事後輕鬆了，他仍然久久揮之不去;就像有幅漫畫，傭人給主人扇扇子，主人問：我的汗都哪裏去了?傭人答：都到我這裏來了!這說明，你的汗是沒了，卻到了孩子身上。
2、他很難“選邊站”，當你說另一方不對，這意味着強迫孩子接受你的觀念，孩子說“對”也不是，說“不對”也不是，很難做人，很尷尬。爭吵原本都是由“事”而發，最後卻是以“人”而終;原本應該對“事”不對“人”，最後都演變成對“人”不對“事”;“事”好辦，“人”難做。
3、孩子的內心往往會放大矛盾，當和諧安全的家庭環境，出現一道小小的裂痕，對於秩序感強烈的孩子們，是很感敏的，正因爲這個年齡段他對家庭的依賴性，內心尤其敏感與脆弱;他的恐懼，會放大矛盾的認知，就像一顆小石子，在他內心的投影，卻是一塊巨石。
父母往往認爲吵吵嘴沒事，吵一吵，很快就過去了，習以爲常了，就像什麼事都沒發生;而對於“家庭安全感”需求強烈的孩子，卻每次都是一道劃痕，劃痕多了，就面目全非了;孩子有很強的修復能力，但是癒合的傷口，總會留下難看的疤痕;而疤痕，在某種場景底下，又會觸發痛苦的經歷，觸景傷情，揮之不去，糾纏一生。
有些孩子會在做夢起哭醒，有些孩子在長大後難處夫妻關係，表面上看不到問題，真相卻是早期的這些經歷，已內化成孩子的潛意識，在某些場景裏，時不時的跑出來，成爲傷己傷人的“心魔”。
不要讓孩子介入第三方
我的孩子告訴我，媽媽說了：我們每個人，要關心自己與對方的關係;而不要操心對方與別人的關係。例如，做爲孩子，他可以關心他與媽媽的關係、他與外婆的關係，而不必操心媽媽與爸爸的關係、外婆與外公的關係。
我很敬佩孩子媽媽的睿智，她給了孩子超然的位置，這不僅是對孩子的保護，而是智慧的生活態度。
孩子會很用心的經營與每個家人的關係，會享受來自每個家人的愛，他的內心充滿的陽光;而他不沾染家庭關係的灰塵，不去無辜地承受原本不該有的壓力，心靈不會被誤傷。
如果兩個人打架，另一個人去勸架，往往受傷者是這個勸架的人;如果兩個吵架，另一個人去勸架，最後吵架的人可能沒事了，而勸架的人內心卻受傷了。
吵架的人，找第三方傾訴或辯理，所說的，往往都是一己之辭，說對方的不對，說自己的正確;第三方接收到的，都是片面之辭，讓他在很短的時間裏做出判斷，表明立場，這是非常難的事，所以古代就有“清官難斷家務事”之說;這不是“事不關己，高高掛起”的圓滑爲人，而真的是“臣妾做不到”!於是，作爲第三方，說與不說，都得罪人了，攤上大事了。
因此，何必把這樣最難做的“人”，讓孩子去做呢?“清官”都做不了，何況孩子?
有些父母思維前衛，認爲把孩子當“第三方”，可以培養孩子的情商，實際如此嗎?
1、孩子可能變精了，學會左右逢緣，每個人都不得罪，但潛臺詞可能是“油滑”，口是心否，當面一套，背後一套，這種心表不一、人格分裂的圓滑，人生不見得幸福美好。
2、多數孩子會選擇逃避，因爲孩子最會“趨利避害”，有害的，他會逃避;他反而不會主動去左右逢緣，而是找個暗處躲起來，人躲了，心躲不了，表面上安全了，而內心卻在撕扯。這不僅沒有培養起情商，而心理陰暗的面積越來越大，性格變得孤僻、膽小、暴躁，在家庭關係與社會關係中逐漸顯露出來。
回到原點，給孩子和諧的家庭
如果給家庭確定以下準則：
1、不在孩子面前說家人壞話;
2、不在孩子面前吵架;
那麼，最好還加一條：
3、不吵架!
一家人，怎麼可能不吵架呢?一個人，昨晚想好了吃什麼，今天要吃的時候，也會改變主意，這說明一個人也經常與自己有矛盾，何況兩個人?
確實，要兩個人事事都想到一塊，每次都靈犀相通，這簡直是“蜀道之難，難於上青天”啊!
不吵架，前提是怎樣控制自己的情緒;而控制前緒，前提是自己擁有怎樣的觀念：
1、每個人都有不同的成長經歷、不同的經驗與見解，所以，想不到一起，纔是正常的;
2、每個人都有自己的感官，對某種場景，看到的、感受到的，往往都是不同的一面，所以，看法不一致，纔是正常的;
3、每個人都有自己的習慣、個性，所以，表達方式不一樣、爲人處事不一樣，纔是正常的;
正因爲存在那麼多的不同，而這種不同往往都是配置好的，你很難重裝與刪除，那麼，“接受”還是“改變”?“包容”還是“拒絕”?“珍視”還是“摧毀”?這是一個問題!
如果，正因爲這種“不同”，纔給孩子揭示了世界的不同，讓孩子看到世界的多面性，讓孩子對世界瞭解更多，並由此建立了“求同存異”的包容人格、“另闢蹊徑”的創新思維，那麼，你或許就有了“塞翁失馬，焉知非福”的超然觀念。
我們在生活中，總渴望家裏每個人，都與自己保持一致，讓自己感到安穩與尊貴，而這不切實際，並略顯自私;這給孩子一面倒的世界，是單向思維，是對你的唯命是從，你是多大的杯子，孩子最多就裝多少的水。
而如果你捨棄這種安穩，讓自己經常處於被否定、失權威的動態之中，而又坦然相對，那麼，你給孩子的，不僅是“宰相肚裏能撐船”的大度，而且是多維的思維，是獨立的思考，他未來在社會將“海納百川”，擁有獨特的人生。
人越長大，往往越自以爲是、固步自封，越聽不進別人的意見、對異見水火不容;但是，有了孩子，人卻願意重回原點，願爲孩子改變自我，從孩子身上獲得人生的感悟，可謂“孩子是父母最好的老師”!
那麼，我們以孩子爲契機，以愛的名義，給自己改變觀念的理由，從自我，給孩子一個和諧的家庭。
